הגנה על ילד מפני ילדים גדולים ממנו

שלום רב! אחייני עידן ילד בן חמש וחצי. בגן חובה ולא גדול פיסית ילד רגיש בן מזל דגים. לו יש אח קטן בן שנה שגם הוא נולד כפג. בתחילה עידן היה חוטף לאחיו צעצועים ולימדנו אותו שהוא אחיו וגם קטן ועליו לרצות בטובתו ולתת גם לו לשחק. מאז עידן החכם אכן בשיתוף פעולה יפה מאד עם אחיו. אחותי נתקלה במצב חדש: עידן נותן לילדים גדולים ממנו לקחת ממנו כל צעצוע או אחר מבלי לומר מילה, אפילו שנראה על פניו שזה לא מוצא חן בעיניו. בתחילה אחותי התערבה, אך מיד ראתה שזה לא הדבר הנכון לעשותו. מהי הדרך הנכונה יותר להנחות את הילד? בתודה מור

למור שלום, לפי דעתי, היא צריכה ללמד את עידן שאם לוקחים לו, לא לוותר!!! אם הילדים יראו שהוא מוותר אז הם ינצלו את זה. זו הדעה הפרטית שלי, של בחורה עם הרבה ניסיון בחיים ולא של אשת מקצוע. עדי

מור שלום!!! חשבתי רבות על שאלתך. כדי להשיב באופן המלא ביותר לדעתי, אפתח במבוא קצר: משפחה הינה הסביבה החברתית הראשונית, שלתוכה אנו נולדים. לכן היא מהווה זירה לתירגול כל כל כישורינו וקשרינו החברתיים. את מה שאנו לומדים שם- רובנו מיישמים בהמשך בחוץ- במעגלים החברתיים האחרים בהם אנו מתנהלים. עידן נשמע לי תלמיד מאוד טוב: הוא רוצה למצוא חן ולהצליח להיות אהוב הן בבית ואח"כ גם בחוץ. בבית הוא למד, כשנולד אחיו הקטן כי עצם היותו גדול וחזק הינו דבר רב עוצמה ומסוכן. מצד אחד הוא הרבה יותר גדול מאחיו ויש לו יתרון פיסי והתפתחותי ניכר אבל הסכנה היא בלאבד את אהבת הוריו ו"לזכות" במנות גדושות של כעס. ואז עידן חיבר את המשתנים ומה שיצא היה שעדיף לו לוותר לאחיו ואז אולי לא יהיה לו אמשחק המסויים עליו ויתר- אבל הוא יזכה בהערכת ההורים ושאר בני המשפחה. עם הפתרון הזה- רק הפוך- הוא יצא לעולם. הפעם התנאים קצת שונים- הוא הקטן והאחרים גדולים. הוא כבר יודע שהוא יכול להאבק על זכויותיו- כפי שהיה בעבר עם אחיו, אבל אז הוא גם למד מה הוא יכול להפסיד. לכן, הפתרון שמצא הינו לוותר על המאבק. הוא לא "מת" על זה, מרגיש קצת מנוצל, אבל זוכר בהגיון הילדותי והתמים כי המאבק והנצחון תמיד כרוכים בהפסד. עד כאן המבוא- ועכשיו קצת בנימה יותר אישית: אני מכירה היטב כאמא וכאשת מקצוע את הדילמה בה את ואחותך נמצאות. אני יודעת היטב כמה קשה לעמוד מן הצד ולא להתערב כשנעשה עוול למישהו שכל כך אוהבים. העצה שלי לכן הינה להגדיר מחדש את הכללים- בהתאם למה שמתאים לכם ואפשרי. להאפשר לעידן לא לוותר לאחיו עד כמה שניתן. המחיר אולי יהיה בכך שתופר ההרמוניה, אבל האחים ילמדו כל אחד על כוחותיו האמיתיים. תתפלאו לגלות שגם התינוק הקטן זוכה לפעמים במאבק. אתם- כפי יכולתכם- עימדו מן הצד. תשגיחו למשל שלא תהיה אלימות מוגזמת, או ניתן גם להניח את המשחק עליו רבים במקום ניטראלי- וכך אף אחד לא יזכה, אבל חשוב שעידן ילמד ויכליל מכך שגם בגן- לפעמים הוא ינצח ולפעמים יהיה עליו לוותר ( כמו בחיים). ובבית תזכרו להיות אמפטיים למפסיד אך גם לחזק את המנצח. חשוב שעידן ילמד מכך על כוחותיו האמיתיים. אני יודעת שזה נשמע מסובך וכמעט בלתי אפשרי- אבל מותר גם לטעות. כולנו בני אדם. חשוב שלפני שאתם מתחילים תספרו לשני הילדים על השינוי. בהצלחה. רוית. נ.ב. אם יש שאלות- את יכולה לחזור אלי ואשמח לענות כמיטב יכולתי.