נערת ליווי - המשך- ותודה לטלי פרידמן וד"ר פלד

קראתי את תגובתכם הראשונה למה שתיארתי. קודם כל הרבה תודה על ההיענות והמחשבה. אני יושב וחושב על ענין הקשר שלי עם אותה נערה, בבחינת "הפוך בה והפוך בה דכולה בה". ראשית הייתי מעוניין להתייחס לתחושת "הזיוף" שטלי עמדה עליה, וכן ל"תשלום האהבה". אי אפשר לקנות אהבה בכסף. ואני הבחנתי בסדרה שלימה של פרטים בקשר שנוצר ביננו שקשה ואולי בלתי אפשרי לפרשו כתמורה כספית. לדוגמה, החיוך הרחב שלה כאשר אני מופיע, והנשיקה שאני "זוכה" בה. אלו עניינים שקשה לי להאמין שהיא מזייפת ובודה. שפת הגוף שלה והקשר התת מודעי שהיא משדרת, מביעה ערך של כנות מצידה. יתר על-כן גיליתי בפעם האחרונה שהייתי אצלה כי היא זוכרת פרטים של מה בכך על המשפחה שלי שתיארתי בפניה (האם יש לכך משמעות בפניה?). אומנם, אני עדיין תוהה על טיב ומהות הקשר. בהנחה שאכן היא רואה בי גורם בעל ערך ומשמעותי בחייה, השאלה היא האם היא מייחסת לכך את אותו משקל כפי שאני מתייחס לכך. האם שיננו רואים את הסיטואציה עין בעין, או שמא כל אחד משדר על גל אחר. יתכן בהחלט, ואני לא מוציא זאת מכלל אפשרות, שהיא רואה בי דמות תומכת, וחמה. ובארץ זרה, כאשר היא מנותקת ממשפחתה וחבריה היא זקוקה לכך. הייתי ברשותכם רוצה ללכת צעד אחד קדימה. שאלתי את עצמי, מה באמת היה קורה אילו היא היתה נענית להוציא את הקשר לעולם הגדול בחוץ. האם אני הייתי מקבל זאת? כלומר, יתכן בהחלט שעקב העובדה שמעולם לא נתפשתי לקשר זוגי, אני מוצא כאן את ההזדמנות לבדוק קשר כזה. לבחון גבולות, ולראות עד כמה קשר שכזה יכול להמתח. משהו בסגנון בדיקת מעבדה. קשה לי לשאול אותה כיצד היא רואה את הקשר ביננו או האם היא היתה רוצה לפתח את הקשר מעבר לחומות הבית הסגור בו היא נמצאת, כיוון שאני יודע שאם היא תענה לי, השאלה תחזור אליי בשנית, ואני אדרש לתת תשובה חיובית או שלילית. יש כאן מתח אמיתי בין מציאות מול פנטזיה. מה מציאותי כאן ומהו בדיון. מצד שני אני עולה בי המחשבה כי עובדת הפכחון, העובדה שאני מכיר בכך, יש בכך כדי להסיר את הספק של אשליה מדומה וחזיון תעתועים אני מודע לכך שהמקום בו אני נפגש איתה הינו סביבה סטרילית ולא טבעית. אנחנו בקשר של אחד על אחד, במגרש המשחקים שלה. לא יצאנו ביחד החוצה. לא התמודדנו ביחד עם הסביבה. השאלה האם היינו בכלל יכולים להתמודד עם כך בחוץ? האם היינו רוצים בכך? מציאות שכזו יש בה כדי להערים קשיים עצומים על כל צעד ושעל שדי בכל אחד מהם כדי לזנוח קשר מהסוג הזה. אשמח לשמוע מה אתם חושבים על כך? טלי וד"ר פלד, רציתי לשאול אתכם בנוסף, מה אני יכול להשיג בטיפול פסיכותראפי? למה עלי לצפות? תודה רבה על ההקשבה. נ.ב. האם הבנתי נכון מדבריו של ד"ר פלד, שאני לא צריך לחשוש מבעיות פסיכולוגיות או אישיותיות שעלולות לצמוח מ"המקום" שאני הולך אליו. כלומר, הכל בגדר סימפטום לבעית הבדידות, נקרא לה, שבעקבותיה הגעתי למקום שהגעתי.

