פורום פסיכולוגיית ילדים ומתבגרים

היום הלכתי לי לטייל בישוב הפורח ומרחוק אני רואה 4 זעטוטים כבני חמש סוחבים שק ענק מלא בעצים. פתאום ארבעתם נעצרים מתכופפים ומסתכלים על הקרקע, אחד מהם צורח אהההה ואז ארבעתם ביחד ז-י-ק-י-ת מ-ת-ה, ממשיכים להסתכל ולבחון אותה. אחד ממש נגעל, קפץ כלפי מעלה והתחיל לרקד בליווי שירה מוזרה של המילה איכס, איכס איכס. הוא מתכופף שוב ואז שוב פעם ארבעתם צורחים יחדיו- א-י-ן ל-ה ע-י-נ-י-י-ם. עכשיו כבר ממש הגעתי אליהם וראיתי זיקית פצפונת מתה. שאלתי אותם מה הם עושים והם ענו שהם אוספים עצים לל"ג בעומר. הזהרתי אותם מפני נחשים שיכולים לצוץ מתחת לקרשים ושאלתי אותם אם הם יודעים איך להרים את העצים בזהירות בלי להיפגע וגם עשינו הדגמות. אחד מהם שאל אותי איך אני יודעת שיכול להיות שם נחש, והסברתי שבחורף הם ישנים ועכשיו כשמתחיל להתחמם הם מתעוררים ויכולים להפתיע אותם. אחד הילדים הוסיף על ההסבר שלי שגם עקרבים הם ככה וגם המומינים שיש להם תרדמת חורף ומתעוררים באביב. אני המשכתי לדרכי והם המשיכו לדון בדיון מרתק על המומינים :). אני שהתרמיל שלה מתמלא ברגעים שמחים. שבוע טוב שיהיה.

אכן מקסים ומשמח. ואפרופו אזהרות (סליחה שאני קצת מקלקלת), בשבוע שעבר נחשפתי למחזה מעורר השתאות, של חתול הנאבק בנחש די גדול, על ערימת חול קטנה בלב שכונת מגורים במרכז הארץ, ע"י בית בשיפוץ. לא הצלחתי לראות מי ניצח, הגם שהיה לי הימור. החתול והנחש יצאו משדה הראייה שלי, והחלטתי לוותר. הגם שזה היה מרהיב כמחזה, לא יכולתי שלא לחשוב על הסכנה הפוטנציאלית. אז יופי שהזהרת את החבר'ה הקטנים. לתשומת לבכם, הורים אביב שמח בכל זאת ליאת

שלום בני בן השנה נמצא איתי עדיין בבית,רשמתי אותו למסגרת לספטמבר. היום אני חושבת להכניסו למסגרת ולצאת לעבוד אולם במסגרת אחרת שמצאתי מקום פנוי באמצא שנה.(פשרה לכמה חודשים). האם כדאי להרגיל את הילד לשלוש חודשים בלבד, למסגרת אחרת מזו שתיהיה לו בשנה הבאה?

שלום טל, אין ספק שהמצב האופטימלי הוא להכניס ילד למסגרת חינוכית טובה, שנבחרה עבורו בקפידה, תוך שאנו מביאים בחשבון תקופת הסתגלות סבירה, שיכולה (באופן זמני) לעורר קשיים או נסיגה אצל הילד. מאחר ומצבים אופטימליים לא תמיד אפשריים, ויש אילוצים ונסיבות של מציאות, אפשר למצוא פתרונות מסוגים שונים. כך, למשל, אפשר לחפש מטפלת שתהיה איתו בבית (שזה טוב ממסגרת של ילדים רבים) עד ספטמבר. אפשר לשקול גם להשאיר אותו בגן אליו ייכנס עכשיו, כדי לחסוך לו את הקליטה הכפולה. למרות כל האמור כאן, יש גם ילדים שהם מאד 'מסתדרנים' ונוחים, ויכולים לשרוד גם מעברים תכופים בקלות יחסית. אי חושבת שכאן צריך להביא בחשבון את אופיו של הילד שלך, את יכולתו לתקשר עם זרים, את מפלס החרדה שלו, ובהתאם לזה להחליט. בהצלחה ליאת

שלום גם למטפלת בבית יצטרך להסתגל וברצוני דווקא להרגילו למסגרת עם עוד ילדים. לפי הכרותי את הילד כשנמצא עם זרים הוא חברותי עד שאני נעלמת מסביבתו.

שלום טל, אני אם לשני ילדים ובני הצעיר, בן השנה נמצא עימי בבית. במקצועי, אני גננת, ואני יכולה לאמר לך מנסיוני עם ילדים שלעולם אין תשובה אבסולוטית וכי כל החלטה שתקבלי תמיד תהיה אמביוולנטית. לדעתי, הסתגלות של ילד כוללת בתוכה מספר מרכיבים, (זאת אם נצא מנקודת הנחה שהמסגרת מתאימה בקוויה הכלליים לצרכי הילד ולגילו) והעיקריים שבהם הם: 1. הדמויות המטפלות 2. מקום (היכרות עם הסביבה הפיזית, יש בה משהו משמעותי מאד בהפחתת חרדות והקלה על ההסתגלות) 3. סדר יום 4. חוקי המסגרת מכיוון שאין בכוונתך להכניס את הילד אל אותה מסגרת אליה יעבור בעוד מספר חודשים (האם זו לא אפשרות פרקטית? האם המסגרת לא תוכל להתגמש?), אני באופן אישי, הייתי שוקלת לקחת מטפלת. כך ישארו המקום, סדר היום וחוקי המסגרת זהים. עוד אומר כי ישנם ילדים מאד אדפטיביים שהמעברים קלים להם מאד ולא יווצר עבורם קושי רב במעברים מרובים בין מסגרות. אך ישנם גם אלה שהמעברים קשים להם ותקופת ההסתגלות שלהם ארוכה יחסית. אם בנך משתייך ךקבוצה השניה, אזי מעבר של שני מסגרות תוך צספר חודשים, עלול להקשות עליו. מנסיוני, אמהות מכירות את ילדיהן טוב מכולם, ובמעמקי ליבך, את יודעת מה נכון לו. אם כי מעולם לא התנסיתם בנושא זה. ובנימה אישית, אכניס ספקות גם באמירתי האחרונה :) בני הגדול, בן שנתיים וחצי, ביישן מטבעו וכשעברנו דירה והוא נאלץ לעבור מסגרת חששנו מאד. הוא הפתיע אותנו לטובה. הסתגל מהר, אוהב את הגננת והמטפלות, רכש חברים ושמח ללכת לגן גם לאחר חופשות. בני הצעיר, חברותי מאד מטבעו, בן שנה, כפי שכתבתי, ולאחרונה השארתי אותו עם חברה ובנה למספר שעות באופן חד פעמי. את שניהם הוא מכיר ואוהב מאד. להפתעתי, כשחזרתי הסתבר שהיה לו קשה להיפרד ממני. אני מבינה לליבך! אין דרך לדעת מראש מה התשובה הנכונה, אין תשובות נכונות מוחלטוץ והחלטות לא נלקחות בסביבה אופטימלית... בהצלחה שרית

שלום, אתמול בלילה בעוד בעלי ואני מענגים זה את זו נכנס בני בן השנתיים וחצי לחדר ונעמד בשקט מבלי שהרגשנו לצד המיטה. אני לא בטוחה שראה את בעלי מענג אותי, אבל לבטח ראה אותי מענגת אותו. כשראה לפתע בעלי כי הילד ניצב לצד מיטתינו הגיב בבהלה. אני כיסיתי עצמי ודיברתי אל הילד כרגיל. שאלתי מה קרה שקם והאם הכל בסדר. הכנו לו בקבוק שתיה והוא חזר לישון. בבוקר אמר לי הילד כי אתמול בלילה הוא בא לחדר שלנו. שאלתי מה אבא ואמא עשו? והוא ענה "התנשקו". תשובתי הייתה "נכון, אבא ואמא התנשקו כי אבא ואמא אוהבים". מעבר לכך לא עלה עוד הנושא. אנחנו נבוכים ומוטרדים. כיצד עלינו להגיב? האם עלינו לדבר עוד בנושא? בעלי חושש כי הדברים שראה עלולים ליצור בילד טראומה. אשמח לתשובה מהירה שתאפשר לנו באם צריך, להגיב לנושא בטיימינג רלוונטי. תודה מראש אמא מודאגת

שלום רב, אני חושבת שנהגת נכון כשנתת את ההסבר שאינו רחוק מהמציאות ושנותן קונטקסט טבעי ובריא לסצינה אליה נחשף. לטעמי, במקום לחשוב על תשובה מהירה עבור הפעם הבאה, מוטב לדאוג למנוע אותה מראש, ולקיים יחסי מין מאחורי דלת סגורה. הנה לינק לכתבה (קצת ישנה אך רלוונטית) שתששפורסמה כאן בדוקטורס לפני כמה שנים. http://www.doctors.co.il/ar/2894/%D7%9E%D7%99%D7%9F+%D7%91%D7%9E%D7%99%D7%98%D7%94+%D7%94%D7%9E%D7%A9%D7%A4%D7%97%D7%AA%D7%99%D7%AA בשמחות ליאת

שלום רב, בני בן ה-15, נכנס לחדר בעודנו מתעלסים. הוא יצא משם במהרה ולא דיברנו איתו על כך. הוא גם לא שאל דבר. האם יש השלכות לכך? אורית

הי, יש לי שאלה קצת מוזרה, מקווה שזה הפורום המתאים. האחיין שלי בן ארבע וחצי. קרו כמה פעמים שהוא סוג של אונן עלי - השתפשף עלי תוך כדי חיבוק או משחק וכאלה. בהתחלה פשוט הרחקתי אותו ממני והסחתי את דעתו, אבל כשזה המשיך אמרתי לו להפסיק. מאז הוא אמנם הפסיק, אבל עכשיו בערך כל פעם שהוא רואה אותי היד שלו ישר מושטת לבולבול. לפעמים הוא גם "מביע את חיבתו" במכות קלות, בעיקר לאזור הישבן, אחרי שפעם ממש התרגזתי עליו כשהוא "היכה" אותי בין הרגלים. לא מדובר בממש מכות, אלא יותר טפיחות בעלות אופן מיני. או שכך זה מרגיש לי בכל אופן. אני לא כ"כ סגורה על מה לעשות. מצד אחד, זה נראה לי סקרנות מינית בריאה, ואני מתארת לעצמי שזה מופנה כלפי פשוט כי אני היחידה בסביבה שלו שלכאורה "מותרת" - לא הורה, לא גורם סמכות ולא באה בזוג. ואוהבת אותו מאד. מצד שני, זו לא פעם ראשונה שזה קורה לי, ואני קצת תוהה אם יכול להיות שמשהו בי מעודד את התפיסה שלי כ"אוביקט" מיני אצל ילד בגילו? מצד שלישי, זה ממש מפריע ומציק לי. ואני תוהה איך להפסיק את זה. אני ממש לא רוצה שיקבל רושם שהוא עושה משהו לא בסדר ושאוננות זה משהו רע (כמה הנאות חינם כבר יש בחיים?)או שיחשוב שאני כועסת עליו או משהו. כשהפסקתי אותו בעבר נראה לי שעשיתי את זה לא טוב, וזה גם לא לגמרי עזר. איך גורמים לילד בגילו להבין את ההבדל בין מגע "תמים" ללא? אם הוא יבין שהוא עושה משהו שממש לא נעים לי, זה עשוי לפגוע לו איכשהו במיניות? אודה מאד לכל עצה.. (וסליחה על האורך). איילת.

שלום איילת, ילדים (בכל גיל) הם יצורים מיניים, ולכן התנהגותו כשלעצמה אינה מדאיגה. עם זאת, כמו שאמרת נכון, חשוב לסמן באופן ברור את הגבול בין התנהגות מינית לגיטימית (אוננות בריאה כשהוא לבדו) לבין התנהגות מינית כלפי או ביחד עם אובייקט מציאותי, שבגיל ארבע אינה אפשרית ואינה לגיטימית. לכן, עליך לומר מפורשות (גם אם בנחמדות) שאינך יכולה לאפשר לו לגעת בך באופן המסוים הזה, גם אם זה מאד נעים לו. אם גם לאחר ההסבר הוא ממשיך לנהוג כך ישירות (התחככות או מכות בירכיים) או בעקיפין (נגיעה באיבר מינו כשאת בסביבה) התרחקי מהסיטואציה, נתקי קשר עין, ואל תאפשרי "מסר מבלבל" או אפשרות לכפל משמעות. אני לא חושבת שהתנהגות כזו יכולה לפגוע במיניות העתידית שלו, אלא דווקא לחדד את הצורך לכבד את גבולות האחר ואת ההבנה (העתידית) שגם אובייקט המשיכה שלו אינו חפץ בשירות צרכיו. בברכה ליאת

בני בן 6 ילד מקסים, לדברי הגננת חברותי מאוד מנהיג חיובי שמושך אחריו את הילדים לפעילויות שונות. משחק עם ילדים בני גילו ואף עם ילדים גדולים ממנו בהרבה , שבאים אליו הביתה כיוון שיש להם תחומי עניין משותפים : בעיקר ספורט. הרבה פעמים כאשר חבר מזמין אותו אליו הביתה הוא מתחמק. כאשר אני לוחצת אותו לפינה הוא אומר שהוא רוצה שאני אבוא איתו, שהוא לא מכיר,שפעם ראשונה זה מפחיד אבל גם לאחר הפעם הראשונה הוא מתחמק מללכת ומעדיף שרק יבואו אליו.כאשר באים אליו משחק יפה עם החבר. אין קשיי חברות או תקשורת לקויה. בנוסף מסרב ללכת לישון אצל סבא וסבתא רק ללילה, מוכן שהם ישנו אצלנו בבית, בקיצור מעדיף את הסביבה הטבעית שלו. כאשר ניסינו להפעיל עליו טיפה לחץ זה לא עבד. האם זה שלב נורמלי בהתפתחות? האם צריך להניח לו וזה יחלוף מעצמו או שיש צורך ללכת לטיפול?

