אוף !

למה הזכרון הרע עולה בי כמו ג'ורה כשאני לבד עם עצמי??? למה העבר חי בי בצורה של זכרון רע מרעיל גועלי משפיל ממית מכעיס ... וההווה שבאמת אין בו יותר מדי רע כרגע לא מצליח לצרוב בי זכרונות חדשים במקום הישנים?? זה היה כזה הלם בשביל כל מה שהיה.. ככ מזעזע. הרגשתי שמנסים לאנוס עליי בכח לחיות חיים שאני לא רוצה במקום שיהיה לי טוב... ועכשיו, עכשיו מה האפשרויות שלי? הייתי רוצה בית משל עצמי.. גרה עם ההורים. אפילו לאונן מביך פה כי אולי אחד ההורים יעבור במסדרון. מביך שאין לי את המרחב שלי לעצמי והגוף שלי לעצמי והחיים שלי לעצמי. בא לי להיות שרמוטה בת זונה כמו ההיא מהמועדון ההוא שהפיצו סרטים רק בשביל לעשות דווקא לכל העולם ואישתו שאף אחד לא יגביל אותי ולא יגיד לי מה לעשות .... היי זה שיפור בתור דימיון דווקא. עדיף לכעוס עם פנטזיה על יצר מיני במקום עם פנטזיה על יצר אלים ותוקפני... נמאס כבר שהחיים הם 'כאלה'. ושונאת את אמא שלי העלובה הזאת וגם את אבא שלי. הם עלובים ודפוקים. הם לא יודעים מה זה לחיות. גם אני לא. למה החברה שלנו כזאת דפוקה למה?? רציחות בכל מקום ואלימות ושנאה . בחורה עושה סקס המוני במועדון כולם נרעשים בזמן שהם צבועים מעבירים סרטים שלה אחד מהשני ומאוננים עליהם ואחכ הולכים לכתוב בפוסט כמה ההתבהמות הזאת דוחה אותם. כולם בהמות עמוק בפנים. בטח שאני. אני בכלל פסיכופתית. אני מודה. אבל לא באמת. לא במציאות. לא במעשים. אנשים איבדו את זה לגמרי...! בא לי להיות שרמוטה ולהגיד לכולם 'תקפצו לי' בא לי!! בא לי לעשות את כל הדברים הכי 'לא מקובלים' ולהגיד לכולם לנשק לי את התחת אם יש להם בעיה עם זה כי אלה החיים שלי והגוף שלי והזמן שלי והאויר לנשימה שלי.... ומה עוצר אותי בעצם? עדיף לפנטז על להזדיין במקום על לדקור עם סכין את כל העולם ואישתו ולנעוץ בהם חרבות סמוראים.. במועדון שרלילה רק אחת אבל דקירות? חופשי כל שני וחמישי... יותר מדי אנשים משוגעים בעולם הזה ולי יש 'נכות נפשית' מביטוח לאומי.. מצחיק לא? עכשיו אם לא אכפת לכם אני אחזור להיות החנונית החמודה שהנני עם החיוכים המטופשים. לא בא לי לחייך!! בא לי לכסח!!! אררררר. פסיכית. :( :)