שאלה דחופה בנושא קינאה

ד"ר שלום, הנני כבן 36, גרוש ללא ילדים. בגיל 22 התחתנתי עם בחורה לאחר שיצאתי עימה במשך כ- 4 שנים עם אהבה גדולה. לאחר כחודשיים התגרשנו - בגלל בעיות שצצו לאחר הנישואים. במשך כל השנים האלו יצאתי עם הרבה בחורות לסטוצים וקשרים לא מחייבים. במשך תקופה זו "הצלחתי" להתאהב פעם אחת - באישה נשואה.לאחר גרושיה הרגשתי שקשה לי להאמין בה והקנאה השתלטה עלי והרסה את הקשר ובגלל זה נפרדנו. עלי לציין שלא האמנתי בה מאחר והיא בבגדה בבעלה איתי - המחשבות כל הזמן רצו לי בראש שאולי היא עושה לי את זה. כיום הכרתי בחורה נחמדה רווקה שמוצאת חן בעיני ואני מרגיש שאני מתחיל להרגיש אליה רגשות אהבה. אבל, אני מרגיש ששוב המחשבות האובססיות והקנאה חוזרים אלי. כל הזמן אני חושד בה שאולי היא יוצאת עם אחרים כשאני לא איתה, כל שיחת טלפון שהיא מקבלת בנייד נראה מחשיד וכו.... אני מרגיש שאני סובל מיזה ומרגיש שאני מאמלל את הבחורה שאיתה אני נמצא. אני פוחד לאבד את הקשר הזה כי הוא קשר משמועתי עבורי. אני ממש מרגיש אומלל ואבוד. במקום ליהנות מהקשר אני כל הזמן חי עם הרגשה של קנאה וחשדנות. הרבה יותר קל לי כשאני נמצא בקשר עם בחורות שאין לי כלפיהן שם מחוייבות . ויש לי הרבה בחורות כאלה שהם ידידות וקצת יותר מיזה. אודה לך על תשובתך המהירה. אלדר

מעבר לתשובה המקצועית... שתגיע... רציתי לומר הוא שאולי אם תספר את הדברים האלה לאשה שהכרת, כמובן מאד בעדינות, אולי פשוט יוקל לך! עצם השיתוף יכול להביא להתקרבות, ולכך שגם אם יהיו לך "מעידות" - היא תדע להבין מאיפה זה בא. משום מה נראה לי שזה יוכל גם להקל על הרגשות עצמם. אולי אני טועה, אבל זה מה שאני הייתי עושה. עצם ההודאה בכך, היא כמו הצהרה שהיא יקרה לך, חשובה לך, משמעותית. אני חושבת שלהגיד את הדברים האלה, להרשות לעצמך להיות טיפה חלש מולה (בכך שאתה מודה בחולשה שלך) זה (משום מה) תרופה נגד קינאה. בבסיס הקינאה, לדעתי, עומד הפחד מלהיות תלוי ונזקק, והפחד להעזב. להודות בכך, דווקא מגביר את האמון בין שני בני הזוג ובכך נלחם בקינאה. תאמין לי, שגם אותה אישה יודעת מה זאת קינאה. זה רגש מאד בסיסי, מאד אנושי!

אלדר שלום אין חכם כבעל נסיון. את הנסיון כבר יש לך, ואתה יודע כמה בקלות קשר יכול להיהרס. עברו שנים רבות מאז התחלת לצבור את הנסיון הזה ואולי גם למדת על עצמך דבר או שניים. זה הזמן להפוך את הלמידה הזו ליישום, ולמנוע את הרס הקשר הבא שהינה כבר עומד להתרחש מייד לפי מה שאתה מתאר. אני ממליץ לך לפנות בהקדם לטיפול פסיכולוגי שילווה אותך במקביל לקשר החדש שלך. את המחשבות הטורדניות תוכל קצת לפרוק בתוך הטיפול ולקבל איזונים שיוכלו להגן על הקשר. במידה ולא תעשה עם זה משהו יש חשש רציני שכל קשר חדש אליו תיכנס יתפרק גם הוא, כאשר כל פרידה מזינה מייד את הפרידה הבאה. בברכה ד"ר אורן קפלן