שלום יערית, הגם שלא כל אנשי המקצוע יסכימו איתי, אני שייכת ל'בית-הלל', וגורסת שלא מוכרחים ללכת לטיפול בכל מקרה של קושי או בעיה, בעיקר אם מדובר בקושי ממוקד שאינו מפריע לתפקוד השוטף ולהתפתחות הנורמטיבית. יש די הרבה ילדים שהם 'ילדים של בית', שלא מתים על לינה מחוץ לבית, על מחנות, טיולים שנתיים עם לילה, ואפילו לא על שינה אצל סבא וסבתא. נדמה לי שההחלטה אם לטפל בזה או לא קשורה למידת המצוקה שזה מעורר אצלו. אם כרגע זה לא מפריע לו, לא הייתי לוחצת. נסו לכבד זאת, אך להמשיך ולעודד גילויי עצמאות והתגברות על הפחד, כל אימת שהם מופיעים באופן ספונטני. בברכה ליאת

שלום ליאת, בני הבכור כבן 4.5 ילד פיקח מאוד, ולו שתי אחיות צעירות יותר. הבעיה היא שבני אינו יודע להפסיד במשחק. אנו משחקים איתו למשל המשחק "סולמות ונחשים" וכאשר הוא זורק את הקוביה וצריך להחליק מטה הוא שואל האם לדלג על המשבצת ולחלוף מעליה, כאשר אני אומרת לו כי כללי המשחק הם שצריך לרדת הוא כועס ומשתולל עליי ואף רוצה לקרוע את המשחק, אני מנסה להסביר לו שאם יפסיד במשחק הזה, ינצח בהבא, וגם אם ירד - עדיין לא אומר שלא ינצח, והוא בשלו... השבוע בחג שיחקו איתו בני המשפחה בביתם, קרתה סיטואציה דומה בו היה צריך להחליק מטה, הוא שיחק לפי ההוראות אך דמעות שטפו את עיניו והוא היה מבואס טוטאלית והסתיר את פניו שלא יראו שהוא בוכה, נאלצנו שוב "לשנות את כלל המשחק" על מנת שיקפץ בסולמות מעלה. איני יודעת מה לעשות, מצד אחד - קשה לי מאוד לראות אותו בוכה ומתבאס אך יחד עם זאת, הוא יצטרך להתמודד רבות עם הסיטואציה של להפסיד בגן ובבית ספר ואני רוצה להרגיל אותו שזה לא נורא להפסיד מדי פעם, ואם מפסידים פעם אחת, זה לא אסון ולא צריך להתרגש מזה... אשמח לשמוע את דעתך. תודה ושבת שלום, מיכל

שלום מיכל, היכולת להתמודד עם כישלון והפסד היא יכולת קריטית, שכן היא אבן יסוד לשלושה היבטים מרכזיים בחיינו: תחושת הערך העצמי, היכולת לוויסות רגשי, והיכולת לקיים מערכות יחסים בינאישיות משמעותיות. אדם שאינו מתנסה בכישלונות והפסדים יתקשה ללמוד מטעויות, ותפיסת הערך העצמי שלו תהיה שברירית מאד. חשבי, למשל, כמה מחזקת יכולה להיות התחושה של התגברות על קושי או כישלון זמני. כאשר את משנה את כללי המשחק למענו, את אולי חוסכת ממנו את צער הרגע, אך לא מאפשרת לו להתאמן בהתמודדות עם הפסד קטן ושכיח. כמו שאת רואה, התגובה הרגשית שלו למצבי הפסד היא מאד עוצמתית, ומעידה על קושי בוויסות והכלה של מצבים המערערים על תחושת הכל-יכולות שלו. אם נודה על האמת, בגילו זה עדיין מותר, מובן ונסלח. אבל כאן יש לנו, ההורים, תפקיד חשוב באימון, תרגול והכלה. 'סולמות ונחשים' הוא משחק מצויין למטרה זו. כאשר הוא מפסיד, זו הזדמנות נהדרת עבורכם להביע השתתפות אמפתית ברגשותיו, ולחזק את יכולתו לשאת את הפגיעה הזמנית בדימוי העצמי שלו. "אוי, הפסדת. איזה באסה! גם אני שונאת להפסיד. רוצה לשחק שוב?". אל תבטיחי לו שבמשחק הבא הוא ינצח, כי זה לא בהכרח יקרה. עדיף להגיב בהבנה לבכי ולכעס שלו, ובהתפעלות ליכולת להתגבר עליהם מהר ולחזור ל'סדר יום'. ועוד עניין חשוב - כאשר הוא מנצח, מוטב שלא ליפול למלכודת השבחים. לפעמים, מתוך רצון לשקם את מה שעולל ההפסד, אנחנו מריעים כמו מטורפים, כאילו שניצח ב'איפון' את אריק זאבי. עלינו לזכור שמדובר בקוביית מזל, וזה רק משחק, ומטרתו ליהנות ביחד. ממש כשם שלא טוב לתת לקובייה לערער את תחושת הערך העצמי שלנו, כך חשוב שלא לתת לה את האחריות לשיקומו. זכרו שתחושת ערך ודימוי עצמי נבנים לאט, כמאזן של סך כל ההצלחות והכישלונות שלנו, ניסיונות של ההורים למנוע מהילד תסכולים וכישלונות עלולים, בסופו של דבר, להוביל להתנהגויות של הימנעות וצמצום ("אני אעשה רק דברים שיבטיחו לי הצלחה בטוחה"). המשיכו לשחק בהנאה, כי זה באמת הכי חשוב אביב שמח ליאת

שלום ליאת, האם תוכלי לשלוח לינק למאמר שכתבת והזכרת באחת התשובות בנוגע לגירושין. בברכה, אבי

שלום אבי, המאמר אינו נמצא ברשת, ולכן אין אליו לינק. בברכה ליאת

שלום רב, בני בין שנתיים וחצי. יש אצלנו בשכונה מס' ילדים בסביבות גילאי 4-5שאוהבים "להתקרצץ" לילדים אחרים, בעיקר לקטנים מהם ולהציק להם כשהם משחקים. המדובר לאו דווקא במכות (שאז אין בכלל שאלה של להתערב או לא), אבל בכל מיני הצקות אחרות. לפעמים בני משחק איתם ומשתף איתם פעולה, אבל לפעמים הוא רוצה לשחק לבד ושיניחו לו והם דווקא יותר מציקים לו. אני בדרך כלל מתערבת, כי אני חושבת שזה דבר הטבעי ביותר לעשות וגם שילד בן שנתיים וילד בן 4 או 5 או אפילו בן 3, זה לא כוחות שקולים. במקרה אחד ממש חסמתי פיזית עם היד שלי את היד של אחד הילדים ואמרתי "אני לא מרשה" ואז הוא רץ לבכות לאמא שלו 0שכמה מפתיע, ישבה בצד ולא היה מעניין אותה בכלל שהילד שלה מציק לילדים קטנים). כבר אמרו לי שאני צריכה לתת לו להתמודד לבד, אבל זה לא נראה לי. האם אני עושה נכון? תודה ושבת שלום.

שלום רב, אני מבינה שאת מתארת מצבים מגינת המשחקים, כאשר את נמצאת בסביבה. אני שותפה למחשבה שילד בן שנתיים וחצי עדיין זקוק להשגחה צמודה של ההורה גם בשעת משחק חופשי בגינה. עם זאת, השאלה מתי להתערב ומתי להניח לו להתמודד, נשארת פתוחה ורלוונטית. כהורים, אנו מתמודדים תמיד עם הדילמה הזו, מתוך רצון לסלק מכשולים מדרכם של ילדינו, מבלי להפוך אותם תלותיים ונזקקים. לא ברור לי למה את מתכוונת כשאת כותבת שהגדולים אוהבים 'להתקרצץ', והאם בנך שותף לתחושה הזו. הגם שפער הגילאים בין שנתיים וחצי לחמש יכול להיחוות כעצום, מסתבר שילדים גדולים יודעים לנהוג רגישות והתחשבות בקטנטנים שלידם, ולא לרמוס או לפגוע בהם בזדון. אני מציעה לך לנסות לעקוב ממרחק בטוח על טיב האינטראקציה בין הילדים, לסמן לבנך שאת קרובה, ולשדר זמינות ונכונות להתערב *על פי קריאתו*. כך תוכלי, ממש כמו מרים התנ"כית, אחות משה, להשקיף ממרחק סביר "לדעה מה ייעשה לו". בברכה ליאת

ילדתי בת 3 ומתקשה להירדם בלילה. כשאנחנו שואלים אותה למה היא רוצה אותנו לידה היא עונה :אני מפחדת. לפעמים מחושך או מכשפה. איך להתגבר על זה ואיך ללמד אותה להירדם לבד (אם זה הגיל)? לפעמים אנחנו ישנים איתה בלילה רק כדי שתירדם שוב, ומיותר להגיד שזה לא בראי לכולנו...

היי נורית, בגיל שלוש ילד בהחלט אמור להיות מסוגל לישון במיטתו לילה שלם ולהירדם בכוחות עצמו. עם זאת, פחדים וקשיים בהחלט אופיינייים לגיל זה, ופתרונות כמו שינה במיטת ההורים הם לא המצאה שלכם... :-)) אם תדפדפי קצת בפורום שלנו, תמצאי לא מעט התייחסויות לנושא בעיות שינה אצל ילדים. כדי לא לחזור על עצמי, כדי לגוון, וגם כדי לתת כבוד למורה שלי, פרופ' אבי שדה, אני מצרפת לינק לאתר המקסים העוסק כולו בבעיות שינה של תינוקות ופעוטות, ובו גם שאלות ותשובות בנושא http://www.tau.ac.il/~sadeh/clinic/sleep.htm אם בכל זאת נשארת ללא מענה, אני כאן ואשמח להיות יותר ספציפית. ליל מנוחה ליאת

שלום, בני בן 4 וחדשיים (אח לתינוק בן שנה), התחיל לשאול שאלות על מוות בתקופה האחרונה. הוא שואל מי מת? מתי הוא ימות? אם הוא יפגש עם אח שלו כשהוא ימות? אנחנו לא יודעים כ"כ איך להתמודד עם השאלות שלו. בד"כ אני אומרת לו שהוא ילד והוא צעיר ושהוא צריך לשחק ולהנות. בעלי אומר לו שרק מי שזקן מאד מת ואנו משנים נושא ואומרים לו שנדבר על משהו אחר. אין לנו ספק כי מדובר בילד חכם (הרבה) מעבר לילדים בגילו. האם זה נורמטיבי שהוא שואל כאלו שאלות או שזה מצביע על פחד מסויים? האם אנו עונים לו בהגיון? יש לציין כי הוא לא חווה מוות לא בסביבה הקרובה ולא ברחוקה (יכול להיות ששמע על זה בגן) נשמח לשמוע חוות דעת

שלום שיר, המוות, כבן לוויה תמידי של החיים, מעסיק את כולנו, קטנים וגדולים. ילדים נתקלים במוות יותר ממה שנדמה לנו. הם רואים טלוויזיה, נתקלים בבע"ח מתים, נחשפים למשחקי מחשב אלימים, ואפילו לסיפוריה של הגננת על הצורר התורן (אנטיוכוס, המן, פרעה) שקם עלינו לכלותנו. כמבוגרים (שבעצמם לא לגמרי מבינים את חידת המוות), יש לנו תפקיד בעיצוב תפיסותיהם של הילדים ביחס לשאלות הקיום. ילדים צעירים, שעדין אינם מסוגלים לחשיבה אבסטרקטית, עסוקים בהיבטים המאד קונקרטיים של החיים והמוות, ולכן התשובות יכולות להיות מאד פשוטות וענייניות ("כולם מתים מתישהו"; "מתים בדר"כ כאשר מזדקנים מאד"; "המתים נמצאים בבית הקברות"; "מי שמת לא מרגיש כלום"; "אני לא יודעת אם המתים יכולים להיפגש"). פעמים רבות, דווקא שאלותיהם התמימות של הילדים, שאינן מתייפייפות או מטשטשות את הנושא, מעוררות חרדה אצל המבוגרים, הנוטים להתפתל ולהתחמק מדיבור או מחשבה על המוות. מסתבר שתשובות כנות, אמיתיות, הניתנות בשלווה ונינוחות, מספקות את הילדים. אין צורך (בטח לא בגיל 4) להפליג ברעיונות מופשטים על נשמה שעולה השמייימה, על גן עדן או על חיים שלאחר המוות. מניסיוני, דווקא סיפורים אלה הם היותר מעוררי חרדה, והיכרתי ילדים שסבלו מביעותים דווקא בעקבות ניסיונות הרגעה מוזרים כאלה. לתפיסתי, יש לכבד את הסקרנות של הילד, להשתדל להשיב רק למה שהוא בעצם שואל, ולכבד גם את זכותו לפחד מן המוות. אפשר, באמת, לומר משהו כמו "אנחנו עושים הכל כדי לשמור עליך ועלינו, כדי שנהיה בריאים ונחיה המון המון שנים". כך אנחנו נותנים תוקף ולגיטימציה לפחד, אך גם נותנים תחושה של שליטה ואחריות על החיים ועל איכותם. יש לא מעט ספרות ילדים בנושא, כשבעיני, החביב והאוניברסאלי מכולם הוא "סיפור מהחיים" של אלונה פרנקל. מאחלת לכולנו בריאות טובה ואריכות ימים ליאת

אני לא רוצה לפתוח בפורומים את חיי האישיים, אז אני מחפש באינטרנט דעות של אנשי מקצוע ומאמרים בנושא של האם להתגרש או להישאר יחד בשביל הילדים למרות שלא טוב אבל אני לא כל כך מוצא אשמח אם תביעי את דעתך ו/או תפני אותי למחקרים בנושא. תודה

שלום רונן, שולחת לך למייל האישי מאמר שכתבתי בנושא. מקווה שייתן לך חומר למחשבה. בברכה ליאת

שלום ליאת! שמי מירית בת34 אמא ליעל בת שנה ותשעה חודשים, ילדה בריאה ומקסימה שמגיל חודש לערך ישנה כל הלילה. לאחרונה בחודש האחרון בלי שום סיבה נראית לעין הילדה מסרבת להירדם במיטתה (עדיין מיטת תינוק), בוכה ומבקשת לעבור להירדם או בחדר השינה שלנו או בסלון, כשהיא נרדמת בעלי מעביר אותה לחדרה. ברגע שהיא מתעוררת ומגלה שהיא במיטתה היא שוב בוכה. עליי לציין שלאחרונה רכשנו לה מיטת נוער ואני מקווה שזה יעזור כי אנחנו לא ישנים בצורה רציפה בלילה ולעיתים כשהיא בוכה , בעלי שהוא ה"רך" מביננו מביא אותה למטיה שלנו ואז היא נרגעת. מה לעשות?? האם מרמז על בעיה כלשהי? או אולי בעיית התפתחות סטנדרטית? האם בגיל זה יכול להיות שהיא בודקת את ה"גבולות " שלנו???? כיצד לנהוג? במהלך היום הילדה כמעט ולא בוכה, משחקת חבורתית ונעימה בברכת חג שמח, מירית

שלום מירית, ילדים רבים מתעוררים מדי פעם בבכי, ומתקשים לחזור ולהירדם. ברוב המקרים, מי שחושף בפניהם את האופציה של מיטת ההורים, הם ההורים עצמם, שנורא רוצים לחזור לישון. לא תמיד אנו מודעים לכך שבפעולה 'הומניטרית' ותמימה כזו, אנחנו מניחים את היסוד לבעיה גדולה ועקשנית יותר. לכן, מול בכי בלילה, יש לעשות הכל כדי לסייע לילדים להירגע בכוחות עצמם, או בנוכחות פסיבית ככל האפשר של ההורה. כאשר בתכם מתעוררת ומבקשת להגיע לסלון או למיטתכם, אל תאפשרו זאת. אמרו בשקט ובקצרה "הנה, אבא/אמא פה, על ידך. תחזרי לישון". תוכלו לשבת על ידה או לשכב על השטיח לצידה, כשאתם מצמצמים למינימום כל דיבור או מעשה. השתדלו לא להיבהל מהבכי, שעיקר מטרתו 'להעביר את רוע הגזירה'. הישארו רגועים אך נחושים, ואני מניחה שתוך מס' ימים הבעיה תיפתר. בברכה ליאת

ומדוע היא עונה במקום הפסיכולוגית ליאת מנדלבאום, האם יש כאן שתי פסיכולוגיות שמנהלות את הפורום? אני פשוט סקרנית כי אני משתתפת קבועה בפורום ואני רגילה שעד כה הפסיכולוגית ליאת מנדלבאום ענתה לשאלות. אנא הסבירו.

שלום מ.ח לפורום יש מנהלת אחת, פסיכולוגית קלינית, העונה לכל פנייה בפורום, ואיש אינו עונה במקומה או בשמה. כדי להקל על הקוראים, שמה של המנהלת מודגש בכחול. אריאלה היא קוראת ומשתתפת בפורום והיא כותבת כשהיא מרגישה שיש לה מה לתרום. משתתפים אחרים, הורים ואנשי מקצוע, מוזמנים להצטרף לדיונים, ובלבד שישמרו על תרבות שיח הולמת. אני משוכנעת שכולנו נרוויח מכך. חג שמח ליאת

יש לי ילדה בת 4 עצאית, חסרת פחד, וסקרנית. שלשת התכונות האלה חיוביות כמובן אך ביחד גם גורמות לי לא פעם להחסיר פעימה--היא אוהבת לטפס על מקומות גבוהים או מסוכנים,להתחבא בכל מיני מקומות (אתמול סגרה את עצמה בארון למשל), לחקור מה נמצא בכל מיני חורים, ולעשות כל מיני נסיונות (למשל אם אומרים לה שהכוס חמה היא חייבת לאמת את זה בעצמה). אם אני רוצה ללמד אותה שמשהו מסוכן עלי להגיב בחומרה רבה כדי שתבין--לדוגמא רק אחרי שצעקתי וכעסתי עליה נורא היא למדה לא לרוץ לכביש... מצד אחד אינני רוצה לדכא את תכונות אלה, אך מצד שני אני מרגישה שאינני יכולה לסמוך עליה כי אי אפשר לדעת מה תעשה (אחרי שניסיתי להרשות לה חרוזים היא דחפה אחד לאף...לכן למרות רצונה העז אני לא מרשה לה עדיין מחרוזות). אני נורא משתדלת כן לתת לה הזדמנויות להראות שכן אפשר לסמוך עליה אך עלי לחשוב על הסכנות הפוטנציאליות מראש ולודא איתה מראש שהיא מבינה אותן. כמו כן הפחד הכי גדול שלי הוא ממה יהיה כשתגדל ואז הסכנות והפיתוים יהיו גדולים יותר והיכולת שלי לשמור עליה תקטן. כיצד אוכל לחדד את חוש הזהירות שלה מבלי לפגוע בעצמאותה וסקרנותה???

