אני היוזמת- לגידי רובינשטיין

שלום לך. אני ובן זוגי מזה מספר חודשים נהנים ממיניות טובה מאוד.. שנינו אנשים בוגרים, גרושים , למודי ניסיון ולקחים מקשרים קודמים. הכינוי בו אני משתמשת מרמז בכוונה על מרכיב מאוד נכבד בקשר בינינו, מרכיב שמדבר אל שנינו באותה דרגה. איננו גרים יחד, אך מתראים בתדירות גבוהה, התואמת את מערכת המחויבויות הפרטיות שלנו. כשבן זוגי מגיע אלי, הוא מחפש את קרבתי הפיזית הממושכת (הליטוף/החיבוק/)- כמו היה ילד קטן המחפש קרבה עם אימו. אני מדגישה את מהות הקירבה, כי ברצוני לחדד שאין זו למשל "התנפלות" לצורך סקס...הקירבה היא עדינה,עוטפת,ומאוד נעימה לשנינו. אני משערת שעד כאן הכל נשמע נורמאלי ואולי קצת מעורר קנאה, כי ברוב המקרים ,השחיקה בקרב זוגות עושה את שלה. ובאשר ליחסי המין- אני היא היוזמת, "המתחילה", המסמנת , ולא הוא. יש לי הרגשה שהוא מחכה שאזום, כי יודע שאני כזו במערכת , ורק אז נסחף איתי, נענה לסימנים שלי, מתמכר, ולעולם איננו מסרב.זה מין היפוך תפקידים די חדש לי ,ואינני יודעת כיצד לקבל אותו, למרות שההנאה ההדדית קרובה למושלמת.. התלבטותי היא 1)-האם להשאר היוזמת במערכת הזוגית , או לשוחח בפתיחות על הנושא עם חברי., כי גם אני כאשה מעוניינת שהוא ייזום ויתחיל. 2)- מה עשוי לקרות אם אפסיק באופן מלאכותי את היוזמה, האם ייתפש הדבר כלא מעוניינת?או האם המושכות יילקחו על ידיו באופן טבעי ויחול היפוך תפקיד? ובכלל , מה נכון יותר, להמשיך בריטואל כל עוד הוא נעים ומהנה, כי בעצם "המוסכמות" במקרה הזה חסרות חשיבות? המערכת הזוגית שלי מאוד יקרה וחשובה לי. תודה

שלום ליוזמת, אכן המוסכמות החברתיות לא צריכות להיות חשובות, גם לא היפוך התפקידים. ואולם, מעבר למוסכמות ניכר שהעניין מפריע לך. כולנו רוצים להיות נחשקים מינית בידי בני זוגנו ואין סיבה שתהיי יוצאת מן הכלל. ייתכן שהחיבוק, הליטוף, המגע הרך שבן זוגך מבקש הם הדרך שלו ליזום יחסי מין, גם אם נראה לך בצורה פרשנית למדיי שזה מגע הדומה למגע של ילד באמו. על כל פנים, בין אם זו דרכו ליזום ובין אם אינו יוזם, אם מצב הדברים מפריע לך והקשר כה חשוב לך, ההמלצה היא בהחלט לדבר איתו ולא להפעיל מניפולציות. אינני חושב שהן יזיקו, בהכרח, אך הן אינן עולות בקנה אחד עם מרקם היחסים העדין שתיארת כמאפיין את הקשר. זו אופציה שניתן יהיה תמיד להשתמש בה, אחרי שתנסי לפתור את הבעיה בצורה של שיחה גלויה. במקרה כזה, היא גם לא תובן כדחייה ע"י בן זוגך, אלא הוא יהיה אמור להבין מאיזה מקום שינוי התנהגותך בא. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

כל עוד טוב לכם תהנו ואל תעשי יותר מידי חשבונות החיים קצרים למדי להנות מהדברים הקטנים

!