שקרן פתולוגי - האם יש תקווה

שלום לכם, אני זקוקה לעזרתכם. אני גרושה עם שני ילדים וחיה עם בן זוג מזה כשנה. במהלך התקופה עלו ספקות לגבי יושרו של הבחור. העיניין התפוצץ השבוע כשהוכחתי אותו על שקריו החוזרים ונשנים, לאחר שמבחינתי הוא כבר עבר את הגבול. אני מבקשת לדעת מה זה שקרן פתולוגי? האם ניתן לטפל בזה ולפתור, כלומר, האם ניתן להחלים מהמחלה הזו? באילו דרכים - טיפול פסיכולוגי? תרופות? על תשובתכם המהירה אודה, הגר.

שלום רב לך, התופעה שאת מציינת היא בעיה קשה וספק אם ניתנת לטיפול. ישנן סיבות עמוקות לכך שהבחור משקר ויתכן שאינו מודע להן. ניתן לנסות טיפול פסיכוטרפי לברור הסיבות. יש להניח שאת לא היחידה שהוא משקר לה והוא עושה זאת גם לאחרים. השקרים אינם בגלל רצון לחפות על משהו או להסתיר ממך משהו אלא נובעות מבעיה נפשית. אני במקומך הייתי תופס מרחק.

הגר שלום סיפורך מזכיר לי את סיפורה של אחותי, גרושה עם שלושה ילדים ... היא הכירה גבר שלקח לה זמן לגלות שהשקרים הם חלק מאישיותו, שהמון דברים שהוא אמר אינם אמיתיים.. היא התחילה להתעמת איתו ולנסות לישר קו מולו , שכן היא אהבה אותו. הוא היה משקר ולצד זה היו לו תכונות גם טובות: אהבה ענקית לאוחתי ולילדיה, נתינה חומרית... לקח לה המון שנים להחליט לפרק את הקשר, היא החליטה שכל הדברים הטובים שהוא עושה, נותן לה ולילדיה איינם שווים את חוסר יושרו ואת המציאות שאינה אמינה מולו, שכן היא אף פעם לא ידעה אם מה שהוא מסר אכן אמיתי, וזה ערער מאד את הקשר.. היא החלה טיפול להבין בכלל למה היא התחברה דוקא איתו ולמה כל כך קשה לה לעזוב אותו, הוא במקביל ניסה טיפול ( עד היום היא לא יודעת אם הוא הלך לפגישות וכמה זמן ערך הטיפול שלו), הם דיברו גם על טיפול זוגי אבל הרבה דברים כבר נהרסו שם בדרך, תוך החיפוש שלה אם להשאר איתו או לא , עימותים וריבים... היא הבינה שהשקרים הם חלק ממנו ברמה לא רצונית אבל בכל זאת לא הסכימה להם , כי היא גם התביישה בבחירה שלה, בעיקר מול ילדיה.. הקשר ידע ימים טובים בהתחלה, לפחות בשלוש שנים הראשונות, רק לאחר שהיא עשתה חושבים והחלה לשאול, החלו הבעיות.. כשהם נפרדו הוא היה אובססיבי לגביה, לא האמין שזה יקרה... היום הרבה יותר טוב לה , שקט לה, היא לא צריכה לכפות על דבריו , ולא צריכה להצדק על כל מני פליטות פה שלו... לילדים אני חושבת שהוא כן חסר, כי בסה"כ הוא היה הרבה זמן בתמונה... סיפרתי לך את סיפורה של אחותי, שברור שהוא לא זהה לשלך אני אישית חושבת שאמינות, יושר הם א"ב של כל קשר, קל וחומר של קשר זוגי שיש בו המון מטען, המון נגיעה בכל מני רובדים של החיים הפיזיים ושל החיים הנפשיים... ממה שאת כותבת זה אכן מפריע לך, אבל את גם רוצה שזה יטופל, סימן שגם אכפת לך שהקשר ימשיך, או לפחות לנסות.. השאלה היא אם הוא רואה בזה כבעיה, אם הוא רוצה לטפל בזה, אם הקשר בינכם כל כך חשוב לו שהוא מוכן לטפל בנושא ... אני לא ארפה את ידיך, אבל חשוב לבדוק, לטעמי, מה הצד השני רואה, חושב כמפריע לקשר ואם בכלל יש לו נטיה ורצון לשפר ולהשתנות? מקווה שעזרתי במעט שיהיה רק טוב ניבה

הגר שלום, כפי שראית בהתייחסויות שקיבלת, שקרנות חוזרת ונשנית אינה עניין של מה בכך. היא יכולה לנבוע מגורמים רבים. לא ברורה מה המוטיבציה של השקרן הפתולוגי להשתנות וגם אז זהו תהליך ארוך ומורכב. עד כאן אמירה כללית בנושא שקרנות פתולוגית. ולעצם העניין שלך: הרי לא ברורה האבחנה של בן זוגך ומה הסיבות לשקריו. את צריכה לשאול את עצמך : האם את מעונינת בקשר איתו ומה המחירים שאת משלמת? בכל מקרה הייתי מייעץ לך לגשת ולהתייעץ עם איש מקצוע ולא להסתפק בתשובות כלליות. יש צורך לבחון את כל המערכת הזוגית ואת עצמך בתוכה. שיחה בארבע עיניים תעשה לך שרות טוב יותר מאשר התייעצות אינטרנטית. בברכה, גדעון