שלום אדווה, בתך שייכת, כנראה, לסוג הילדים המאתגרים, המחייבים את ההורה להשגחה אינטנסיבית יותר. קראתי את דברייך עם חיוך גדול מצד אחד (אני אוהבת הורים שיודעים לקבל את ילדיהם כמות שהם ללא שיפוטיות) ועם אמפתיה רבה לקושי ולדאגה מצד שני. מבלי להיכנס כרגע לאבחנות (ואני מדגישה זאת שוב: אין כאן אבחנה!!!), אני מאד אהבתי את ההגדרה של לאורה וולמר בספרה "האיידיאייצ'די שלי", על ילדים ש"השוטר הפנימי שלהם נרדם". יש ילדים שהם באמת יותר אימפולסיביים, תנועתיים, סקרנים ונועזים בהשוואה לחבריהם, וחשוב מאד לרתום את התכונות הללו לאפיקים רצויים. גם אם יש דברים שכרגע תצטרכו לוותר עליהם (כמו מחרוזות מחרוזים קטנים) יש המון דברים כייפים ומיוחדים שכן יוכלו להתאים לה (כמו בניית אוהל בגינה או בניית בית ענק בחצר מקופסאות קרטון ודבק). אני חושבת שיכולת הוויסות העצמית, ההלכת ומשתכללת עם הגיל, יכולה למתן התנהגויות אימפולסיביות ומסוכנות, כאשר עד אז יש לנו תפקיד חשוב בתיווך, חינוך, ואימון הילד לאיפוק וזהירות. לאורה וולמר, בספרה, מציעה לשוחח עם הילדים על התכונה שמסבכת אותם בצרות (במקרה שלכם, למשל, האימפולסיביות שגורמת לה לעשות, בלי לחשוב, דברים שמסכנים אותה), ולחשוב יחד איך אפשר להימנע מצרות. אחד הרעיונות היפים שהיא מציעה שם, זה "לשאול את השוטרים הפנימיים מאנשים אחרים" (הורים, חברים או אחרים) שיזכירו דברים חשובים *לפני* מעשה. ככלל, אני מאמינה שהורות היא עבודה קשה שאינה נגמרת, ויש ילדים הזקוקים לנוכחות הסמכותית שלנו אף יותר. בעיני, ככל שאני יכולה להתרשם מקריאת הדברים מרחוק, את מצויידת בעמדה הנכונה, וביכולת לאזן בין הצרכים שלה לבין ההכרח לשמור עליה. אני מחזקת אותך ומעודדת אותך להמשיך ברוח זו, תוך שמירה על פתיחות ותקשורת טובה איתה. בעיני זו התורה כולה. :-)) חג שמח ליאת

שלום וחג שמח כתבתי לך בעבר על עבי ילדי שלא בקשר איתם אז בפורים אחרי 6 חודשי ניתוק הוא יצר קשר ובקש לראות את הילדים בהתחלה סרבתי כי כעסתי עלו ואחרי שחבר שלו שכנע אותי הסכמתי הוא לוקח את הילדים כל שני וחמישי ואמור גם כל שבת שניה בשבת הראשונה שלקח אותם הילדה חזרה שלא כל הזמן שחוזרת ממנו חזרה עם צמות שורש מסודרות התקשרתי לשאול אותו מי עשה לה התנפל עלי יש לי חברה זה החיים שלי מפגרת וכד אמרתי לו שאני לא מוכנה שכל זונה מהרחוב תיגע בבת שלי אז הוא אמר שהוא יותר לא יקח את הילדים בשבתות בגלל שקשה לו איתם הוא לא מסתדר וכשהוא מביא עזרה זה לא מקובל עלי הוא לוקח את הילדים רק פעמים בשבוע למשך 3 שעות בכל פעם עכשון חג הילדים אתי בבית כל היום הוא בחופש ולא רוצה לעזור דוקה הילדים מאוד קשורים ומתגעגעים עלו לא מפסיקים לדבר אתו משחזר להיות בקשר כל יום שואלים היום הוא יבוא? אני גם מזהה קושי וגעגועים בהתנהגותם אני תוהה האים לא היה עדיף שלא יהיה איתם בקשר מאשר ששוב הוא רב אתי והם שוב במצב של געגועים אלו לפי החוק אני מחויבת לתת לו אותם כשהוא רוצה הוא חי כמו מלך והילדים כל היום רק עלי

שלום דפנה, קשר רציף עם אבא הוא דבר חשוב ונכון עבור כל ילד. הגעגועים שלהם אליו יכולים להעיד על חוויות חיוביות בסה"כ במחיצתו, וחבל לחסוך מהם את הקשר. כאנשים מבוגרים שחיים בנפרד, יהיה על כל אחד מכם, ההורים, לקבל את הרעיון של בן/בת זוג חדש/ה מתישהו, ורצוי שהפרטנר החדש יהיה גם הוא בקשר טוב עם הילדים. אני לא בטוחה שמי שקלעה צמות לבתך הייתה "זונה מהרחוב", ואולי דווקא ההפך. עדיין, לתחושתי, ילדיכם משלמים את מחיר המאבק ביניכם, ועליכם לפתור את שאלת היחסים ביניכם (רכושנות/קנאה/חיסול חשבונות) בנפרד משאלת הסדרי הראייה. בברכה ליאת

שלום רב, אני ערה לכך שיש פונים שנאלצים לחכות זמן מה לתגובתי. ניהול הפורום נעשה בהתנדבות לצד עיסוקים אחרים, ולכן ייתכנו עיכובים קלים פה ושם. אני עושה מאמץ להעלות את פניותיכם מהר ככל האפשר, ולהשיב עליהן בדר"כ פעם ביום. בסופי שבוע וחגים הקצב עלול להיות איטי מעט יותר. מבקשת להתאזר בסבלנות ורוח טובה :-) ליאת

שלום בני בן השנה אוהב לצפות בערוץ לתינוקות"בייבי". לדעתי ישנם תוכניות מאוד מעניינות וחינוכיות. האם יש להגביל צפייה?וכמה שעות ביום?הוא גם מאוד אוהב לצפות בדיסקים עם שירים. תודה

טל שלום. נושא הצפיה בטלויזיה הינו נושא מאוד חם. ישנן דעות לכאן ןלכאן החל מהדעה שיש להוציא את המדיה הזאת מהבית ועד לדעה שאפשר לצפות כמה שרוצים גם יום שלם העיקר שיהיה שקט בבית. אני חושבת ששאלתך היא במקום מכיוון שמדובר בילד צעיר מאוד אשר כושר הריכוז שלו אינו עולה על מספר דקות (כ10 דק' בערך) יש צורך לדאוג שהילד לא ישב לאורך זמן ויבהה בטלויזיה (דבר אשר ילדים נוטים לעשותו). כמו כן ידוע היום שישיבה מרובה מול הטלויזיה מגבירה את הסיכון להשמנת יתר אצל ילדים, כתוצאה מחוסר פעילות גופנית ואכילה לא מבוקרת מול הטלויזיה. אני חושבת שחצי שעה ביום של צפיה בטלויזיה הינה מספיקה לילד בגילו של בנך. לגבי קלטות השירים נסי להעביר את נושא המוזיקה להקשבה ולא רק לראיה, כלומר אפשר להשמיע לו דיסקים וכך הוא יכול לעשות משהו נוסף בזמן הקשבתו לשירים, דבר אשר יכול לעזור לו בהמשך לחלוקת קשב טובה יותר. בברכת חג שמח אריאלה

שלום טל, כמו כל דבר טוב, גם תוכניות מעניינות וחינוכיות, יש לצרוך במינונים הגיוניים, כדי שהשפעתן המיטיבה לא תישחק. קשה לתת 'מרשם' של כמה שעות ביום, בעיקר כשמדובר בתינוקות ופעוטות, הנמצאים בעיצומה של התפתחות מוטורית וחברתית, ובפרץ של סקרנות מול העולם. אישית (ולאו דווקא כפסיכולוגית) אני מסתייגת רק מעצם השאלה "כמה שעות?", בעיקר כשמדובר בילד בן שנה. מאחר וטווח הקשב של תינוקות אכן מוגבל וקצר למדי, כמו שהזכירה אריאלה, אני מציעה להסתפק בשניים שלושה "אירועי טלוויזיה" לאורך היום, כדי שלא יאפילו על עושר הפעילויות המומלצות האחרות. והנה מחקר מן הזמן האחרון - http://www.mouse.co.il/CM.articles_item,1057,209,34974,.aspx חג שמח ליאת

שלום ליאת, קראתי לא פעם שמומלץ לא להתערב כששני אחים רבים (כל עוד לא מדובר במכות וכו כמובן) אך מה עושים כשלגדול יש יתרון פיזי ואינטלקטואלי מובהק על פני הקטן? למעשה אין לקטן סיכוי שכן אין נסיון בינהם להגיע לפשרה אלא נסיון של הגדול "לנצח" את הקטן (בין אם זו התנגחות מילולית כגון להרגיז את הקטן או כוחניות כגון לקחת משהו שהקטן רוצה)

שלום לתוהה אכן ההמלצה היא לא להתערב במריבות אחים, כפי שאמרת עד גבול מסוים. אתה לא מיינת בני כמה הילדים, דבר אשר יכול להשפיע על התנהלות ההורים אז באופן כללי אוכל לענות לך שלא כל מה שאנחנו שומעים או רואים מהצד אכן כך הוא. כלומר לא פעם דווקא הילד הצעיר הוא זה שמחפש את האינטראקציה עם אחיו הבוגר. אומנם הצעקות והבכי הן בדרך כלל של הצעיר אך זה לא אומר שהבוגר הוא זה שמציק. לילדים יש דרכים משלהם לתקשר עם אנשים שונים ויתכן שילדך הצעיר מצא דרך לתקשר, עם אחיו הבוגר יותר, אשר לא מקובלת עליו (על הבוגר). הילד הצעיר יצטרך למצוא דרך חלופית אם הוא באמת מעוניין בקירבתו של האח הבוגר, אבל זה תהליך. תהליך ששני בניך צריכים לעבור,ואני מאמינה שהם יעברו את זה כמו רוב הילדים בעולם. בנתיים כהורים עליכם להיות ערים לצורך הזה של שני ילדיכם להשתדל לא לקחת צד ולזכור שאנחנו כהורים לא יכולים לשמש כשופטים מכיוון שלא תמיד יש לנו את כל העובדות. בברכת חג שמח אריאלה

שלום לתוהה, החיים במשפחה, כולל יחסי אחאות, הם הזדמנות ללמוד על העולם שמחוץ לבית. בנך הקטן לומד בדרך הקשה שלא כדאי לו להתעסק או להתגרות במי שנמצא ביתרון מובהק, פיזי ואינטלקטואלי. בעיני, זהו שיעור חשוב מאד לחיים. החיים מזמנים לא פעם גם מצבים בהם דווקא הקטן הוא בעל היתרון, ואין לי ספק שגם ילדייך יגיעו להבנה הזו. תני להם להסתדר בעצמם, ולשכלל בדרכם את מנגנוני ההתמודדות שלהם. חג שמח ליאת

בני בן 4. לאחרונה מוטרד מאד ומפחד מדמויות שרואה בציורים התלויים בבתים על הקירות, בעיקר מפרצופים עם הבעה של עצב או בכלל הבעות שאינן מביעות שמחה. מפחד מאד מפסלונים קטנים שמוצגים לנוי בבית שלנו ובבתים של חברים וממסיכות התלויות לקישוט (כשנתקל בבתים של חברים) מאז שהתחיל להביע עצמו (לפני גיל שנה) היה בוכה ומבקש שנזרוק לפח מספר משחקים שהשמיעו קולות חזקים מידי או שהשמיעו קולות + תנועה וכן שנפטר ממשחקים עם ציורים של מסיכות. התופעה הייתה בעבר במינון נמוך ואכן נעניתי לבקשתו והחבאתי משחקים שלא הרגיש אתם נוח. לאחרונה התופעה התחזקה מאד והבנתי שעלינו לעזור לו להתמודד אתה. הפעולות שנקטתי: 1. מתן לגיטמציה לפחד - אני מסבירה לו שזה בסדר לפחד ושכל אחד פוחד ממשהו אחר. נותנת לו דוגמאות לפחדיםשלי בתור ילדה, של בני משפחה וחברים מהגן. 2. מקרבת אותו לחפצים מהם פוחד ובעדינות עם הסבר והרבה רוך מבקשת שייגע בהם ומסבירה בפרוטורוט מה מביע כל פרצוף ומאילו חמרים עשויים הפסלים והמסיכות וכיצד עושים אותם. 3. הסבר על כך שאפשר להתגבר על פחד לאחר שמבינים שאין סיבה לפחד. 4. לאחר התייעצות עם הגננת שלו, תליתי לו טבלה למילוי מדבקות בכל פעם שיצליח להתגבר על פחד ממשהו כל הניסיונות נכשלו. הילד ממשיך לפחד מהתמונות והפסלונים ומבקש שילוו אותו כשעובר ליד חפצים מהם מפחד וממשיך לבכות ברעד בנוכחותם. גם בלילות לפעמים מתעורר ומבקש שאבוא לישון אתו (דבר שלא קרה עד כה) אבקש לקבל הנחיות להתמודדות עם הסוגיה תודה רונה

שלום רונה, פחד ממסיכות (פסלונים, ליצנים, פרצופים מאופרים) הוא פחד אנושי וקדמון, והוא עוצמתי במיוחד בגיל הרך בו לא הושגה במלואה היכולת להבחין בין מציאות לדמיון. כל הדרכים בהן פעלת היו כנראה נכונות ורגישות, והעובדה שבנך ממשיך לפחד מעוררות אצלי שני כיווני מחשבה. האחד, קשור לנושא של רווחים משניים מן החרדה, דהיינו שפע התעסקות ותשומת לב סביב זה, בבית ומחוצה לו, כאשר הוא ופחדיו נמצאים כל הזמן במוקד ההתעניינות ומכתיבים את ההתנהלות. כיוון שני יכול להיות קשור באישיות חרדתית של אחד ההורים (את או בעלך), ובאיכות התגובה שלך/כם מול פחדיו של הילד. בכל מקרה, אם החרדה אינה מפריעה מאד לתפקוד השוטף של הילד, ואינה עוצרת אותו מבחינה חברתית/אקדמית, הייתי מניחה לזה, פשוטו כמשמעו, מכבדת את הפחד ככל האפשר, ולא עושה מאמצים מיוחדים 'לגמול' אותו ממנו. אם את חשה שלחרדה יש נפח גדול מדי בחייכם, ושהיא הופכת אותו לילד הימנעותי הצובר גרעונות התפתחותיים כלשהם, פני להתייעצות פנים אל פנים עם פסיכולוג קליני של ילדים. בברכה ליאת

שלום רב יש לי ילד בן שנתיים וארבעה חודשים וילד בן 9 חודשים. לפני מספר ימים בני הגדול החל לגמגם מה שלא אפיין אותו קודם לכן. הגמגום מאופיין בתחילת משפט ולא מעבר לזה. האם יש מדובר בתסמין של קנאה באחיו הקטן. אשמח לתשובתך בהקדם חג שמח דידי

דידי שלום בנך הגדול נמצא בשלב התפתחותי של השפה אשר בו המיומנות הוורבלית(יכולת הדיבור השוטף) עדיין לא בשיא בשלותו. דבר שני הוא ההתפתחות הקוגניטיבית(השיכלית) שלו. הוא נמצא בשלב אשר בו בדרך כלל ישנה קפיצה היתפתחותית מבחינה שכלית ואז קורה לפעמים שהמחשבות במוח רצות יותר מהר מיכולת הדיבור ולכן הוא ניתקע על המילה הראשונה עד שהוא מסדר את הדברים בראשו. מצד שני אין לשלול את השפעת האח הקטן על מצבו הריגשי של בנך הבכור.לכן אני יכולה להמליץ לך על שני דברים שאפשר לעשותם ובמקביל להיות ערני לגבי המשך המצב כי יתכן שבהמשך אולי יזדקק בנך לברור יותר מעמיק אצל קלינאי תיקשורת או פסיכולוג. בנתיים דבר ראשון אל תזרזי אותו בדיבור ואל תשלימי לו את דבריו גם אם את יודעת בדיוק מה הוא רוצה. חכי הסבלנות וגלי אורך רוח למצבו. דבר שני שאני יכולה להציע הוא לראות אם לאחר לידת האח יש לך עדיין זמן שהוא רק שלך ןשל בנך הבכור. מאוד חשוב שילדך ירגיש שאת עדיין לפעמים רק שלו. ישנה אפשרות לסדר שפעם, פעמיים בשבוע להשאיר את התינוק אצל אבא, סבתא... וכו' ןלהיות רק עם הבן הגדול לשעה שעתיים לא צריך ימים שלמים. בברכת חג שמח אריאלה

שלום דידי, התופעה שאת מתארת אינה גמגום, אלא הפרעה בשטף הדיבור האופיינית מאד לגיל זה, וקשורה להתרחבות מואצת של אוצר המילים ע"ח השטף והקצב. אל דאגה, זו תופעה חולפת. חג שמח ליאת

תודה על התייחסותכם המהירה סייעתן לי המון.

