בעיה במיניות

שלום. הסיפור שלי הוא קצת ארוך.... הכל מתחיל בגיל 12 בערך, שזה היה לפני 13 שנים. אז באותם ימים גיליתי את המיניות והתחלתי לאונן (כי זו היתה האפשרות היחידה...). זה התחיל מול תמונות במגזיני נוער, המשיך מול הטלוויזיה (לאו דווקא פורנו.... לא היה אז פורנו בטלוויזיה), הסתפקתי בקצת עור חשוף, רגליים או מחשוף כדי להיות מגורה. האוננות שלי התבצעה בחדר סגור כמובן, כשאף אחד לא ידע. מיום ליום הפעולה הפכה ליותר מרכזית, ואני זוכר את עצמי מתכנן את הלו"ז שלי באותם הימים, כך שאגיע הביתה בשעה מסויימת (אחרי משחק הכדורגל בשכונה) לתוכנית מסויימת, ובשעות שאמא שלי ישנה צהריים.... עברו להם השנים, ובגיל 15 הכרתי בחורה, והיינו חברים לתקופה של כ-4 חודשים. הבחורה (נקרא לה דנה), היתה מאוד "חמה" (היא היתה בגילי) והרבה יותר מנוסה ממני. היא היתה הנשיקה הראשונה, אחר כך החירמון הראשון, הציצי הראשון וכו'.... אני זוכר איך בכל פעם שהיינו מתחרמנים, הייתי כה חרד שמא אגמור מהר (כי כשהייתי מאונן לא הייתי צריך הרבה זמן. כשאני מגורה, אני יכולתי לגמור בשניות...). ואילו דנה, היא היתה גומרת לאט (יחסית אלי). החרדה הזו הובילה בסופו של דבר לכך שכשדנה אמרה לי שהיא "מוכנה לשכב איתי" (סלנג של בני נוער באותה תקופה), כלפי חוץ אמנם כה שמחתי אך עמוק בפנים נהייתי לבן כמו סיד מרוב פחד מכישלון.... כשניסינו כמה פעמים, מיותר לציין שמרוב לחץ ודפיקות לב, לא הגעתי אפילו לזקפה. כעבור 4 חודשים נפרדנו, כשהשיא איתה היה כשהיא ירדה לי - לא שכבתי איתה! עד היום אני מצטער על-כך .... :) נסיון ראשון זה עם דנה כמובן והשפיע עלי בהמשך. והנה אני נער בן 17, ויום בהיר אחד הכרתי בחורה בשם מאי (שם בדוי). קצרה היריעה מלספר על אותה בחורה, ואיזו השפעה היתה לה עלי. בחורה מדהימה, יפייפיה, מתוקה ואינטיליגנטית (היא היתה אז בת 15). הקשר עם מאי היה שונה לגמרי, גם בגלל מי שהיא, וגם בגלל שאני הייתי קצת יותר בוגר ויותר מנוסה מאותה תקופה עם דנה (פסחתי בסיפורי על כל מיני בחורות לא מעניינות שלא תרמו יותר מידי....רק חירמונים....). אך עדיין הייתי בתול! עם מאי הקצב היה קצת שונה מעם דנה, היא היתה יותר ביישנית, וניתן לומר שאני הייתי יותר משוחרר ממנה בקטע המיני. כשהגיע זמננו להשיל את בתולינו התחלנו "לנסות", ומאי שהיתה סובלנית לא ירתה בי כשלא הצלחתי. וכך לאחר תקופה של כמה שבועות של נסיונות, הגענו למה שניתן לכנות משגל. כן כן. ההתרגשות עדיין היתה גדולה, ואני הייתי גומר מהר כמו שד. חייב לציין שבמשך חצי שנה (מההכירות בנינו ועד שהתחלנו לקיים יחסי מין) התנזרתי מלאונן. קצת אחרי נישברתי. יום אחד החלטתי לעשות מעשה. באותה תקופה בערך התחילו לפרסם ברדיו את "קליניקה און", ואני, כמי שלגם כל כתבה או כל פרסום בנושאים הללו, החלטתי לבקר במרפאה ולקבל תרופת פלא שתהפוך אותי לסקס מאסטר. ובכן, ביום בהיר אחד, הגעתי ללונדון מיניסטור בתל-אביב, שם שכנה אותה מרפאה, בוחן את עוברי האורח בשבע עיניים, שמא אחד ממכרי יגלה שרגלי פוסעות לאותה הקליניקה למסכנים. פקידת הקבלה קיבלה אותי בפליאה (ויותר התפלאה שאני רק בן 17). הדוקטור, בעל מבטא רוסי כבר, ביקש לבדוק את איבר מיני, מעין בדיקה שגרתית, וחיבר אותו לאילושהן אלקטרודות למדידת לחץ/דופק/אלוהים יודע. הוא טען שאין לי שום בעיה (אני טענתי שאני גומר מהר), אך המליץ לי על משחה שמכהה את סף החיכוך