שוב שלום,דרור

הי אני לא כל כך יודעת מה לכתוב, יודעת שאני פשוט זקוקה להתיחסות כלשהי. יודעת שהמילים שלך יכולות להרגיע לרגע קט. למרות שזה קצת כמו התמכרות, החיפוש אחר האפקט הרגעי, והנכונות לעשות כל דבר עבורו (כמו הרגזת המטפלים לשעבר על מנת לזכות בתשומת לב).חששתי כל השבוע שכעסת עלי בגלל התגובה שכתבתי ביום שני בערב ולא פורסמה. אני פוחדת שאני הורסת הכל. אני חייבת לכתוב כמה שיותר- זה היחס הישיר, כמה שאראה יותר במצוקה אזכה ליותר התיחסות. זה תמיד עובד. הפסיכולוג שלי תמיד ניסה לומר שזה לא נכון. אבל גם הוא, אחרי שפעם נורא כעסתי שהוא שכח אותי, פתאם עבר למצב אלרט וזכר בדיוק מתי הוא הבטיח להתקשר. כן. אני רוצה שכולם יהיו סביבי במצב אלרט כי אני באמת מרגישה דחיפות נוראה של דברים בלתי נסבלים. הרגשות האפשריים הקיימים בלקסיקון שלי הם או דיכאון יאוש ומוות. או הרגשות החמים: כעס, שנאה , קנאה. ואני לא יודעת לאיזה צד להתמכר. איך להחליט לחיות את חיי השנה. שונאת את שתי האופציות אבל אף פעם לא הצלחתי לחיות באופציה אחרת. כילדה אף פעם לא היה שם חום, רכות, אהבה. ולכן היום אני בור בלי תחתית, כל ניסיון לגשת אלי בדרכי רכות רק מעורר את ה"זה לא מספיק!!" ומחזיר את הדיכאון או המלחמה השורפת. אני מדברת גם כאן על לוותר. ומיואשת גם מזה, שאני רק מדברת, שאני אמשיך לחיות ככה. תקועה באמצע , לא מצליחה לחיות באופן סביר, ולא מצליחה למות. עושה את כל הדברים שאמורה לעשות- יוצאת מהבית, פוגשת אנשים, אבל כשמשהו מתבטל אני אחוזת אושר עילאי, רק זה מביא לי אושר, שאני יכולה להשאר במיטה ולבכות כל היום. בבכי אין אושר. רק באותו הרגע בו אני מגלה שלא אצטרך להתאמץ גם היום . לתפקד. להיות נורמלית. ולפעמים אני חוששת שכל התפקוד הזה מוציא ממני רק יותר מן הפן של הזעם, ושיום אחד לא אוכל להשתלט עליו. כי בפנטזיות אני עושה דברים נוראיים להמון אנשים. לא יודעת במה להאמין... לו היתה לי תקווה יציבה ולא כזו המתפוגגת כבועת סבון בלתי חשובה.

גילי שלום, את כותבת כיצד את נעה בין יאוש לכעס. כיצד רגשות כמו כעס ושנאה מהווים עבורך את האפשרות היחידה לא להרגיש את הייאוש לא להרגיש את הכמיהה למוות. את מדברת על ההרגשה שאת חייבת לתפקד, אולי בצורה כזו שאחרים לא יוכלו לראות עד כמה קשה לך. תפקוד כזה, הסתרה שכזו באמת דורשת מאמץ רב. חשבתי על דברייך כיצד חום מעורר צורך בעוד ועוד, בהרגשה שזה לא מספיק. כיצד זה מעורר בך אולי גם חרדה מהמקום הזה בו תזדקקי כל כך לאחר עד שאת נעה מייאוש לכעס ללא יכולת לתת לעצמך להשאר במקום קרוב, קרוב לאחר. את אומרת שאת לא מכירה מצב כזה, של קרבה אמיתית, מצב בו ישמעו אותך גם אם לא תצעקי, לא תפחידי, לא תהיי במצוקה כל הזמן. אני אגב חושב שאי אפשר להתעלם ממך כשאת צועקת, כשאת מנסה לפגוע, אבל אני חושב, בשונה ממך שאפשר לשמוע אותך לא פחות טוב כאשר את לא עושה זאת. ההבדל הוא במחיר שאת משלמת בכל אחת מהאפשרויות בראשונה את מרחיקה, מקשה להיות איתך באמת, במידה רבה גם נדרשת להשקיע מאמץ ואנרגיה רבה. בעיני אם תתני לעצמך מקום לבדוק האם יכולים לשמוע אותך גם אם תאמרי אני צריכה, אני זקוקה כואב לי אני חושב שתופתעי לגלות שההתייחסות שתקבלי תהיה לא פחות משמעותית. דרור

יש שם איזה שיא יש איזה כאב אתה שורף שעות מתות ועיתונים בערמות כל סופשבוע תמונות משפחתיות של אחרים בחלונות שורפות אותך אתה יוצא כשזה כבר חושך לבוש בשחור אתה נוסע ונוסע במהירות האור כאילו יש שם איזה שיא שרק אתה יכול לשבור אתה מסתיר את המקום פצעים וצלקות, שלא הגלידו אתה זוכר פרטים קטנים שאחרים, לפני שנים כבר שכחו לפעמים אתה שוקע וסופג את הכל לפעמים אתה פוגע ביקר לך מקור כאילו יש איזה כאב שרק אתה יכול לסבול יש שם איזה שיא שאתה לא שברת ויש איזה כאב שאתה כבר הכרת יש איזה כפתור שרק אתה יכול לסגור אבל יש בחוץ חיים שאתה לא הספקת ויש עוד אהבה שאתה לא אהבת יש איזה כפתור שאף אחד אף פעם לא יסגור הילד שם הוא איש אבוד מרגיש נטוש דחוי שדוד חולם בחושך והוא נרדם ומתעורר שולח יד ולא זוכר, שאין שם אף אחד ובחלום צונח ילד קשור מאחור, וזה הילד שבך אבל קוראים לו לחזור, ויש איזה כפתור שרק אתה יכול לזכור אבל יש בחוץ חיים שאתה לא הספקת ויש עוד אהבה שאתה לא אהבת ויש איזה כפתור שאף אחד אף פעם לא יסגור יש שם איזה שיא ויש איזה כאב ויש איזה כפתור שרק אתה יכול לסגור אבל יש בחוץ חיים שאתה לא הספקת ויש עוד אהבה שאתה לא אהבת ויש איזה כפתור שאף אחד אף פעם לא יסגור