בני בן ה-3 מרגיע את עצמו בעזרת מריטת שערות בידי. כל נסיון להרגיעו בעזרת בובה או שמיכה עלו בתוהו. עלי לציין שאני נמצאת עמו רוב שעות היום ואינני חושבת שהוא סובל מחוסר בדמות אמהית. הדבר מטריד אותי והייתי רוצה לדעת אם יש לך הסבר לתופעה? ממה זה נובע? והאם יש משהו שאני יכולה לעשות בכדי להפסיק את התופעה. אשמח לשמוע ממך, תודה!

שלום טובה, אני לא בטוחה שהבנתי בדיוק את שערותיו של מי הוא מורט, אך התופעה באופן כללי מוכרת. ילדים מפתחים התנהגויות שונות כדי להירגע, וזה בסדר, אלא אם כרוך בכך 'שיעבודו' של אדם אחר. אשמח אם תתארי שוב מה בדיוק קורה שם, ונחשוב איך אפשר לעזור לו. תודה ליאת

שלום ליאת, תודה על התגובה המהירה! בני מורט את השערות שלי ואני אכן משועבדת אליו.. הדבר חוזר על עצמו כמה פעמים ביום, ולפני השינה. אני אנסה לתאר את התופעה: הוא יושב לידי לוקח את ידי ומחפש שערות קטנטנות ומתעסק איתן, מושך אותן צובט אותן, מילא הכאב שלי לזה כבר התרגלתי.. אני חוששת- ממה הדבר נובע? ולמה הוא צריך את התחושה הזאת? תודה!! טובה.

אני בת 16, לאחרונה נכנסתי לכל מיני בלוגים -למען- הפרעות אכילה מתוך סקרנות. יש מין מושג כזה "פרו אנה-מיה" (אנה-אנורקסיה מיה-בולימיה) העניין הוא שבנות בגילי ואפילו בנות 14 מפתחות הפרעות אכילה משטויות, באמת שטויות... חוברות ומגזינים, כל מה שמשפיע כל הנוער. שאלתי היא, האם אפשר להציע להם עזרה דרך הבלוגים האלה (אני לא מציעה לסגור אותם משום שזה לא מה שיעצור אותם, ולמען האמת לא נראה לי שזה גורם לבנות אחרות להכנס לזה כי זה נשמע טיפשי) יש שם ילדה מטר 68 ששואפת להגיע למשקל 40 שבהחלט לא תקין לגובה שלה, והיא תמשיך משם למטה לדעתי!!! פשוט לא נראה לי הגיוני שיש "מחתרת" של בנות שנגררות למוות ואף אחד לא פונה אליהן או מנסה לאתר את ההורים שלהם.. כמובן שאי אפשר לעזור לכולם, אבל אולי לנסות לבקש מישראבלוג שיכתוב משהו על הפרעות אכילה או משהו... אפשר להבין למה אני כותבת כאן לא? זה פשוט חבל.. תודה

שלום ענת, הדאגה שלך באמת מוצדקת. לאתרים ובלוגים "פרו-אנה" יש אכן השפעה הרסנית ו'מדבקת' על ילדות ונערות, ולכן השמטתי את הקישור שלך. הנהלת ישרא-בלוג דווקא נתנה על כך את הדעת, מתוך אחריות רבה, ופעלה לקידום אלטרנטיבה מקצועית ובריאה, בראשותו של איש מקצוע מנוסה. הנה, תראי - http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=405346 בברכה ליאת

למיטב ידיעתי פורומי פרו אנה\מיה הם לא חוקיים ברשת וברגע שמגלים אותם הם נסגרים. אני לא יודעת לגבי בלוגים. אני חולקת על דעתך שבלוגים מהסוג הזה לא מהווים סכנה. במיוחד לבנות צעירות, ואת בעצמך מעידה שהבנות שראית שכותבות שם הם לעיתים בגילאי 14 ואפילו יותר צעירות, כשיש מקום בו הם מרגישות שייכות (למרות שהמקום הזה הוא מעוות) הם יעשו הכל כדי להרגיש שייכות אליו כמה שאפשר. גם אם זה אומר לרדת הכי הרבה במשקל, ולהקיא כמה שאפשר. הרי זה מה שמלכד בינהם. הרי מי שמגיע לבלוגים האלה לא תמיד יודע מה שהוא מחפש. לפעמים הוא רוצה תמיכה, עזרה, לפעמים זה סתם מתוך סקרנות כמוך. אבל התוצאות יכולות להיות קטלניות כיוון שממש אפשר להישאב פנימה. פרו אנה\ מיה מהללות את המחלה, ומאנישות אותה בשם והופכות אותה למשהוא מקודש, משהוא שצריך להעריץ אותו. יש את הסיכון שמישהיא בתחילת דרכה של המחלה, שמתביישת בעצמה ובמחלה תיכנס לפורום כזה ופתאום תהיה בסביבה בה המחלה היא מקום לגאווה בחורה כזאת לא תגיע לטיפול למשל וגם אם תגיע היא תתנגד לו. שורה תחתונה אחרי כל המגילה הזאת זה שכל הבלוגים האלה והפורומים האלה הם ממש סכנה. בסופו של דבר, גם מי שמגדיר את עצמו כ"פרו" עדיין חולה.

ליאת שלום, יש לי שאלה לגבי אחיין שלי... לאחותי יש שני בנים בני 10 ו-8 וילדה בת שנתיים. שלושתם ילדים מקסימים ואינטיליגנטים, גם אם קצת פרועים (במיוחד הבנים). בשנים האחרונות (ההורים חושבים שזה בעיקר מאז שהקטנה נולדה, לדעתי היו בעיות גם לפני, אך במידה פחותה בהרבה), אנו נתקלים ביותר ויותר מקרים של התפרצויות זעם של האח האמצעי- דווקא כאשר הוא מאד נהנה, אחיו הגדול (בעיקר) או מישהו אחר במשפחה (גם קורה לפעמים) אומר או עושה משהו קטן שמרגיז אותו, והוא נכנס להתקף של הרס, שיכול להימשך גם חצי שעה. במהלך התקף כזה, הילד שובר, בועט ומכה בכל דבר, מסוגל לתקוף אחרים בצורה מסוכנת לו ולהם, עם מבט מאד קשה בעיניים, ולא מגיב (כאילו לא שומע) למה שההורים או כל אחד אחר מדברים אליו. שום דבר לא עוזר. גם יש לו כוח גופני מפתיע, מה שלא מאפשר לרסן אותו פיסית. מעבר להתקפים האלו, מדובר בילד מקסים, רגיש, חייכן, סבלני ומאד חכם, שרב עם אחיו ואחותו כמו כל ילד אמצעי בגיל הזה, אבל גם אוהב ומשחק איתם באותה מידה. יש לציין, כי הילד הוא גם מאד מופנם (הוא לא מספר כמעט כלום בבית), אבל גם אני הייתי כזו, אז אני חושבת שזה זרז, אך לא גורם להתנהגות. לדברי אמו, התפרצויות הזעם האלה מתרחשות רק בבית, ובביה"ס אומרים שהוא מקסים. הם רשמו אותו לחוג קראטה כדי שידע לתעל את האנרגיות שלו לכיוון אחר, אבל זה לא עוזר בשום דרך. מדובר על הורים צעירים יחסית, שעובדים עד שעות הערב לעתים קרובות, והילדים עם מטפלת או סבתא אחה"צ. ההורים יודעים שמדובר במצב לא תקין, אבל לא יודעים ממש מה לעשות, ודי עייפים מכל העניין. השאלה שלי- לאור העובדה שההתקפים הם רק בבית, האם יתכן שמדובר בבעיה של חינוך או ויסות התנהגות? למי אפשר לפנות בעניין? חשבתי על היועצת החינוכית בבית הספר, השאלה אם היא הכתובת הנכונה ואם היא באמת תדע להפנות למי שצריך, ולא רק להציע מאבחנים וטיפולים תרופתיים (שאני נגד זה). אני מאד אודה לדעתך המנוסה בעניין. שרה

שלום שרה, העובדה שהתקפי הזעם מופיעים בעיקר בבית אינה מעידה בהכרח על כשל חינוכי-הורי. קשה (ולא מקצועי) לנסות ולאבחן מרחוק מה הבעיה, אך יכולים להיות הסברים שונים לתופעה שאת מתארת. יהיו הסיבות אשר יהיו, חשוב מאד לטפל בביטויי התוקפנות הללו לפני שתתרחש פגיעה ממשית בדימוי של הילד בעיני הסביבה ובעיני עצמו. מצב בו הילד חווה את עצמו כהרסני לסביבתו ולאהוביו הוא מאד לא רצוי, ועלול לעורר הרבה חרדה. יועצת ביה"ס יכולה בהחלט להיות כתובת, שכן היא מכירה את ההיצע הטיפולי בסביבתכם. טיפול תרופתי ממילא לא יתכן ללא אבחון מקצועי ומיומן, ומעניין לשמוע מדוע את כה מתנגדת לו. אחרי הכל, האבחון כשלעצמו אינו מוליד את הבעיה או מחריף אותה, אלא רק קורא לה בשם או ממשיג אותה במונחים תיאורטיים. אם אתם חוששים לעורר "דובים ישנים" במסגרת ביה"ס, תוכלו, כמובן, לפנות לפסיכולוג ילדים דרך קופ"ח או באופן פרטי, ולהתייעץ איתו על דרך ההתערבות המתאימה. בהצלחה וחג שמח ליאת

שלום רב, אני עומדת ללדת בקרוב ויש מספר נושאים שממש מטרידים אותי: למרות שזה נשמע מזעזע ואני בכוונה נותנת דוגמאות קיצוניות תינוק שבוכה ולא מתייחסים אליו או שלא מחליפים לו חיתול יהיה יותר מחושל כתוצאה מכך? או שילמד להסתדר בכוחות עצמו זה לא יפריע לו בפעמים הבאות? מה הוא בעצם חישול.? האם תינוק זכר שתנתן לו המון אהבה יהיה רגיש ולא מחושל? האם חיזוקים חיובים לילד יגרמו לו לדרוש מעצמו פחות? שאלה זו עלתה לי בעקבות ראיון עם חיים יבין שטען שאימו לא הייתה מרוצה מהישגיו אף פעם ותמיד חש צורך להוכיח לה את עצמו מה שגרם לו להגיע להישגים גבוהים. היה לי ממש קשה לעלות דברים אלו ואשמח לתשובה מהירה אני מוטרדת מכך וחרדה.

ליולדת בקרוב שלום. לפי שאלותיך אני מבינה שזהו הריון ראשון שלך. אז שיהיה במזל טוב. חששותיך מאופן גידול ילדך הן מאוד מובנות ומשותפות להרבה מאוד הורים. אנו יודעים שאנחנו לא רוצים להיות כמו הורינו ולעשות את הטעויות שהם עשו אך אנחנו לא יודעים מה כן לעשות. אנחנו שומעים וקוראים על המון צורות חינוך כאלה ואחרות. אין ספק שאנחנו מבולבלים, ואין לנו כל הכנה להורות (לצערי הרב). אז מכיוון שאני כן מאמינה בהכנה שלהורות וגם עוסקת בזה אז יש לי כמה דברים שאולי יוכלו לעזור לך. תינוק שרק נולד הינו חסר ידע ויכולות בעולמנו. את כל צרכיו מספקת לו אמא שלו.(הזנה,טיפול,ביטחון,אמון ..) הורה אשר נותן לילדו לבכות עד שהוא ירגע עלול למצוא את עצמו בהמשך הדרך באותה סיטואציה. התינוק הבוכה זקוק לעזרה, אם לא יקבל אותה בצורת מזון או החלפת טיטול או חיבוק או כל דבר אחר הוא עלול להבין שהוא צריך לדאוג לעצמו, אין מי שידאג ויעזור לו. תינוק כזה עלול להיות מאוד מתוסכל וחסר שקט,דבר אשר ישפיע גם על הוריו. המשפט "שיסתדר בעצמו" יכול להיות נכון לגיל מאוחר יותר כאשר לילד ישנן כבר יכולות מסויימות להתמודד עם דברים מסויימים. למשל שיחזיק לבד את הבקבוק- אפשר לדרוש דרישה זו רק כאשר הילד מגיע ליכולת מסויימת של אחזקה, של תאום שתי ידיים ושל הכנסת הפטמה לפה. לדרוש מילד דברים אשר באופן אובייקטיבי אינו מסוגל להם- זה אומר לתסכל את הילד. ילד זקוק להרבה אמפטיה ועידוד על מנת להצליח בהמשך חייו. ככל שנדע להעריך את מעשיו של הילד ואת עצמאותו כן הוא יהיה מסופק יותר וירצה לשאוף לעוד הצלחות. איני מתיחסת לדבריו של חיים יביו מכיוון שהנושא הוא מאוד מורכב ואין המקום (לדעתי) לפתוח אותו בטלויזיה או בכל מקום ציבורי אחר. בברכת חג שמח לידה קלה וגידול מהנה של תינוקך אריאלה

שלום רב, לצערי, לא ראיתי את הראיון עם חיים יבין, ולא אוכל להתייחס עניינית לדבריו. חשוב לציין שממש כשם שאין נוסחה אחת להורות טובה, כך גם הצרות - מגיעות בדר"כ בעקבות שילוב של גורמים שונים. ולשאלותייך - מחקרים מצאו קשר ברור בין היענות הורית טובה (גם אם לא מושלמת!) לצרכיו של התינוק לבין בריאות נפשית, הסתגלות חברתית ורגשית טובה אצל הילד. כלומר, תינוק הזוכה לטיפול רגיש מידיו של מבוגר קשוב ומכוונן לצרכיו, לומד כי העולם הוא מקום טוב ובטוח, כי ההורה הוא אדם שניתן לסמוך עליו, וכי הוא עצמו, כמי שמצליח להפעיל את העולם ולפעול בו בצורה טובה, כשיר ובעל ערך. תינוק הוא יצור די חסר אונים, התלוי באופן מוחלט במבוגרים המטפלים בו. הציפייה ש*תינוק* 'יסתדר בעצמו' אינה ריאלית, וניסיונות חישול מסוג זה כמוהם כהתעללות. ככל שהילד גדל ומתפתח, אנו מצפים שיוכל לעשות יותר ויותר דברים בכוחות עצמו. הורים טובים הם מי שמצליחים לאזן בין מתן חום, אהבה, עזרה, והגנה, לבין עידוד לעצמאות, ותביעות הגיוניות המותאמות לגילו וליכולותיו של הילד. חיזוקים חיוביים על מאמץ, על הישגים ועל הצלחות יכולים לעודד עצמאות, יוזמה ואומץ. ילד הזוכה להתפעלות והערכה על הישגים אמיתיים שהושגו במאמץ, יפתח הנעה פנימית גבוהה, וסביר שידרוש מעצמו (אך גם יוכל לקיים). מקווה שהדברים נשמעים מעט פחות מעוררי חרדה. אם את עדיין חרדה - אנחנו עדיין כאן :-)) מאחלת לך לידה קלה ומהירה ליאת

ערב טוב, בתי כבת 5 ו-3 חודשים וכשהיא צופה בטלויזיה ורואה משהו לא הגיוני , היא מסבירה לי שיש עולם של דמיון ויש עולם אמיתי. * האם זה נכון שהילדים בגילאים האלה יבינו שיש עולם כזה ועולם כזה? * האם זה לא מעכב להם את הדמיון? *הרי המטרה היא לעודד ולפתח להם את הדמיון לא? *מאיפה היא הסיקה שיש עולם שהוא לא אמיתי ויש עולם שהוא אמיתי? *האם לחזק לה את העובדה שאכן יש עולם דמיוני ויש עולם אמיתי? תודה והמשך ערב טוב!

