ענבל

היי ענבל אחרי כמה ימים שהיו "שקטים" יחסית שוב בנפילה גדולה.עצוב לי.אני בדכאון ואני רק מבקשת את נפשי למות.בעבודה אין לי זמן למחשבות או להיכנס לדכאון,אני גם מאד אוהבת את העבודה שלי,והיום כל היום הסתובבתי עם גוש ענקי בגרון,ובהרגשה שכל רגע הדמעות עומדות לפרוץ החוצה ,הרגשה נוראית. בתוך כל הכאוס הזה אני גם מוסיפה על עצמי אשמה ודאגה ומחשבות מיותרות .למה אני לא יכולה פשוט להירגע? אני מרגישה שאני רוצה להרפות ,לשחרר את האחיזה .ליפול כבר. הכל יותר מידי קשה בזמן האחרון. ואני תוהה אם מתי שהוא יהיה לזה סוף,ואם אני אצליח להשתחרר מהכבלים של הייאוש,הדכאון והשנאה העצמית. ואני לבד בתחושות הקשות .וקשה לי לבד ואני צריכה שמישהו יהיה שם בשבילי כשאני לא מצליחה להיות בשביל עצמי.

חן גם קשה וגם לבד.. אולי לפחות הלבד לא הכרחי? אולי אפשר לשתף? ואולי.. רק אולי... בכל זאת ללכת לטיפול? בזהירות? מקווה שהשבת תהיה קלה יותר מאמש.. ענבל

אוףףףף.. שוב כתבתי לך והכל נמחק.. מה יהיה ענבל??? את בטח מבינה עד כמה זה מעצבן.. בכל אופן ככל שאני חושבת על איך לעזור לעצמי אני מבינה שעדיף טיפול "רגיל". הפורום מוגבל ביכולתו לעזור ..לפחות לי..למרות שהרבה פעמים באמת עזרת לי. ואני לא יודעת איך להגיד לך תודה על כך..אני מאד מעריכה אותך ,את מאד אנושית ואכפתית ויכולת ההכלה שלך בהחלט נדירה. טוב שאת כאן,אני לא יודעת איך הייתי עוברת אחרת.. ב3 ימים האחרונים אני בנפילה גדולה ,ולא רציתי להעמיס על הפורום בשעה שמאד עצוב כאן. התקשרתי שלשום למטפלת שטיפלה בי לפני 3 שנים ,היא אמרה ששמחה מאד לשמוע אותי אחרי 3 שנים, שנשארתי זמן רב במחשבות שלה אחרי שעזבתי.אמרתי לה שהייתי בטוחה שהיא מזמן שכחה אותי,שאני בקושי הסטוריה.היא אמרה שזה ממש לא כך..ושהיא מקווה שהידיעה שהיא לא שכחה תהיה בליבי. היא לא חשבה אז שאני צריכה לעזוב אלא לבוא יותר(פעמיים בשבוע במקום פעם) עזבתי כי מאד נפגעתי ממנה והיא אפילו לא ידעה אז.רק אתמול סיפרתי לה.. אבל בדיעבד אני מבינה שהיא לא התכוונה לפגוע.איך שהוא נכנסתי לפינה הזאת שחוויתי אותה פוגעת ומאכזבת. היא הציעה לי לחזור לטיפול. בשבוע הבא,ביום שני, אתחיל טיפול.לא אצלה אלא אצל מטפלת אחרת. אני מפחדת ,לא יודעת ממה.. אני מקווה שיהיה בטוב....

לענבל, מבקשת להוריד חלק ממהודעה שרשמתי אתמול? בבקשה את מה שרשמתי לגבי המטפלת הקודמת.חשבתי על זה שוב,רציתי לשתף אותך בכך ולא בא לי שזה יפורסם. את השאר אשמח אם תפרסמי ותגיבי. תודה ושבוע טוב.וסליחה.. חן

בימים האחרונים לא פשוט לי.גם לפני טיפול.. וגם אני חולה ,תקף אותי וירוס.וסליחה שאני ממורמרת. אבל אני לא מבינה מטפלים.אני באתי אליכם במטרה לעזור לעצמי ,והמטרה הזאת לא הושגה.אתם מוציאים אותי מדעתי.אתם עושים לי רע בלב.אתם מצנזרים,מתעלמים,דוחים,פוגעים והרשימה עוד ארוכה.. אני כועסת.ואני פגועה מכם.אחד אחד אתם מאכזבים. ואני לא סגורה על עצמי אם זה בגללכם כי אתם הורסים או בגללי כי אני נותנת לכם להרוס שוב ושוב בפעם המי יודע כמה. היום אמור להיות טיפול.ובא לי להבריז.פשוט כי יש לי נסיון רע ומר עם פסיכולוגים. אני כבר לא יודעת מה לעשות ומה להגיד לכם כדי שתבינו..עד כמה כואב לי..

חן גם קשה וגם לבד.. אולי לפחות הלבד לא הכרחי? אולי אפשר לשתף? ואולי.. רק אולי... בכל זאת ללכת לטיפול? בזהירות? מקווה שהשבת תהיה קלה יותר מאמש.. ענבל