באיבר וכך היא תשמש לי כמזור למצוקתי. את המשחה עד היום לא רכשתי ואת מיטב חסכונותי מחופשת הקיץ השארתי אצל פקידת הקבלה הנחמדה. אך הפלא ופלא. מאותו יום טראומתי חיי המין שלי השתפרו פלאים. איך? ובכן, בכל פעם שהתחלנו בפעילות מינית מאי ואני, רגע לפני שאני מרגיש שאני פורק את ייצרי התחלתי לחשוב על אותו היום (על מישקל לחשוב על יאסר עראפת בביקיני) ובכך הייתי מוריד את סף הגירי (הנפשי, שהשפיע על הפיזי). אט אט פיתחתי עוד שלל יכולות והפכתי לוירטואוז במיטה. שלוש שנים היינו יחד מאי ואני, שלוש שנים נפלאות, מרתקות ומתוקות עם סקס מצויין. באמצע השירות הצבאי נפרדנו. בגלל כל מיני סיבות. היינו צריכים להפרד וכל אחד הלך לו לדרכו, דרך שתצתלב בשנית 5 שנים מאוחר יותר. אז אני חייל, יוצא פעם בשבוע התיתה ומגלה את עולם האלכוהול. הסתבר שזו היתה התרופה הטובה ביותר בשבילי כדי לעבור הלאה. כל סופ"ש יוצא עם החברים למועדונים ומגלה את יכולות השתייה שלי מחדש. דבר נוסף גיליתי, שאלכוהול ובחורות זה טוב אף יותר! ערב שישי שלא התחרמנתי עם לפחות 6 בחורות שונות במועדון, וכל זה כמובן תחת שכרון חושים שגורמת הטקילה הזולה שבבר, נחשב לערב כושל. תחושת הכל יכול שהאלכוהול גרמה לי היתה לנפלאה. מדהימה, משכרת ומשקרת. היו כל מיני בחורות שהכרתי ב"ריל וורלד", אך הקשרים איתן היו קצרים מאוד, וברגעים האינטימיים לרוב כשלתי מאותן סיבות שהוזכרו כבר בסיפורי. השתחררתי מצה"ל, והדרך לקורס ברמנים היתה קצרה מאוד. אם כבר אלכוהול, אז למה לא להתעסק בזה? הפוזה של הברמן היא כה נהדרת, והשמועות אמרו שברמנים מזיינים את הכי טובות והכי הרבה.... "מעדן" חדש שנכנס לתפריט היומי היה מריחואנה. גראס או חשיש זה לא משנה, העיקר שיהיה בדירה אליה עברתי עם סיום שירותי הצבאי. והיה. תחושת החופש מהצבא, וחוסר התוכניות הקונקרטיות לעתיד הם קרקע מצויינת לפיתוח סדר יום של עבודה זמנית (בעיקר כברמן), דירת רווקים, סמים קלים זמינים ואלכוהול חופשי על הבר. וכמובן שאם חברייך הם כאלה.... החגיגה טובה כפליים. מיותר לציין שההתרגשות מכך שהאינטרנט כה מהיר ואתרי הפורנו זמינים בכל רגע רק משבחים את התענוג. אז כן. לזיין מישהי (כמובן שרק תחת השפעה של אלכוהול/סמים) זה דה בסט (בעיקר הזיכרון המעורפל מזה ועצם הידיעה, לא שזוכרים יותר מידי מהאקט עצמו...) אבל גם לאונן פעם, פעמיים, שלוש ביום מול תמונות של בחורות מדהימות או סרטי פורנו באיכות גבוהה זה דבר נפלא גם כן. אך תמיד. מאז ומתמיד, מלווה ברגשי אשמה. נוראיים. שנה אחרי התחלתי לילמוד במוסד אקדמאי אי שם בעיר הקודש. בוא ונאמר שהמקום הזה בא ביחד עם עוד מריחואנה ועוד אלכוהול, והשילוב עם הלימודים הוא מצויין.... קשרים אינטימיים באותה תקופה - אין. נסיונות כושלים לכך - יש. סקס תחת השפעה של אלכוהול וסמים - לא חסר. באותה תקופה הכרתי גם את רוני ו. - ספק הויאגרה שלי. אם כבר אני דוחף לעצמי כל מיני חומרים כדי לקיים את האקט, אז למה לא את "התרופה האמיתית" לבעיותי המציקות? מיותר לציין שהאוננות לא פסקה.... היא היתה שם על בסיס יומי. התחלתי ללכת לטיפול אצל פסיכולוג. בגלל כל מיני אישיואים, אך כמובן שבעיותי בתחום הסקסואלי לא נפרדות מבעיותי האחרות.... מהר מאוד, להפתעתי, הגענו לנושאים אלו. ויחד עם הטיפול הפסיכולוגי המסורתי, של שיחרור מאב ומאם, חיזוק הביטחון, התמקדות בחיים ושלל נושאי השיחה שלי ושל הפסיכולוג, נגענו