מאיה שלום. כל הכבוד לביתך. אין ספק שהיא ילדה נבונה. עולם הדמיון הוא עולם אשר הילד יכול להשתמש בו כראות עיניו אך חשוב מאוד להבדיל בין דמיון למציאות, וזה מה שעושה הילדה שלך. זה לא אמור להפריע לה לפתח את דמיונה בהמשך זה רק אומר שהיא מספיק נבונה ויודעת מה אמיתי ומה לא. כאשר ילד אינו מבדיל בין מציאות לדמיון הוא עלול לחשוב שכל מה שהוא רואה בטלויזיה הוא יכול גם לעשות(כבר היו ילדים שחשבו שהם יכולים לעוף כמו סופרמן וקפצו מחלון ביתם) וכל מה שיש בטלויזיה (כמו מפלצות או "רעים" למיניהם) עלולים לפגוע בו. בהחלט יש לעודד אותה על גילויה את ההבדל בין מציאות לדמיון. הרי מי מאיתנו לא חולם לזכות בלוטו ומתחיל לפנטז על מה הוא יעשה בכסף. אבל רובנו יודעים שזאת הפנטזיה שלנו וזו לא המציאות שלנו. אנו לא נפסיק לעבוד בגלל שאנו חולמים על הזכיה הגדולה. חג שמח אריאלה זמיר

שלום מאיה, היכולת להבחין בצורה טובה בין מציאות לדמיון מתפתחת בהדרגה, ומגיעה לבשלות מלאה רק סביב גיל שבע. עד אז, בהחלט יתכן טשטוש ביניהם. ה*ידיעה* שיש מציאות ויש דמיון היא חשובה, וילדים, כמו שאת רואה, עושים בה שימוש בהתאם לצרכיהם. כאשר בתך רואה משהו שאינו הגיוני בעיניה, היא מבקשת ליישב את הסתירה, ומזכירה לעצמה ש"דברים מוזרים אכן יכולים לקרות בעולם הדמיוני". הידיעה שיש מציאות חשובה מאד מבחינה התפתחותית. היא עוזרת לעשות סדר, להישמר מסכנות (כמו שאריאלה כתבה נכון), ללמוד על העולם, ולתפקד בצורה צפויה והגיונית. הידיעה הזו אינה מפריעה להתפתחותו של הדמיון הבריא, המאפשר לאדם להפליג למחוזות מופלאים ויצירתיים, דווקא מתוך הביטחון שמעניק העוגן המכונה "בוחן מציאות". בברכה ליאת

ליאת שלום, קודם כול לומר לך שאני עוקבת באופן תמידי בפורום ואני נהנית מאוד מתשובותיך . אני לומדת ממך המון במיוחד לאור העובדה שאני אמא לומדת ומתלמדת כל הזמן - אז תודה רבה בשם כל ההורים על ליווי ולמידה רבה. יש לי שאלה: בני הבכור הוא כבן 5 ולאחרונה הוא התחיל לרצות לגעת בפין של אבא שלו ושל בן דוד שלו . אני מתכוונת שהוא עושה זאת דרך משחק , בהומור , תוך שהוא כאילו מנסה לתפוס לאביו את הפין. הוא אפילו אומר זאת: "אבא אני רץ לתפוס לך את הפין" , וגם היום הוא שיחק עם אחי וגם איתו הוא עשה זאת,תוך שהוא רץ כביכול במשחק תופסת וצוחק עד לב שמיים. איך אני אמורה להגיב כשזה קורה ? מה זה אומר? תודה וחג שמח שירה

שלום שירה, תודה על המחמאות :-) קשה לי להשיב על השאלה "מה זה בדיוק אומר", גם כי לא בטוח שזה אכן "אומר" משהו, וגם כי להתנהגות כזו יכולה להיות יותר מ"מנגינה" אחת. את יודעת, יש כל מיני משפחות, ולכל משפחה יש את סגנון התקשורת שלה, את דפוסי המגע שלה, את ההומור הפנימי שלה, ואת ההתייחסות לגוף ולמיניות האופיינית לה. ההתנהגות שאת מתארת יכולה להיות חלק ממשחק מצחיק בבית אחד, ויכולה להיות מסיגת גבול ומציקה בבית אחר. לא סיפרת, למשל, מהי תגובתו של אבא או של הבן-דוד. האם גם הם צוחקים עד לב השמיים? האם הם 'מחזירים' לו? האם הם כועסים? האם הם נבוכים? האם, למשל, ידוע לך על התנהגות דומה שנעשתה כלפיו ע"י מישהו אחר במשפחה? בכל מקרה, נדמה לי שזו בהחלט הזדמנות לשיחה איתו, על צנעתם של איברי הגוף בכלל ואיברי המין בפרט, ועל כך שיש לכבד את גופו של האחר גם אם הוא קרוב ואהוב. חג שמח ליאת

לגבי התגובות שלהם: אביו כעס עליו וביקש ממנו להפסיק ובן הדוד היה נבוך ,ביקש ממנו להפסיק ופנה אליי על מנת שאני אגיד לו זאת. האם יש לי מה לדאוג?

לכל באי הפורום, חג פסח אביבי, שמח וכשר. מקווה שנעבור את החג בנעימים, ניזהר בדרכים, נישמר מהקלוריות, נהנה מהיחד המשפחתי או מהנחת של הבטלה, ונחזור בשלום... אהיה כאן, כמובן, גם במהלך החג, כשאצא קצת מהמחבתות והסירים... שלכם ליאת

היי ליאת, שיהיה לך חג (שני) שמח (-: טל

שלום. יש לי שאלה בנושא תפקידו של ההורה בחינוך ילדים . יש לנו בת שהתחילה השנה בחטיבה , היא אובחנה עם בעיות קשב וריכוז ברמה נמוכה יחסית אבל מתקשה לשבת ולהכין בעצמה שעורים ללא עזרה . הילדה מקבלת עזרה בהכנת השעורים במהלך השבוע ע"י מורה פרטי במספר מקצועות ובמקצוע החשבון בהסכמה היא מקבלת עזרה מאיתנו הההורים . שאלתי: 1. האם אנו ההורים צריכים לראות את ההורה כמורה פרטי ? 2. איך לעזור לה (לילדה) האם לבדוק את החומר או לראות שעשתה ללא בדיקת נכונות הדרך והתוצאה ? 3. האם ככלל תפקיד ההורה לבדוק שעורים ? 4. האם להורה יש אחריות על הכנת השעורים של הילדה , ? חג שמח תודה

שלום מארינה, ראשית, אני מתנצלת שנאלצת לחכות קצת לתגובתי. ולשאלותייך - ככלל, המצב הטוב והרצוי הוא שהילד יוכל לקחת אחריות מלאה על לימודיו, אך כמו שאנחנו יודעים, לא תמיד הדברים כה פשוטים. הרגלי למידה הם עניין נרכש. בשנות ביה"ס הראשונות, להורים יש תפקיד חשוב בכינון הרגלי הלמידה בבית. על ההורים להבטיח סביבת לימוד נאותה ונקייה מהסחות (שולחן כתיבה נוח, כיסא, מנורת שולחן, כלי כתיבה, וכד'). בנוסף, ההורים אמורים לעודד את הילד להכין את שיעוריו בזמן נוח, באופן שיבטיח רמת ריכוז טובה, ולסייע לו בהתארגנות לקראת יום המחרת. מרבית ההורים מצליחים לעקוב ברמה סבירה אחרי הדרישות האקדמיות ולהיות בקשר עם המורה כדי להתעדכן על מצבו של הילד. שנים ראשונות אלה מהוות בסיס לעתידו של הילד כלומד עצמאי. הציפייה היא שהילד יוכל בהדרגה לקחת על עצמו את האחריות, ולתפקד בצורה טובה בביה"ס ובבית. הצרות מתחילות בדר"כ בשני מצבים אופייניים. האחד, כאשר המעורבות של ההורים הופכת למעורבות-יתר, בדר"כ כתוצאה מחרדות/משאלות/צרכים שלהם עצמם. והשני, כאשר מתעוררים קשיים ספציפיים אצל הילד, וכתוצאה מהם גם החרדות/דאגות/ משאלות וצרכים של ההורים, שקודם לכן היו מתונים יותר. בשני המצבים האלה מעורבותם של ההורים יכולה להיות בעלת פוטנציאל בעייתי. כאשר הילד שלנו באמת מתקשה, חשוב שיקבל את העזרה הרלוונטית לקושי. בתך אובחנה כסובלת מבעיות קשב וריכוז, ולכן עליה ללמוד להתארגן נכון, ולעמוד במטלות שיעורי הבית בצורה יעילה. מורה פרטי המנוסה בעבודה עם ילדים מסוגה יוכל לאמן אותה בזיהוי השינויים ברמת הקשב והריכוז, והתאמתם למשימות שלפניה. אני סבורה שבדר"כ הורה לא יכול לתפקד כמורה טוב, בהיותו מעורב רגשית, ולכן עלול ליפול למלכודת של רחמים או וותרנות מצד אחד, או נוקשות ותובענות יתר מצד שני. אם כבר לקחתם על עצמכם את תפקיד המורים לחשבון, נסו לחשוב איך הייתם פועלים מול ילד זר. השתדלו לגייס עמדה מכבדת ולא שיפוטית, לזהות את מוקד הקושי ולכוון אליו בצורה עניינית. כמו בכל גיל, בכל מקצוע, ועם כל ילד, המטרה צריכה להיות - בגדול - חיזוק מיומנויות הלמידה ושאיפה למצב בו תוכל ללמוד בכוחות עצמה. לכן, בהתחלה חשוב לוודא שהיא מבינה את החומר ולא טועה בו, ובהמשך כדאי לסגת קצת ולעודד עבודה עצמית עם בדיקה 'מדגמית' של מה שעשתה. חשוב לעודד גם ניסיונות שלא הולידו תשובות נכונות ("לא נורא אם היו לך טעויות, אבל תראי כמה יפה הצלחת לשבת על זה לבד. כל הכבוד!!! היית רוצה שנעבור על הטעויות יחד, או שאת מעדיפה לנסות שוב?") אישית, אני מאמינה שאין זה מתפקידנו, ההורים, לבדוק שיעורים. בשביל זה יש מורים. ילד שהתרגל לפיקוח תמידי נוטה להסיר מעליו אחריות. זאת ועוד, השגחה צמודה מדי עלולה לשדר לילד מסר בעייתי של "אנחנו לא סומכים עליך, ולכן חייבים לבדוק אותך כל הזמן". שני המצבים הללו לא רצויים. בעיני עדיף מסר האומר כי האחריות להכנת השיעורים ולאיכותם היא של הילד עצמו, וכי אנחנו סומכים עליו שיוכל להתמודד עם זה בהצלחה, גם אם לא באופן מושלם. מקווה שתצליחו ליהנות מחופש פסח, בלי שיעורים בכלל... בהצלחה ליאת

שלום.אני אמא צעירה לשלוש בנות ביתי בת ה-12 חסרת גבולות בבית מתחצפת לא מקבלת את מרותי וכללי הבית.תלמידה מצטיינת ובחוץ ילדה מדהימה לרוב אבל בבית היא עושה לנו טרור ומעכירה לנו את כל האוירה בבית ומקשה עלינו מאוד מה עושים ?היא ילדה חזקה מאוד מבחינת אישיותה ואנחנו אודבדי עצות מנסים לעשות שינויים להתקדם אם כי הולכים אחרוה תמיד כשאנחנו מנסים לחנכה אני ממש לא יודעת המ לעשות איתה?אנחנו גרים בארה"ב כבר 8 שנים.

שלום יהב, גיל 12, הוא ה'מבואה' אל גיל ההתבגרות, ובדר"כ נתחיל לראות שם את סימני המרד הראשונים של גיל זה. איכשהו, מדברייך ניתן להבין שעניין החוצפה ואתגו?ר הגבולות היה שם גם קודם. את לא מפרטת למה את מתכוונת כשאת אומרת "עושה לנו טרור", ואני רוצה להזכיר לך שכזוג אנשים מבוגרים יש לכם בהחלט את כל התנאים והאמצעים כדי לא להיכנע לטרור. מעשי טרור (אם נלך רגע עם האנלוגיה) נעשים בדר"כ ע"י קבוצות מחתרת קטנות, המנצלות את הנוקשות, המסורבלות, ואולי גם את התמימות, הרגישות ועולם הערכים של הקבוצה החזקה הנתפסת כאוייב. יש לי הרגשה שהילדה שלך, שלדברייך היא תלמידה מצטיינת ומדהימה מחוץ לבית, זוכה להרבה פחות הכרה והתפעלות בבית. זה בטח לא נעים להיות 'מעכיר האווירה של הבית', ואני מציעה לשחרר אותה הכי מהר שאפשר מהתואר המפוקפק. כדי שזה יקרה, עליך להחזיר לעצמך את היכולת להציב את הגבול בצורה יעילה ועקבית, ולדאוג שמרותך תכובד. כך לא תאפשרי לה להיות 'רעה', ורמת העוינות אצלכם ואצלה תפחת. כדאי לזכור שבגיל ההתבגרות משתנים הצרכים של הילד, ולכן כדאי לרענן את הכללים מפעם לפעם, כדי למתן פוטנציאל נפיץ. זכרי שהיא גדלה, משתנה, מושפעת מאד משינויים הורמונליים, ומתמודדת עם דרישות חברתיות ואקדמיות הולכות וגדלות. הורים שמצליחים לבסס תקשורת טובה וחמה עם המתבגרים הצעירים, צולחים טוב יותר את הגיל הקשה הזה. האם ניסיתם לנהל שיחה שקטה, מתוך רצון להבין מה קורה לה בבית? מדוע היא נגררת להתנהגויות שאינן קורות בחוץ? האם ניסיתם לשנות משהו גם בהתנהגות שלכם כלפיה (כמו למשל לאפשר יותר חופש ומרחב בהשוואה לעבר?) אני ממליצה לך מאד להיעזר בספרות הענפה (באנגלית ובעברית) המכוונת לקשיים הספציפיים לגיל ההתבגרות, ולקשיים בהצבת גבולות. גם כאן, בפורום, תוכלי למצוא לא מעט תכתובת והמלצות הנוגעות לדרכי פעולה אפשריות מול התנהגות מקצינה. מאחלת לכם פסח כשר ושמח, ובעיקר רגוע ונינוח ליאת

ליאת, מה הסיפור של פחד ממפלצות? ברור לי למה ילדים מפחדים ממפלצות (הן באמת מפחידות) אבל מאיפה זה בכלל בא שיש מפלצות? שיש בכלל מילה כזאת ושהיא מסמנת משהו מפחיד? למה כל כך הרבה ילדים מפחדים מהן? מי לימד אותם ואיך זה תפס כל כך יפה? תודה, עוגיפלצת :-)

מציעה לקרוא את ספרו של ברונו בטלהיים - "קסמן של אגדות". למרות שיש לי הסתייגות קלה מהתיאוריה של בטלהיים לגבי אוטיזם.

