אני מבקשת לקבל כלים להתמודד עם חמות רעה מתוחכמת וס

שלום לד''ר שובל אני מבקשת לקבל כלים להתמודד עם חמות רעה מתוחכמת וסכסכנית אני נשואה לבן זוגי 11 שנים, חמותי לא שמחה בזיווג שלנו אף פעם. לנו לבן זוגי ולי טוב ביחד ומתאימים לחיים המשותפים חיים ביחד 17 שנים . לבעלי יש מערכת מאוד מורכבת עם אימו לעיתים שנאה גדולה ולעיתים אהבה גדולה . נולדה לנו תינוקת לראשונה לפני כשנה והחמות דורשת להתראות עם התינוקת אצלה בבית ולא לראות אותי היא עושה מניפולציות שבנה יביא את התינוקת לבד. בעלי על מנת לרצות את אימו לוקח הילדה לבד אליה, אני בעבודה מעל 10 שעות בעלי עובד מהבית והתינוקת עימו והוא נוסע לביקור אצל אימו .אני מרגישה עם זה רע מאוד מאחר ויש לה השפעה שלילית עליו ובכל פעם כשמגיע מאימו הוא בוחן את הזוגיות שלנו שוב ושב חוץ מזה הוריו עושים כל מיני ניסויים על התינוקת שלנו (בהרגשתי הוריו לא שומרים על גבולותיי) אנחנו גרים בקרבת הורי והוריו. עם הורי החמות גם אינה מדברת מתוך המתלה כי שונאת אותם. כשבאתי לבקר השבוע אצל חמותי עם בעלי והתינוקת, חמותי תקפה אותי וניסתה לגרור אותי לריב ולדברים קשים הטיחה בפני טענות מאשימות ושוב ניסתה לסכסך ושאלה "מדוע אני מגיעה עם בעלי אליה" מדוע אני משתלטת עליו ולא מאפשרת לו לבוא כמה שרק ירצה אליה לבד עם התינוקת? היא גם ציינה בפנאי שאין לה עניין לראות אותי רק את הילדה. אביו של בעלי עוזר לה ומרצה אותה ובעלי אותו דבר . בעלי נקרע בין מילותיה לבין איך עליו להתנהל ולהעמיד את הדברים על דיוקם . אני יודעת שטיפול זוגי יכול לתת לנו תשובה הולמת , רק שבעלי לא יכול לעמוד מולה והטיפול נעלם והמציאות נמצאת לה . החמות מפעילה מניפולציות כך שהיא מאמללת אותו מתעלמת ממנו . ואז הוא מתקשר שוב ושב ושוב. אנחנו בצרה שאין לנו כלים איך לשרוד את המצב הזה. יש לנו משכנתא ועוד כל מיני התחייבויות.

שירה שלום, הדרך היחידה שאני מכירה להתמודד עם זה, היא להבין שכדי לריב צריך שניים. אין סיכוי שמישהו יריב אם אין לא פרטנר. אני יודעת שקשה מאוד לעמוד בכך, אבל כדאי לאזור אומץ ולא לאפשר את המריבה. כך למשל, כשהחמות שואלת למה בכלל באת עם הילדה, אפשר לענות לה בשקט: "מה זאת אומרת, כי את הסבתא של הבת שלי". או: "כי את אמא של בעלי, וחשוב לי לשמור איתך על קשר...." בכל פעם שהיא מנסה לריב, כדאי לומר משפט מרגיע, שלא מלבה את המריבה (הרי ברור שהיא מקנאה בך, כועסת ולא מעכלת שהבן שלה איתך ולא איתה. מסכנה, באמת) אלמלא הכרתי מקרה שזה עבד, לא הייתי מעזה להציע. בהצלחה

שירה שלום, א. נסי את עצתה של "מישהי מפה". אם זה יעזור מה טוב. ב. לדעתי - יש כאן בעיה זוגית. במעבר לזוגיות לא בניתם בצורה טובה את הגבול ביניכם כזוג לבין ההורים של בעלך. זה בא לידי ביטוי עכשיו עם ההורות. אני מסכים איתך לגבי הפתרון - יעוץ זוגי. זה יקח זמן, אבל בעלך יוכל לעמוד מולה. בנתיים, המצב שבו בעלך לוקח את הילדה אליה לבד, נשמע לי כרע במיעוטו. בברכה, גדעון

לכבוד ד''ר שובל , אני מאוד מודה לך על תשובתך ,אני יודעת שלטנגו צריך שניים ,לא נראה לי כי בעלי יסכים להגיע עמי לטיפול ,הוא יראה בתשלום כמיותר ,יתרץ כל מיני תירוצים שלא מתאים לו וכי הבעיה היא שלי ,ו שאני צריכה לתת לו חופשיות וכו..... האם ישנה אפשרות שישתנו דברים?בעלי היה בטיפול אצל פסיכולוג במשך תקופה ארוכה עוד לפני שהכרנו . אנא תשובתך.