גם בנושא הכאוב של סקס. היה לי מאוד קשה לחשוף את עצמי. לא ירדתי לפרטי פרטים. עיגלתי פינות. אבל אני חושב שבכל זאת זה עזר. לאחר שנה באותו מוסד אקדמאי בירושליים, החלטתי שזה לא זה, והתחום אותו אני לומד אינו התחום בו ארצה להתעסק בהמשך הדרך. אז פרשתי. הגעתי לתל-אביב, מספר חודשים בבית הורי ומשם לדירת רווקים לתפארת, והפעם לבד, בלי שותף. החופש של לעשות מה אני רוצה, מתי שאני רוצה היה נפלא להרגלי האוננות שלי. חוץ מזה, עם השיפור בבטחון העצמי שלי סוף סוף התחלתי לקיים מספר קשרים אינטימיים. בהם גם היה סקס. לפעמים היה מוצלח, לפעמים פחות. אבל היה. ועם הזמן הוא רק הלך והשתפר, כשחלק נכבד מהזמן אני לא זקוק לאותן ה"תרופות" בדמות מריחואנה, אלכוהול או ויאגרה. זה לא אומר שחדלתי מלהתעסק איתם. אני ברמן, האלכוהול זמין ובשפע, אני שותה כל יום. הסמים - גם הם זמינים ואני מעשן לא מעט. אט אט הזיונים הפכו להיות חלק מאוד חשוב ומרכזי. כל ערב שאני לא עובד מנוצל למטרות צייד על איזה בר תל-אביבי. בימים הלא מוצלחים זה נגמר באוננות תחת השפעת אלכוהול בבית מול המחשב. במקרים המוצלחים - והיו הרבה - זה נגמר עם איזו בחורה במיטה. שנה זה היה ככה. שנה שלמה סבבה סביב יצר וחומר (מריחואנה/אלכוהול). כמובן שיש עוד דברים חשובים בחיים. אך בהעדר כל מטרה נעלה לעתיד הנראה לעין, זה היה בהחלט מרכז. ואז דרכינו הצטלבו בשנית. הרקע פחות חשוב. מה שחשוב זה שאנחנו יחד כבר חצי שנה, אני ומאי, אהבתי הראשונה. הבחורה איתה צמחתי מגיל 17 לגיל 20. אנחנו אוהבים, מאוהבים, יש לנו תוכניות לעתיד משותף. ואני לא רואה את עצמי עם שום אחת פרט אליה. אני גם בקושי מעשן כבר (מריחואנה. סיגריות זה קופסא ליום). ועם כמויות האלכוהול הפחתתי בצורה משמעותית, אך יש לי עוד לאן לשאוף. ואני בקרוב מאוד אהיה סטודנט בשנית, הפעם בתחום שאני די בטוח שאני רוצה להמשיך איתו הלאה. הכל טוב ויפה? לא! יש לי בעיות במיטה. אני לא מצליח להיות מגורה מספיק. קל לי הרבה יותר לאונן (לפעמים מספר פעמים ביום) על פני לקיים סקס. זה לא שאין. יש. לפעמים מעולה. אבל למה לעזעזל אני מתגרה יותר מתמונה של של איזו זונה, מאשר מאהובת ליבי, שמיותר לציין שהיא היפה בנשים לדעתי (ולדעת רבים). למה אני מתגרה יותר מהבחורות שמגיעות לבר בו אני עובד ועושות לי עיניים זולות, מאשר מעיניה של אהובת ליבי? למה באמצע הסקס לפתע נופלת הזיקפה? (זה קורה בעיקר כשאני משקיע מאמץ פיזי) למה אני לא מצליח להפסיק לאונן מול המחשב? תבין, המצב באמת לא קל לי. חברתי היא אדם מתחשב, אוהב ורגיש לזולת, אך היא גם מאוד רגישה כלפי עצמה, וללא ספק אני יודע שהמצב פוגע גם בה, ולבטח היא מרגישה פחות נחשקת. אני מאמין שבקשר אוהב צריך להיות סקס טוב. וכמה שקשה לי להודות בכך - לנו אין. והייתי רוצה לשפר אותו. הייתי רוצה לנקז את כל המיניות שלי כלפיה, כלפי האדם שאני כה אוהב. האם יש איזו דרך בה אוכל להעזר כדי להגשים מטרה זו?

רמי שלום, אתה מציין מספר בעיות בתחום המיני, גם סגנון התמכרותי לאוננות ולסקס וגם חוסר יכולת לקיים יחסי מין מספקים עם אהובתך. הייתי ממליץ לך לפנות לטיפול פסיכוסקסואלי ובמקביל להפנות את שאלתך לפורום מקביל העוסק במיניות. בברכה, גדעון

רמי, אין לי עיצה מדהימה לתת לך, רק לומר שהתרגשתי מהכנות המוקרנת ממכתבך. אני בטוחה שעם הרצון והאהבה שלך למאי תמצא את הדרך לפתרון הבעיה. בכל מקרה שיהיה בהצלחה.