שלום עוגיפלצת, המילה מפלצת מופיעה כבר בתנ"ך, ארבע פעמים, ושם היא מתייחסת בעיקר לפסלים האסורים של עובדי 'עבודה זרה', המעוררים "אימה ופלצות" - וזה כנראה מקור השם בעברית. עניין הפ?ל?צו?ת הופך מאד רלוונטי, כאמור, כשמדובר בילדים, המתקשים להבחין בין מציאות ודמיון. האיןציקלופדיה הקדישה ערך מיוחד למפלצות המיטה, ואני ממליצה לך לעיין שם בהנאה - http://eincyclopedia.wikia.com/wiki/%D7%9E%D7%A4%D7%9C%D7%A6%D7%AA_%D7%94%D7%9E%D7%99%D7%98%D7%94 אבל אם נדבר רגע ברצינות, מפלצות ויצורים מוזרים מופיעים במיתוסים של כל התרבויות והעמים, כייצוג של המצבים המסוכנים בחיינו. יותר מזה, המפלצות, והתפקיד שהן ממלאות במיתוסים השונים, מעניקות לנו את תחושת השליטה בסכנה ואת ההתגברות על הפחד. (כך הפכו גם אותך, עוגיפלצת, מחיית פרא נוראה, לבובה שעירה המסוכנת בעיקר לעוגיות). הספר שמזי המליצה עליו בצדק, הוא אחד המרתקים בנושא, ואם תרצה עוד זווית, תוכל לעיין גם בספרה של סלמה פיירברג "השנים המופלאות" (בפרק "הנמר הצוחק" היא מסבירה למה הנושא "תופס כ"כ יפה" כדבריך, את החברה מהגיל הרך). לסיום, תראה מה מצאתי עוד בשבילך - http://eincyclopedia.wikia.com/wiki/%D7%A2%D7%95%D7%92%D7%99%D7%A4%D7%9C%D7%A6%D7%AA חסכתי לך עבודת שורשים... חג שמח ליאת

את גדולה! :-) תודה על התשובה המושקעת! עוגי(פלצת) (אי שם מתחת לשמיכה...)

שלום לך, יש לי ילדה כמעט בת 5. לאחרונה שמתי לב שהיא צובטת את עצמה באזור הבטן, וגורמת לאדמומיות וסריטות. לטענתה מגרד לה שם אך איני רואה פריחה או סיבה. כמו כן ראיתי שהיא מכניסה ציפורניים מתחת לציפורניי הידיים ואומרת שמגרד לה שם, אבל אין אדמומיות או סימן לפטרייה או משהו אחר.פעם אחת גם ראיתי שהיא לוקחת משהו חד וכאילו מנסה לראות האם זה דוקר. האם התנהגויות אלה מצביעות על בעיה כלשהיא? האם זה קשור גם לכך שהיא ילדה מאד מסודרת וכל דבר שמה במקום אחרי השימוש? היא גם סוגרת ארונות ומגרות תמיד ואני לא מסודרת ולא מהווה מודל לזה. האם אלה התנהגויות כפייתיות ? הילדה מאד מאושרת ומתפקדת כראוי מכל בחינה למרות שאנחנו עוברים תהליך גירושיןלא קל בלשון המעטה, אולם חוץ מזה לא ראיתי התנהגויות מדאיגות (חוץ אולי מחלומות רעים בזמן האחרון ופחד ממפלצות אבל לא מאד קריטי) תודה רבה

שלום רב, ההתנהגות שאת מתארת יכולה להיות קשורה לכל מיני מצבים, וקשה להעריך מרחוק מה מקורה. חשוב להצביע על כך שאת מזכירה את עובדת הגירושין ("תהליך לא קל בלשון המעטה") קרוב מאד לתיאור שלך אותה כמאד מאושרת ומאד מתפקדת. אני תוהה אם אין כאן - אולי - משאלה שהדברים לא 'יגעו' בה. אני מתעכבת על הפער הזה, מאחר ויש תיאוריות הרואות קשר בין התנהגויות של פגיעה עצמית לבין היעדר תיקוף לרגשות מצד הסביבה. כדאי לזכור שעבור ילד צעיר, גירושין יכולים להיחוות - לפחות בתחילה - כערעור רציני ביותר על תחושת הביטחון והרציפות בחייו. חשוב לעשות מקום לרגשות הללו, לכבד אותם, ולא לנסות לטשטש או לטאטא אותם אל מחוץ לשיח. לאור האמור כאן, אני ממליצה להתייעץ עם גורם מקצועי המיומן באבחון וטיפול בילדים, שיוכל להעריך האם קיים מוקד מצוקה ולהדריך אתכם איך לעזור לה לצלוח את הזמן הקשה הזה. בהצלחה ליאת

רציתי לשתף אתכם במשהו נחמד ששמעתי היום - שאולי, מכיתה ו', אכל היום דג מלוח בהנאה. אמא: שאולי, אתה יכול לקחת את הכביסה הנקייה לחדר שלך? שאולי: לא כדאי, אמא, הידיים שלי מגואלות בדג! אותי זה הצחיק נורא. אני מזמינה אתכם להוסיף לכאן- אם תרצו - 'חכמות' גם של הקטנים שלכם, כמתנות קטנות של חג. קדימה...

אני שמעתי על ילד קטן שאמר על הכלב שלו שהוא מ?ז?נ?ב?נ?ב :-) (מכשכש בזנב..) גאוני, לא? :-) חג שמח, ליאת לילך

ביקשתי מאח שלי, בן 12, שיעזור לי ללמוד למבחן. אני: אתה יכול לעזור לי ללמוד למבחן? הוא עוסק בילדים... אח שלי: אני לא ילד! אני: בסדר, אבל אתה עדיין יכול לעזור, המבחן גם על נוער. אח שלי: אני גם לא נער! אני מתבגר!!! אותי זה כ"כ הצחיק טזה גם בדיוק התקשר לי למבחן... אשכרה הלכתי וציטטתי אותו למרצה שלי אח"כ :)))

אני רק דודה, ויש מלא סיפורים משעשעים של הקטנים האלה... סיפור ממש טרי - לאחי יש יום הולדת, שאלתי את הילד(בן החמש), מה הוא רוצה לאחל לאבא. והוא אמר,שיהיה אבא טוב. שאלתי, מה הוא צריך לעשות כדי להיות אבא טוב ? והוא ענה : שיתנהג יפה ויעשה כל מה שאני רוצה. :-)

היי, LOCATION:אולם חתונות ילדה בת 4 אומרת לאמא שלה: אמא תשאלי אותה (את הכלה) איפה היא קנתה את השמלה, אני גם רוצה לקנות שמלה כזו..(: ולך ליאת, שיהיה חג שמח וכשר (אם את בעניין :) עדיין קוראת אותך זאת אני..(את בטח מזהה את הכתב..)

היי, ניסיתי להימנע מלהגיב לפנינים החמודות הללו, כדי לא לחסום את ההזמנה לעוד. אז רק תודה קטנה ומחוייכת, בינתיים, רגע לפני ה"חג שמח". כמובן שאשמח לראות את העץ ממשיך להצמיח עלעלים ופרחים, אם תרצו. תודה, בנות. נעמתן לי... ליאת

משום מה בחרת שלא להעלות את מה שרשמתי..באמת שזה קרה בחתונה שהייתי..אותי זה דווקא הצחיק..הבנתי אותך. זה בסדר אין צורך להעלות גם לא את זה..הבנתי שאני לא רצויה כאן..וגם לא שם..רק כשנוח לך את מגיבה..אותי זה מבלבל וגם לא בריא... בכל מקרה שיהיה לך חג שמח...להתראות

ליאת שלום רב, יש לי שאלה - יש לי בן כבו 5 וחצי שנים. הוא התחיל ללכת לחוג שחייה במשך חצי שנה והחליט שהוא לא רוצה יותר , מאחר וחבריו מהגן כולם הולכים לחוג כדורגל. רשמתי אותו לחוג כדורגל הוא היה בו כחודש ויצא באמצע האימון בבכי שהוא אינו רוצה להמשיך. חשוב לי מאוד לרשום אותו לחוג מסויים , השהייה בבית אינה עדיפה לדעתי . הצגתי בפניו מספר חוגים כמו:ג'ודו, טניס וכו'.. אך הוא איננו מעוניין. ילדים הרי אמורים לאהוב חוגים מדוע הוא אינו מעוניין? איך אוכל לעזור לו לבחור תחום שבו הוא כן יתעניין?מה יכול לעניין אותם בגיל הזה? האם להניח לו ולא ללחוץ עליו?

שלום מירי, ילדים בני חמש, בעיקר אם הם נמצאים בגן עד שעות אחה"צ, אינם זקוקים להעשרה נוספת, שיכולה להיחוות כדרישה עודפת ומעייפת. חוג הוא מסגרת של בחירה, וילדים רבים - לו היה הדבר בידם - היו נשארים בשמחה בבית. הריצה הכפייתית לחוגי העשרה, לפעמים בגילאים צעירים עד אבסורד, משקפת אמביציות לא ריאליות של הורים או ניסיון לא מודע להשיג עוד כמה שעות של שקט. אני מציעה לך להניח לו ולא ללחוץ כלל. זכרי שמה שטוב ונעים לילד אחד אינו בהכרח כך עבור ילד אחר. סביבה מעשירה ומטפחת מתחילה בבית, וידיים זרות לא בהכרח יעשו זאת טוב יותר. תחומי העניין מתפתחים ומתרחבים עם הגיל, ואני מאמינה שגם אצל בנך יגיע השלב הזה באופן טבעי, כשזה יתאים לו. בינתיים תוכלי להעשיר אותו בעזרת סיפורים, משחקים משותפים, טיולים, ביקור משותף בספרייה, בגן החיות, בחוף הים (כן, גם בחורף), בגן הבוטני, ואפילו בקניון או בגינה השכונתית. כדי שילד יגלה מה הוא אוהב, עלינו לפרוש בפניו את התפריט העשיר ביותר שביכולתנו לארגן עבורו. כך תגרי את סקרנותו, ואת ההנאה האמיתית מהעולם שסביבו. אין לי ספק שגם תור הכדורגל יגיע. לא חייבים להספיק הכל בגיל חמש. מה בוער? :-)) ליאת

מירי שלום כרגיל אני מצטרפת לדבריה של ליאת ומעוניינת להוסיף רק את נסיוני בחינוך וגידול ילדים (30 שנה). המרוץ של ההורים אחר תעסוקה לילד, הצורך, של ההורים שילדם יהיה כמו כולם, הרבה פעמים גורם לילד לא לשתף פעולה עם ההורים. ילד לאחר יום עבודה ארוך בגן רוצה להגיע הביתה לנוח קצת(האם אנחנו לא?). אין רע במנוחה ובשהיה בבית. השהיה בבית מאפשרת לילד לבחור מה הוא רוצה לעשות ולא רק מה הוא צריך לעשות (כי המבוגרים החליטו בשבילו). ילד אשר מתנסה בפעילות ומשחק באופן עצמאי יהיה הרבה יותר פתוח וסקרן לגבי כלל הדברים ואין כוונתי לישיבה מרובה מול הטלוויזיה. הרבה מאוד ילדים נהנים מעשיה פשוטה של מטלות הבית עם ההורים ובכך הם גם מרוויחים את נוכחות ההורה וגם ההורה מרוויח את עזרת הילד. בהצלחה וחג שמח אריאלה

שלום לך מירי ברשותך אתייחס גם כן לשאלה.כתבת שחשוב לך מאוד לרשום אותו לחוג מסוים ולא ציינת מדוע זה כה חשוב לך.אם זה חשוב לך מההבט החברתי אני ממליצה לך להזמין חברים לביתכם שישחקו עם ילדך וכך תראי איך הוא יוצר קשרים ומסתדר עם חבריו. מיכל

בני בן ה-17 נהיה לאחרונה מרוחק וסודי ממני. כמו כן, לאחרונה הוא החל להתנגד להגיע לבית הכנסת אפילו בסוף השבוע עם כל המשפחה. בלילה, כשעברתי על הדברים בחדר שלו, מצאתי חוברת עם תמונות של גברים ערומים. מן הסתם יש לו חברה שהוא מחביא ממני, שהביאה את החוברת לבית שלי, ואני חוששת שהם מתייחדים, והוא עלול להכניס אותה להריון. איך עלי לפנות אליו, כדי שלא יתבייש, ויכיר לי את חברתו החדשה? תודה.

שלום שושנה, מתבגרים אכן נוטים להתרחק ולהסתגר מפני הוריהם, ולבקש לעצמם מרחב חדש של פרטיות. הם הופכים דעתנים, ונוטים לבחון (לפעמים לרענן) אמונות ישנות, ולעיתים למרוד ולכפור בהן כליל. נוסף על השינויים הללו, יש בגיל זה עלייה דרמטית בדחפים המיניים, המחפשים מוצא. לכן חוברות אירוטיות ואתרי סקס אינטרנטיים פופולריים מאד בגיל ההתבגרות, ולא מוכרחים להיבהל מזה. למרות הריחוק והמבוכה, במשפחות בהן התקשורת בריאה ופתוחה, ממשיך להתקיים דיאלוג גם סביב נושאים של זוגיות ומיניות. כהורים, עלינו להיות ערניים לאפשרות של יחסי מין אצל המתבגרים, ולספק להם את כל המידע הרלוונטי, הנוגע ליחסי מין מוגנים, לאמצעי המניעה, ולחשיבותה של אינטימיות רגשית בקשר הזוגי. הדיון בנושאים אלה, מוטב שייעשה באווירה מכבדת, ללא בהלה או בושה, וללא תוכחה או איום. באווירה כזו, אני מניחה שהרצון לשתף ולהכיר את בת הזוג יגבר על המבוכה והבושה. סבלנות... מאחלת לכם חג חירות שמח וכשר ליאת

בננו בן 4 חורק שיניים בחוזקה באופן קבוע בחודש האחרון. בלילה תמיד חרק, אך לאחרונה, בעיקר כשעצבני, כשאומרים לו 'לא' וכדומה, חורק גם כל היום. אנו אומרים לו להפסיק ומתריעים שיזדקק לטיפול שיניים כואב, אך נראה כאילו זה לא בשליטתו אלא הרגל. מה עושים?????

