האקסית המיתולוגית

גידי שלום אני בת 29, ולפני כארבעה חודשים התחלתי במערכת יחסים עם בחור בן גילי. מערכת היחסים אינטנסיבית משהו, ובפועל אנחנו גרים ביחד, אם כי לא רשמית. כבר בתחילת הקשר ביננו, הוא סיפר לי כי הוא נפגע אנושות ממישהי לפני שנתיים, אחרי שהיה איתה בקשר ממושך. הוא קרא לזה "בגידה רגשית" ויותר מאוחר הסביר לי שעזבה אותו היות והפסיקה לאהוב אותו. מאז היה לו קשר נוסף שארך כשנה, ואחר כך הגעתי אני. הצל של האקסית המיתולוגית ההיא ממשיך ללות אותנו. השם שלה עולה הרבה פעמים, והחבר שלי ממש נשמע עדין פגוע. הוא גם אומר כל מני משפטים בסגנון ש"זוגיות טובה לא מבוססת על אהבה אלא על התאמה" ועוד כל מני משפטים שמתייחסים לקשר בין אנשים כאל עיסקה כלכלית חברתית ולא משהו שקשור לרגש. העיקר לא להפגע... בנוסף לכל הצרות, יום אחד שניקיתי את הבית, נפלה איזו מעטפה גדולה מאחד הארונות. הייתי סקרנית, ופתחתי. לא האמנתי למראה עיני: בפנים היו תמונות שלה בעירום!!. הוא שומר דבר כזה בארון... האם יש מקום להשאר עם אדם כזה בקשר? לא רוצה למצוא את עצמי תחליף, או לשלם מחיר רגשי כבד על פגיעה רגשית שנגרמה ממישהי אחרת. הצעתי לו אגב ללכת לטיפול. האם אני צריכה להכריח אותו לאור מה שגיליתי? תודה וסליחה על השאלה הארוכה.

שלום גלית, נראה, אכן, שהחבר שלך פגוע מהאקסית שלו, אך עושה רושם שאת פגועה ממנו לא פחות. החבר שלך אינו יכול להכיל בתוך עצמו את פגיעותו מהאקסית שלו ומשתמש בך לרעה, בלי להביא בחשבון את רגשותייך כאדם נפרד ממנו ונפרד ממערכת היחסים שהייתה לו. זו התנהגות מאוד בלתי-מתחשבת בעיניי. קשה לי להאמין שחברך יפנה לטיפול כי זה מציק לך. לעומת זאת, בהחלט קיים מקום להציע לו טיפול זוגי, ובמידה מסוימת אף להציבו כאולטימטום להמשך הקשר. כלומר, אם לא יסכים לבוא, הייתי מציע שתתחילי ללכת לשיחות לבד תוך השארת דלת פתוחה עבורו להצטרף. לדעתי, צעד כזה ימחיש לו שאינך מובנת מאלייך ושלא תקבלי אותו בכל מחיר. עד שיגיע לטיפול הזוגי, אם בכלל, קיים מקום לדעתי לבדוק בשיחות עם עצמך מה משאירך בקשר הזה. בצד ההתנהגות הפוגעת מאוד של חברך, נראה לי שאת "מחפשת סימנים" כדי להיפגע - למשל, זכותו לשמור מעטפות סגורות, שאם לא היית פותחת אותן, לא היית יודעת מה יש בהן, אך כנראה היו לך סימנים לדעת ומתוך איזה שהוא צורך מאזוכיסטי פתחת את המעטפה, גילית ונפגעת. לכל המוטיבציה המאזוכיסטית הזו שלך בהחלט יש מקום לליבון מעמיק בטיפול פסיכותרפויטי פסיכודינאמי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

דר 'גידי רובינשטיין האם בתוך עמך אתה חי ....? איזה גבר ועוד חבר ורק של כמה חודשים יסכים ללכת לטיפול זוגי ..בקושיבעל אפשר לגרור . מעבר לכך בנושא הסקרנות...... לפתוח מעטפה זה יצר מזוכיסטי.....?? נראה לי טיפה מוגזם... ואם הייתה מוצאת שם מכתב אהבה שמיועד אליה גם אז זה היה מזוכיסטי נראה לי די טבעי ...לפתוח מעטפה ..מה שנקרא יצר סקרנות טבעי אולי טיפה מפותח לא מעבר לזה....... למהות הענייין לך השואלת גלית, נראה כי עוצמת הפגיעה בו גדולה והוא אכן מחפש דרך קשרים חדשים להתגבר ולמצוא לעצמו תשובות השתמשי בו גם מעט כדי ללמוד על עצמך משהו ואם מאוד לא נוח לך מכאיב ובלתי מספק..עזבי אותו והמשיכי הלאה בחייך....