דלת ללא ידית שלום רב, אתה עוסק במכתבך בשאלות מציאותיות מאד ומהותיות. אתה נראה כאדם מפוכח ומכיר את המציאות הנמצאת מאחורי דלתותיה של הנערה שלך. האם הסביבה תקבל אתכם, האם היא רק מוצאת בך נחמה בתוך הנכר הגדול, האם יש לקשר הזה סיכוי גם מעבר לדלתותיה הסגורות ומה בכלל תיהיה תשובתה של הנערה במידה ותשאל אותה לגבי המשכיותו של הקשר. כל אלו הן שאלות באמת חשובות עבורך, ובעלות משמעות רבה. לא ניתן לייעץ לך מה לעשות, הרי רק אתה נמצא שם בחדר איתה, מכיר אותה, ויותר מזה, מכיר את עצמך. לעיתים כשאנחנו בקונפליקט או דילמה מסויימת אנחנו לא מסוגלים לראות את התמונה הכוללת, אלא משהו צר יותר, מתוך הפריזמה הסובייקטיבית שלנו. בטיפול פסיכותרפויטי, ניתן לפשט ולהרחיב את הראייה הזו, בעזרתו של המטפל, שמהווה עבורנו דמות חיצונית ואובייקטיבית.זוהי תרומתו של הטיפול, כמו גם עצם יצירת הקשר עם המטפל מהווה משמעות רבה על הבנת קשרים אחרים מחוץ לחדר הטיפול, ומסייעת להבין בכלל את נושא היחסים הבינאישיים. וכהערה אחרונה אני רוצה להתייחס לכינוי שבו בחרת "דלת ללא ידית". במכתביך עולה לא פעם תחושת הבילבול, והניגוד בין החדר שבו אתה מבלה עם הנערה, לבין העולם האחר, העולם האמיתי שמעבר לדלת. דלת ללא ידית בתחושה שלי היא דלת שלא ניתנת לפתיחה יותר, ומי שבתוך החדר, ננעל בתוכו ללא יכולת לצאת. האם זה מתקשר באיזשהי צורה לתכנים שלך? זו באמת סתם השערה, אולם הכינוי הזה מאד משמעותי בעיני. מה אתה אומר? בברכה, טלי פרידמן

לפתוח הדלת והוא מחפש הידית בפורום

חמוד "הפוך בה והפוך בה דכולה בה" מדובר על התורה, ולא על בבחינת משהו, קשר עם מישהו, מה הלכת לעשות פתחת תנ"ך? כדי לקבל תשובות? מה שתמצא שם לא יתאים למה שאתה עושה עכשיו.

אתה כותב כמו בחור נבון אבל אתה פשוט נכה ריגשית.עד עתה לא הצלחת ליצור קשר נורמלי עם בחורה מן המניין ואת הקשר הפיזי והרגשי היחיד שאתה מסוגל לקבל אתה רוכש בכסף מבחורות שנאלצות להאנס פעמים רבות ביום(גם אם לא בכוח) ע"י אנשים כמוך. אתה חושב שהבחורה מאוהבת בך?!? היא פשוט מרגישה בודדה ועלובה לפחות כמוך וגם היא,כמוך, נאחזת בבדל התיחסות של מישהו אשר לא מתייחס אליה כאל כלי קיבול בלבד. אתה משלם תמורת הפגת בדידותך ורכישת "אהבה לרגע" בכסף, והיא משלמת בהשפלה פיזית וריגשית. מה שיש ביניכם הוא במקרה הטוב ניצול הדדי. אין ספק שאתה זקוק לטיפול נפשי כדי שאולי תוכל אי פעם לנהל קשר רגשי אמיתי עם בחורה שאינה זונה (שלא לדבר על בדיקת איידס דחופה) , ואם תהיה ישר עם עצמך לרגע - אתה באמת חושב שלאיזושהי בחורה הגונה מגיע ליפול על בחור כמוך שעבר עשרות או מאות זונות ?! אין בחורה בעולם שתסכים לזה במודע ואם לא תספר לה זה בעצם קצת כמו לאנוס גם אותה ,לא ? - בידיעה שאם היא היתה יודעת היא לא היתה מתקרבת אליך. בקיצור - אם יש סיכוי לקשר אמיתי בינך ובין הזונה- לך על זה.אתה בוודאי לא ראוי למשהו אחר ואולי כך גם תעשה מצווה ותציל אותה מגורלה האומלל.