שלום רון, חריקת שיניים היא תופעה נפוצה למדי, והיא אכן מתרחשת יותר בלילה. הסיבות לכך לא לגמרי ברורות, ונהוג לראות בזה עדות לעלייה במתח. ככל הידוע לי, כשמדובר בשיניים שטרם נשרו, אין סכנה לנזק רציני, אך מוטב לברר עם רופא השיניים. בכל מקרה, הייתי ממליצה להימנע מהפחדות מיותרות. אחרי הכל, אם מדובר בתגובה ללחץ, אין טעם להוסיף דאגות נוספות. נסו להירגע בעזרת רופא השיניים ולהפחית גורמי לחץ אפשריים בחייו של הילד. בברכה ליאת

שלום רב, ביתי בת ה-5 מוצצת עדיין מוצץ ואנחנו לא מצליחים לגמול אותה ממנו. היא בד"כ שמה אותו לפני שינה, וגם שהיא עייפה ושוכבת בסלון היא חייבת למצוץ אותו ולהחזיק שמיכה ביד. זה מאוד מרגיע אותה (אם היא בוכה היא לוקחת את המוצץ שמה אותו בפה ונשכבת על הספה ונרגעת, אחרי 5 דקות היא מתעוררת כמו חדשה כאילו לא קרהכלום). לפני חצי שנה הוצאנו לה את המוצץ בידיעה שהמוצץ נפל לים והוא איננו במשך שבוע עברנו סיוט של בכי תמידי ללא הפסקה, לפני השינה היא היתה בוכה במשך שעה שלמה עד שהייתה מתעייפת ולבסוף נרדמת ובסוף נשברנו והחזרנו לה אותה . היא ילדה מאוד עצבנית וזה פשוט מרגיע אותה. מה עלינו לעשות?להוציא לה בכוח או שפשוט לתת לזמן לעשות את שלו והיא תזרוק אותו לבד. מחכה לתשובה תודה

שלום ניר, מוצץ או שמיכה (או שניהם) ממלאים תפקיד מכריע בהתפתחותם של ילדים צעירים, ומהווים "חפץ מעבר" המייצג את נוכחותו המרגיעה של ההורה, גם בהיעדרו. ילדים צעירים מתקשים להיפרד מחפצים מיוחדים אלה, בהיותם נושאים איתם את המשמעות העמוקה והמנחמת. הגמילה, אם כך, חייבת להיות בהסכמה של הילד, ורצוי לא לעשות זאת בצורה שרירותית, העלולה להיחוות כאובדן ממש. תוכלו להגביל את מציצת המוצץ רק לגבולות הבית, אך מעבר לכך לא הייתי ממליצה לדחוק בתהליך. הצורך בחפץ מעבר מתעורר ביתר שאת במצבי משבר, עייפות ופרידה, וככל שהיכולת לווסת מצבים רגשיים אלה מתגברת, כך פוחת הצורך בו. אל דאגה... בשמחות ליאת

הילד שלי בן שמונה חזר מבית הספר מצוברח. כששאלתי אותו מה קרה הוא אמר שהמורה העמידה אותו בפינה היום והוא התבייש. השאלה שלי היא האם לא הוציאו את העונש הזה מהחוק????

שלום לאבא של ר' לצערי, איני בקיאה בחידושים החקיקתיים בתחום הענישה בבתי הספר. מציעה לבדוק זאת עם הנהלת ביה"ס. ליאת (שזוכרת לפחות פעם אחת של עמידה בפינה, די מזמן...)

בת שלושים ורוצה להתאבד. איך אפשר למנוע את הדבר הזה? היא הרבה שנים בטיפול פסיכולוגי אבל עדיין רוצה למות ולא נראה לי שאפשר לעזור לה. האם לכבד את בקשתה כי היא מאוד מאוד סובלת. האם לתת לה את אפשרות הבחירה? אני אמא ולכן אני כותבת כאן. אין הבדל בין ילדה בת שלושים לבת חמש מהבחינה הזו, לכן אודה לך על המענה.

אמא יקרה, לא באמת ולא לאורך זמן, תוכלי למנוע זאת. הרבה פעמים דווקא אתן (כל אחת והאמא שלה),ודווקא המחשבה עליכן,דוחה את המעשה. אבל כן במחיר של סבל וסבל רב. לו אמא שלי הייתה כותבת כאן, בדיוק באלו המילים שכתבת את. זו הייתה התשובה/משאלה הכי גדולה שלי. אבל...כך או אחרת בסופו של דבר הבחירה היא שלה, ורק שלה.

שלום לאם המודאגת, הבחירה אם לחיות או למות, לפחות כשמדובר באדם שפוי, היא בחירה חופשית, ובמידה רבה נתונה בידיו, אם נרצה או לא נרצה. עם זאת, איני מעלה על הדעת אפשרות שהורה ירים ידיים מול המחשבה שילדו עומד לקפח את חייו. לצערי, האופן בו ניסחת את שאלתך ("האם לתת לה את זכות הבחירה?") נראה לי לא רלוונטי כשמדובר בצעירה בת 30. הרי זכות זו קיימת ועומדת לה. אם את סבורה שמצבה הנפשי מעורער, ושהיא יכולה לקבל החלטות נמהרות על בסיס אי שפיות (גם זמנית) אפשר לשקול, בשיתוף עם המטפל/ת שלה, אשפוז במחלקה פסיכיאטרית. שולחת לך כוחות, עידוד ותקווה ליאת

שלום. אנחנו זוג עם 2 ילדים שנתקלים בהמון חילוקי דעות בגידול וחינוך אחד מהם וחילוקי הדעות גורמים למריבות בנינו ואף להחמרת היחסים והכול סביב גישות שונות בחינוך הבן (13) ברור לי שיש גישות שונות בחינוך אבל אצלנו המצב הגיע לכך שאשתי רואה שהדרך בה היא פועלת אינה פותרת בעיות ומשפרת את ההתנהגות של הבן וממשיכה להתעקש כי דרכה היא הנכונה וכך יש לפעול ואתן מספר דוגמאות ואבקש לקבל את דעתך מהי הדרך הנכונה בכל מקרה : 1. החלטנו שנינו כי יש לשים גבול לילד בשעות צפיה ב:TV לפני השינה עד השעה 10 בלילה , כשמגיעה השעה מתחיל המשא ומתן בין אשתי לבני לכיבוי המכשיר , אשתי : ירון כבה את המכשיר ולישון , ירו: עוד מעט , וכך היא פונה אליו מספר רב של פעמים והוא לא מתייחס אליה והסיפור נגרר עד לשעה 11 , אשתי לבסוף מתיאשת ומניחה לסיפור , לפעמים אני מתערב ובדרישה קשוחה יותר הסיפור נסגר מייד מהי הדרך הנכונה לפעול כאן לאחר 3-4 בקשת לגשת ולכבות את המכשיר או להמשיך במשא ומתן ? 2. הילד הפריע בכיתה במהלך שעור מספר פעמים עד למצב שהמורה קר לנו לסדר , בפגישה שבה נוכחו ההורים הילד והמורה מי צריך להתחייב במילים לפני המורה לא להפריע יותר הילד או האם שתתחיב בשמו של הילד שלא יפריע יותר ? 3. לילד מחשב בחדרו והוא מעלה למחשב תוכנות משחקים רבים מהאינטרנט עד שהמחשב קורס , פועל לאט ולא מסוגל לפעול וכבה באמצע המשחק , כשזה קורה הילד מבצע RESET כשהמחשב פועל וזה קורה הרבה פעמים במהלך היום , הסברנו לילד מספר פעמים כי עליו להפסיק עם פעולות הכיבוי וההדלקה אחרת המחשב יפסיק לפעול ותוכנת ההפעלה תקרוס והמחשב לא יפעל , עליו לנקות משחקים קודמים , לשחרר נפח למשחקים החדשים ולבצע ניקוי וירוסים כל מספר ימים ואף לימדנו אותו לעשות זאת , לצערי הילד לא עושה זאת וממשיך לכבות ולהדלק באופן אגרסיבי את המחשב ועונה לנו " אז מה אם אני מכבה בצורה כזו" , בזמנו הסברתי לילד כי המחשב שלו ובאם ימשיך כך והמחשב יתקלקל בגלל הסיבה הזו לא אתקן ולא אקנה לו חדש . אשתי טוענת שעלי להיות בטוח שהמחשב התקלקל בגלל ON/OFF (להוכיח זאת) כי מחשבים מתקלקלים בכל מיני צורות ואף טענה לפני הילד כי גם המחשב שלי התקלקל , והילד במקרה הזה קיבל תמיכה שלילית לדעתי במקרה זה מצד האם . מה עלינו ההורים לעשות עכשיו מבחינה חינוכית , להמתין שבוע ואח"כ לתקן את המחשב ? או להניח ולהתעלם מהמצב ?או להביא מומחה שיתן חוות דעת לסיבת הקלקול ?או לתקן מייד ותת לילד להמשיך בדרכו ללא גבולות ? תודה

שלום פיני, ושלום גם לאשתו, לפני שאשיב לשאלות ששאלת, פיני, אני רוצה לשתף אתכם בחוויה שלי למקרא הדברים. לתחושתי, יש כרגע מעין 'קואליציה' בין ירון ואמו, ובריתות כאלה אינן בריאות. לא לכם ולא לילדים. כאשר את, כאמא, מתייצבת באופן גורף נגד בעלך, נפגעת סמכותו כהורה, ובמידה מסוימת גם סמכותך שלך, כי הילד מרגיש שהוא יכול להמשיך לזלזל בכם, ולעשות כאוות נפשו בבית, כולל פגיעה ברכוש. לכן, עוד לפני מה שקורה לכם כהורים, חשוב לבדוק מה קורה לכם כבני זוג, והאם חילוקי הדעות סביב הנושאים החינוכיים משקפים חילוקי דעות עמוקים יותר או בעיות הנוגעות לחיי הנישואין. ולגבי השאלות הספציפיות - 1. ההחלטה עד מתי צופים בטלוויזיה ומתי הולכים לישון בהחלט יכולה להתקבל לאחר דיון או משא ומתן עם ירון. אולם מאימתי שהחלטה זו התקבלה, עליו לכבד אותה. כאשר הורה חוזר על בקשתו/דרישתו שוב ושוב ושוב, הוא יוצר זילות של מילותיו, ומלמד את הילד שהמילה של ההורה אינה שווה מאומה. זכרו שמה שמצוי בשפע (ממש כמו תותים, עגבניות או בצל) ערכו יורד. אם אין בכוונתך, אמא, לאכוף את דרישתך, מוטב לא לדבר כלל, ולאפשר לילד להחליט בעצמו מתי יילך לישון. אם חשוב לך שהמילה שלך תהיה בעל ערך ומשמעות, הימנעי מדיבור מיותר ופעלי! חשוב לזכור שגם באווירה דמוקרטית לכאורה (אני אומרת לכאורה, כי בעיני משפחה אינה בדיוק דמוקרטיה...), יש חוקים בלעדיהם הייתה שוררת אנדרלמוסיה. חשוב לזכור שהתעקשות על הגבולות שנקבעו בבית (גם ובעיקר אם הוחלט עליהם בדרך דמוקרטית, אך לא רק) אינה התאכזרות או חוסר התחשבות בילד, אלא להפך. 2. האחריות להתנהגותו של ילד בן 13 בהחלט מוטלת עליו, וכאשר ההורה לוקח על עצמו את המחוייבות במקום הילד, הוא מאותת לו למעשה שאינו סומך עליו. ילדים, ומתבגרים אפילו יותר, הם בעלי חוש צדק מפותח, והם אוהבים לעמוד בהסכמים ובבריתות שלקחו על עצמם. אני מציעה לעדכן את הסיכומים עם ביה"ס, ולהודיע שהאחריות על התנהגותו של ירון עוברת אליו, והוא גם זה שיצטרך לשאת בתוצאותיה, לטוב ולרע. 3. אני מאמינה שאתם כבר יכולים לנחש את תשובתי לשאלה השלישית. כרגע, נראה שילדכם פיתח עמדה מזלזלת כלפיכם וכלפי הרכוש היקר שאתם מפקידים בידיו. אם הוא יודע שהוא מקבל יחס או רכוש ללא קשר להתנהגותו, הוא אינו מעריך זאת ונוטה לזלזל בכך. מאחר ואישית, איני מצדדת בעונשים שרירותיים, מחשב מקולקל הוא הזדמנות נהדרת ללמוד בדרך של תוצאה טבעית על הקשר בין התנהגות לא זהירה או לא מכבדת לתוצאות לא רצויות. אם תמהרו לתקן את המחשב, לא לימדתם אותו דבר על הקשר הזה. ועוד משהו חשוב מאד. כמו בכל פעם, אני רוצה להזכיר גם כאן, שלא מדובר בילד רע, אלא בהרגלים שנרכשו עם הזמן, בדר"כ בעקבות חוסר עקביות בעמדה ההורית. זה בהחלט לא פשוט ללהטט בין עמדה נחושה ועקבית של סמכות, לבין הרצון לעטוף את ילדינו באהבה וחום אין-סופיים. אני מאלה המאמינים בכל לב שזה אפשרי. בהצלחה ליאת

שלום רב! בני בן שנתיים וחצי ונגמל לפני יומיים ממוצץ שהיה משתמש בו רק בבית. במוצץ נקרע ולא היו עוד, הוא הבין והסכים לישון בלי. רציתי כרגע לדעת מה לעשות בעניין חיתול הבד שגם איתו הוא רק בבית. אין לי רעיונות איך לגמול מהחיתול והאם זה הזמן המתאים. אודה על תשובה והדרכה.

שלום רונית, אשמח אם תוכלי להרחיב מעט יותר על חיתול הבד. האם מדובר בחיתול המשמש הרגעה, איתו הוא הולך לישון? ספרי למה משמש החיתול הזה. רק ליתר ביטחון... (שנדע שאנחנו מתכוונות לאותו הדבר) :-) ליאת

ליאת שלום רב, ברצוני לברך על הפורום ועל מקצעיותך הרבה. לענייני- בניי הם כבני 4 ו-6 שנים. ותמיד יוצא שבני הקטן מוותר לגדול. האם אני צריכה להתערב ולהעצים את הקטן וללמד אותו לא לוותר בכל פעם או להניח לו להתמודד עם אחיו? אשמח על תשובתך שירלי ד.

שלום שירלי, למעט מקרים של פגיעה חמורה בגוף או בנפש, המלצתי היא להימנע מהתערבות בדינמיקה שבין אחים. הוויתור לאח הגדול לא בהכרח משקף דיכוי או ניצול של כוח הגוף, ויכול להיות תוצאה של יחסי קח ותן מורכבים המתאימים לשני הצדדים. זכרי שלא תמיד את מגיעה אל הסיטואציה ממקום שיכול באמת לשפוט מה קורה ביניהם, ולכן מוטב שלא לקחת על עצמך את מלחמות הצדק. הניחי להם להתמודד וללמוד ב"מעבדה הביתית הקטנה" את החוקים החברתיים שיניחו את היסודות להתמודדויות שבחוץ. בעיני, היכולת לוותר, דווקא מול מי שגבוה וחזק ממך, היא יכולת חשובה ומועילה, ומעידה על בוחן מציאות טוב. לא? שבת רגועה ליאת

ליאת שלום, יש לי שני בנים אחד כבן 3 ובכור כבו 5 וחצי. אני לעיתים נכנסת להתקלח עימם. האם זה בעייתי עבור הבן הבכור?

שלום רינת, הנושא של עירום במשפחה שנוי במחלוקת, וההתייחסות אליו תלויה במידה רבה בסגנון החיים הכללי בבית. יש משפחות בהן העירום הוא חלק טבעי מההתנהלות בבית,וככזה גם מנוטרל עד גיל מבוגר יחסית ממיניות, ויש בתים בהם הוא טאבו בכל גיל. כיום, ילדים יותר ויותר צעירים ערים למסרים מיניים דרך אמצעי המדיה השונים, ולכן הנטייה היא להמליץ להימנע מחשיפת העירום ההורי החל מגיל חמש בערך. למרות האמור כאן, אני מאמינה שהמדד החשוב (לפחות כל עוד מדובר במשפחה עם תקשורת בריאה ובהורים רגישים וקשובים) הוא תגובת הילד עצמו. ילדים שמתחילים להיות מוטרדים מן החשיפה ינסו בעצמם להימנע מהסיטואציה, וישדרו מידה של אי נוחות מול החשיפה. הורה רגיש יוכל לזהות את האיתות ולהתנהג בהתאם. שבת שלום ליאת

לפני לא מעט זמן העלתי יוזמה שלי שהיא בעצם אתר לילדים קטנים שמתקשים ברזי האינטרנט לאור ניסיון עם ילדיי הקטנים אשמח לשמוע תגובות שלכם והצעות לשיפור בתודה מראש נועה טוטו הקטר tootoo.co.il

והנה עוד כמה אתרים מומלצים לילדים http://www.mouse.co.il/CM.articles_item,680,209,27490,.aspx שבת שלום ליאת

היי ליאת, תודה על תגובתך וחג שמח

שלום, אני כוססת ציפורניים מהילדות, כלומר מאז שאני זוכרת את עצמי. מה יכולה להיות הסיבה לכסיסה כרונית של הציפורניים מגיל ילדות? איך ניתן להיגמל מכך? לא הייתי רוצה להופיע ביום חתונתי עם ציפורניים של ילדה בת חמש. האם מדובר כאן בקיבעון רגשי מהילדות? כמו כן לא הייתי רוצה שילדיי יחקו את ההתנהגות הזו. מה הסיבה הרגשית לכך?

שלום לך כוססת, כסיסת ציפורניים בילדות מופיעה כביטוי של מצוקה, לחץ או חרדה, והיא עלולה - כמו שאת רואה - להתמיד אל מעבר לשנות הילדות, תוך שהיא הופכת להתנהגות כמו-כפייתית שקשה להיגמל ממנה. הטיפול בכסיסה, כמו בהפרעות אחרות הקשורות לשליטה באימפולס, יהיה קוגניטיבי התנהגותי, או כזה המשתמש בטכניקות של היפנוזה, דמיון מודרך וכד', יש, כמובן, את האמצעים ה'עממיים' יותר, כגון מריחת חומר מר על הציפורניים (שבעיני מתאים רק כשמדובר במבוגרים),מעיכת "כדור עצבים" (או כל דרך אחרת להעסיק את הידיים והאצבעות כתחליף לכסיסה) או הדבקת/בניית ציפורניים מלאכותיות, שזה מה שתוכלי לעשות גם לכבוד חתונתך. אשר לילדייך, חשוב שתדעי שיש סברה לפיה לכסיסת ציפורניים יש היבט תורשתי, ולכן רצוי למקד את מאמצי הגמילה מוקדם ככל האפשר. בינתיים, מוטב להתמקד בך, לפחות עד שייוולדו הילדים, ולעשות הכל כדי להגיע לחתונתך מצויידת בציפורניים לתפארת. שיהיה במזל טוב ליאת

שהיתה כאן בקשר לשאלה כללית על טיפול? הדבר תמוה ודורש הסבר. מדוע הסרת את ההודעה הזו?

אכן תמוה, מיכאל... ההסבר יישאר תעלומה. :-) ליאת

אבל אני מיכאל קולהאס, חייב בכל מחיר לעשות צדק ויעיד קלייסט מה קורה שנעשה בי אי צדק... בשמי ובשם קלייסט, מחברי היקר שממוחו הקודח נבראתי, אנחנו דורשים הסבר. :)

שלום ליאת. לפני הכל אני רוצה לציין שהפורום מאד מעשיר ומעניין ,אני זוכרת אותך לטובה מהימים ההם בפורום הקודם.ורק אם יורשה לי לומר שאת מקסימה ואני מאד אוהבת אותך. עכשיו לענייננו, אני שואלת בשם חברה ששיתפה אותי במצוקתה.. ואין לה מחשב..הבטחתי לעדכן אותה בתשובתך.. מדובר בבחורה מקסימה שהיא הבת הבכורה בבית יש לה 4 אחים קטנים.הבעיה עם האחות האמצעית בת ה16.5 אני גם מכירה את אחותה של חברתי יכולה להגיד שהיא ילדה מאד חיובית מכל הבחינות ,חמודה,יפה אינטליגנטית,חכמה לגיל שלה. כשהיא עלתה לחטיבה היה איזה ריב גדול עם ילדה מהשכבה שלה ולא רצתה אחר כך ללכת לבית ספר בסוף נכנסה לתמונה קצינת ביקור סדיר והיא השתכנעה בסופו של דבר להגיע לבית ספר . היום בגיל 16.5 היא לומדת בתיכון ,הציונים שלה בשליש הזה ממש הדרדרו לפני כן היתה תלמידה מאד טובה ,ולא ברור למה... היא מסתובבת עם אנשים שהם גדולים -ממנה בהרבה (בני שלושים ארבעים) יש לה רק חברה אחת בגיל שלה, היא אומרת שלא טוב לה בבית ספר שלומדת בו עכשיו, ורוצה או לעבור לאקסטרני או להפסיק ללמוד ולמצוא עבודה במלצרות עד הגיוס לצבא. ההורים מאד כועסים עליה מאיימים בכל מיני עונשים, והיא מאיימת שתברח לחברים שלה בני השלושים והארבעים שאוהבים אותה באמת.. אני רואה את הבלאגן המתחולל עם כל המשפחה של חברה שלי,וכמה הם לוקחים את זה קשה ונקרע לי הלב... איך מחזירים את הנערה המקסימה הזו למסלול? מאד כואב לי אם היא תידרדר ותידפוק לעצמה את עתידה ואת חייה... היא מסרבת בכל תוקף לכל עזרה שהוצעה לה מהמורה שלה והיועצת,היא בשלה שהיא רוצה להפסיק ללמוד לא טוב לה בבית ספר ,היא אומרת שהמקצועות הנלמדים בבית הספר לא יתרמו לה בחיים והיא רואה את השנים של הלמידה בבית ספר כבזבוז זמן.. כמה שניסו לדבר איתה ,לעזור לה ,ללא הואיל והיא בשלה.. מה שחשוב להורים זה בעיקר שהיא לא תפסיק ללמוד ופחות חשוב להם להבין את המצוקה שלה. לי נראה,כרגע, שפחות משנה אם הבחורה תלמד או לא תלמד הרי ללמוד אפשר תמיד ,מה שחשוב עכשיו זה מה עובר עליה? כי ברור שעובר עליה משהו.. איך מעודדים אותה בכל זאת לפנות לעזרה? אשמח אם תפרטי באיזה גישה לבוא אליה ומה בדיוק להגיד לה כדי לעזור לה? רב תודות לך ליאתי החברה הדואגת.

שלום לחברה המודאגת, המידע שאת מציגה כאן הוא מאד חלקי, וקצת קשה לבסס המלצה חד משמעית בנושא. אני יכולה לומר מניסיוני, שיש מתבגרים המגיעים להישגים מצויינים בבתי הספר האקסטרניים, שמספקים את המענה האקדמי גם למי שאינם מסתדרים עם המסגרת, יהיו הסיבות אשר יהיו. בתיכון האקסטרני באים ללמוד, והתלמידים בדר"כ לוקחים על עצמם את האחריות שלא הצליחו לגייס בתיכון הרגיל. מבין השורות, אפשר להתרשם שמדובר בצעירה דעתנית ונבונה, אולי אפילו בוגרת לגילה, שמוצאת שפה משותפת דווקא עם אנשים מבוגרים (לא ציינת האם מדובר באנשים נורמטיביים או באנשים העלולים לסכן אותה, קצת לא ברור העניין הזה). אם היא אכן מתאימה לתיאור הזה, הייתי מציעה להגיע איתה ל'הסכמים של כבוד', מתוך ציפייה שהיא תעמוד בהתחייבויותיה. כך, למשל, אפשר להתנות את המעבר לבי"ס אקסטרני בכך שתסכים להיפגש עם פסיכולוג/ית למשך מס' חודשים או עם גורם אחר שיוכל להעריך את מערך הכוחות שלה ואת מצבה הרגשי. המסלול שהיא משרטטת (לימודים אקסטרניים ועבודה עד הגיוס לצבא) לא נשמע לי כמשהו שבהכרח ידרדר אותה או "ידפוק לה את העתיד". לפעמים מסלול בחירה כזה יכול דווקא להציל מתבגרים ממסלול של התנגדות מרדנית או ירידה למחתרת. אני דווקא שומעת כאן (אולי) נכונות לקחת אחריות ולהשלים מסלול נורמטיבי, גם אם בנתיב פחות שגרתי. לטעמי, מוטב לגייס גמישות מחשבתית והקשבה, כדי לא לאבד אותה. אני חוזרת ומדגישה שמחשבותי נשענות בעיקר על תחושות בטן, זאת, בהיעדר מידע שיצייר את התמונה האישיותית והמשפחתית כולה. בברכה ליאת (ותודה על דברייך החמים).

שלום רב, האם ניתן לפנות למרפאה ציבורית אשר איננה במקום מגורי? (בעיר אחרת) תודה נתי

שלום נתי, לצערי, איני יודעת להשיב לך, אך אשתדל לבדוק זאת למענך מחר. לילה טוב ליאת

היי נתי, הבטחתי, ובדקתי בשבילך. עקרונית, אין מניעה לקבל אנשים שלא מהאזור בו פועלת המרפאה. בפועל, מאחר והתורים מאד מאד ממושכים, ועלולים לארוך חוד?ש?ים, המרפאות נוטות לתת קדימות לתושבים המקומיים, מה שעלול לדחוק את ה'מסתנן' אל סוף התור, והופך את העניין כולו ללא כדאי וכמעט לא מעשי. למרבה הצער, שאלה זו הופכת בימים אלה פחות רלוונטית, שכן כל התחנות הציבוריות של בריאות הנפש בסכנת סגירה מיידית בגלל הרפורמה. בברכה ליאת

שלום, בני (בן 6) סובל מתיקים בעיניים. לפני מספר חודשים נולד לו אח. האם יכול להיות קשר בין המקרים? מהו הטיפול המתאים? תודה רבה רמי

שלום רמי, טיקים מוטוריים בפנים יכולים בהחלט לשקף מתח רגשי או מצוקה, ואצל רוב הילדים הם חולפים מאליהם כשגורמי הדחק נעלמים או מתמתנים. לעיתים הטיקים הם חלק מהפרעה טורדנית כפייתית (OCD) אך במצב כזה נראה בדר"כ סימפטומים נוספים. אם הטיקים הופיעו רק לאחרונה, ובסמוך ללידת התינוק, הגיוני לקשור בין האירועים, ולהשתדל להתעלם מהם תוך מתן תשומת לב, אהבה וסבלנות. אם הטיקים ימשיכו להופיע בעקשנות, שווה להתייעץ, תחילה עם רופא הילדים, ובהמשך גם עם פסיכולוג ילדים. בברכה ליאת

שלום רב. בתי בת שנתיים וחודשיים החליטה להוריד תיתול באופן עצמאי בסוף השבוע האחרון. במהלך סוף השבוע הלך לה ממש מצויין, אך מיום ראשון כשהיא חזרה לגן היא כל הזמן מפספסת. במהלך היומיים האחרונים אחר הצהריים היא לא עשתה פיפי בסיר אפילו פעם אחת וכל הזמן מפספסת. האם הורדנו לה את התיתול מוקדם מדי? האם זה יכול לגרום לנזק מיותרף, תיסכולים ורגרסיה? האם להמשיך או להחזיר את התיתול? אשמח מאוד לקבל הכוונה. המון תודה

שלום אינה, הגמילה מחיתולים היא תהליך, ותהליך מטבעו אורך זמן. הדרישה לעשות את הצרכים במקום אחד (סיר או אסלה), גם כשהיא נעשית תוך נכונות מצד הילד, היא דרישה שרירותית למדי עבורו. אחרי הכל, עד לאותו רגע, עשיית הצרכים נעשתה ללא מחשבה, ללא התחשבות במקום ובזמן, והציפייה שזה יתרחש באופן מיידי וללא תקלות אינה ריאלית. אם היא החליטה להיפטר מהחיתול, אפשר להניח כי קיימת בשלות לכך, וכרגע יש לסייע לה בעידוד סבלני גם כשהיא 'מפספסת'. לטעמי, החזרת החיתול אינה רצויה כרגע, גם אם היא מרטיבה לעיתים קרובות. יש להתאזר בסבלנות וברוח טובה, להימנע מביקורת או כעס, ולזכור שגם למוכשרים שבינינו, לוקח לפעמים יותר מיומיים שלושה ללמוד משהו שלא עשו מעולם קודם לכן. נזקים אינם נגרמים בדר"כ מכשלים או טעויות, אלא מהאופן בו הסביבה מגיבה להם. אם תשדרו סבלנות וביטחון ביכולתה להיגמל אני מאמינה שהמאזן ישתנה במהרה לטובת ההצלחות. דרך צלחה ליאת

אינה שלום. אני מסכימה כמובן עם כל מה שליאת ענתה לך וברצוני רק להוסיף שחשוב מאוד (לדעתי) להציע לילדה לגשת לשרותים/סיר בשעות קבועות, אך לא צפוף מדי, על מנת שהיא תוכל ללמוד להתאפק זמן מסוים. אם היא תדע שאחרי האוכל למשל יושבים על הסיר/ אסלה היא תנסה להתאפק עוד קצת עד לישיבה. כלומר כאשר הזמנים הם קבועים לילדה יש אפשרות לחכות ובטחון שמישהו יתן לה את הסימן לשחרר את צרכיה. בהצלחה אריאלה

היי אריאלה, איזה יופי לראות אותך כאן!!! מזמינה אותך לתרום מניסיונך העשיר כמחנכת של הגיל הרך וכמדריכת הורים. בטוחה שכולנו נרוויח מהביקורים שלך כאן. תודה והמון מזל טוב על מה שמגיע... חיבוק ליאת

שלום רב, בני בן 12.5 מגיב ברגישות כאשר נתקל בקושי התגובה היא בכי . למשל בבי"ס כאשר פונים אליו או בבית כאשר נעלב מאחיו. בבית אנו מתעלמים ונותנים לו להרגע לא עושים עניין מהבכי. הדילמה היא,המורות לעיתים צריכות לפנות אליו אך לא רוצות להביך אותו לפני הכתה ובנוסף הוא צריך חיזוק בתחום הלימודי אצל מורה פרטית וגם מולה הוא מגיב בבכי כאשר נתקל בקושי או מבוכה למרות שהגיע לשיעור מרצונו. הילד לא מעוניין בטיפול פסיכולוגי . הילד מעסיק את עצמו עם חברים אחר הצהריים ,אין סימנים של חרדה כמו חלומות מפוחדים או דכאון. מה ההמלצה ,להניח לו בתחום הלימודי? תודה מראש ציפי

שלום ציפי, כל אחד מאיתנו מפעיל, ביודעין או שלא במודע, אסטרטגיות התמודדות המשרתות אותו במצבים רגישים או מאיימים. הבן שלך למד, כנראה, שבאמצעות בכי הוא מצליח לגייס את המבוגרים שסביבו, ולמתן את תגובותיהם כלפיו. בעיני, אתם נוהגים נכון כשאתם בוחרים שלא להתייחס לבכי. עם זאת, איני ממליצה לוותר על תביעות הגיוניות ממנו, כמו להכין שיעורים או לעמוד בכל המטלות הבית-ספריות כשאר הילדים. במידה וקיימים קשיים ספציפיים, יש לסייע לו עניינית (מורה פרטית היא עזרה רלוונטית מאד), גם בהתמודדות עם כישלון מדי פעם. בעיני, רצוי לדון בכך גם עם המורות שלו (בביה"ס וגם הפרטית)ולחשוב על אפשרויות תגובה אמפתיות ומכבדות כלפיו, ועם זאת כאלה שלא יעודדו אוריינטציה של הימנעות ממאמץ. (כמו למשל - "אני רואה שקשה לך עכשיו, אבל אני סומכת עליך שתצליח להתמודד עם הפגיעה. אני לא מתכוונת לוותר לך גם אם אתה בוכה כרגע, כי אני יודעת שיש לך כוחות"). מה את אומרת? ליאת

שלום ליאת קודם כל תודה , אנחנו בבית לא מוותרים לעומר בתחום שיעורי הבית או ללמוד לפני מבחן.אני אחדד מעט גם כשהפניה אמפטית מצד המבוגרים ויש בה מעט נימה של שיפוטיות הוא מזיל דמעות זה נראה לא נשלט.בהתייחס לתגובתך אהבתי ואני לוקחת את החיזוק החיובי ואשתמש בו. שאלה נוספת איך אנו בבית יכולים לחזק אותוולא רק בהתייחס לתגובה של הבכי. תודה

קודם כל תודה על התשובה. אהבתי את החיזוק החיובי אשתמש בו .מה שנראה לעיתים אצל עומר תגובת הבכי לא נשלטת זה נראה שהוא מנסה לעצור וקשה לו, תגובתו כזו גם עם הפניה אליו אמפטית או עם נימה עדינה של שיפוטיות. שאלה איך נוכל לשנות את הדפוס הזה ואיך לחזק את כוחותיו ולא רק בתגובה לבכי.