דפוסי התנהגות שמפריעים לי בזוגיות

היי, אני בת 24... השבוע יצר איתי קשר בחור (בן 24) שיצאתי איתו לדייט לפני כשנה וחצי. כשיצאנו בעבר זה היה נראה לי לא מתאים, הרגשתי שהוא עוד ילד ולא מספיק בוגר עבורי. בנוסף, אני מחפשת קשר שיוביל לחתונה (אני מבית דתי) והרגשתי שהוא לא בראש שלי והציפיות שלנו שונות. השבוע הוא התקשר אליי, אמר שהוא הרגיש שבעבר כשיצאנו הוא היה יותר ילדותי ושהפחדתי אותו בכך שהוא הרגיש שאני יודעת מה אני רוצה מעצמי והוא פחות והוסיף שהיום הוא במקום אחר ורוצה צאנס נוסף. במהלך השנה וחצי הזו לשנינו היו בני זוג רציניים. הוא נפרד מחברה שלו לפני כחודשיים ואני והאקס שלי נפרדנו לפני כחצי שנה. כששאלתי מדוע הם נפרדו הוא סיפר שהיא הייתה שתלטנית, הרחיקה אותו מחבריו (קבוצה של בנים ובנות) ולא הייתה סומכת עליו. הוא סיפר שהם חבורה של בנים ובנות שגדלו יחד ויוצאים לבלות יחד. כיוון שרוב הבנים התחתנו, כעת נשארו יותר בנות רווקות ולפעמים יוצא שהם נפגשים 2-3 בנים עם יותר בנות. הוא סיפר שהאקסית שלו הייתה מקנאה ולא רוצה שהוא יצא איתם, היא הייתה חוששת שהן מתחילות איתו (ראוי לציין שהוא נאה מאוד). בנוסף סיפר שכאשר היה זורק לה הערות מעליבות (שהן אכן לא במקום) היא הייתה נפגעת, עושה לו סרטים ולא מדברת איתו כמה ימים. אני חוששת כיוון שאני חושבת שגם אני כזו. הרבה דברים שהוא אמרה עליה הזכירו לי דפוסי התנהגות שלי, שגם לי בעבר גרמו לקשיים בזוגיות והפריעו לבני הזוג שלי. אני מאוד רוצה לעבוד על הדברים הללו, חשוב לי שלבן הזוג שלי יהיה טוב איתי. שני האקסים שלי מספרים על קושי בלהסתדר איתי- חוסר אמון שלי, קנאה, הרבה מריבות, העלבויות שלי, חוסר פרגון מצידי, הרגשה שהם לא מספיק טובים לי, שאני לא מעריכה... חשוב לי לעבוד על זה אבל אני חוששת שלא אצליח לעשות זאת. אני לא יכולה להרשות לעצמי כרגע ללכת לייעוץ/טיפול, מבחינה כלכלית... וחוששת להיכנס לקשרים עם גברים כאלה כיוון שאני מפחדת להיפגע (אני אחרי פרידה קשה ונפגעתי לא מעט מבנים) וכמו כן מפחדת לבזבז את הזמן על מי שלא מתאים לי. האם אפשר להתגבר על הפערים הללו? שאני קנאית ולו יש ידידות? אני תוהה אם אני צריכה לעבוד על ההתנהגות שלי או שאולי אני פשוט צריכה למצוא גבר שידע להתמודד עם זה, שידע לשים לי גבולות, שלא יפחד ממני וידע לדבר אליי. אשמח לשמוע את דעתכם.

דנה היקרה, נדמה לי שמתוך ההצגה העצמית שלך הבעיה איננה בבחירת הגבר הספציפי איתו תצאי, בשלב הנוכחי או בעתיד הקרוב, אלא במבנה הרגשי שלך. אין אדם האוהב בן זוג תוקפני. לתוקפנות מגוון של דרכי ביטוי - ביקורתיות יתר, הורדת ערכו של בן הזוג, הערות מעליבות, זלזול, התפרצויות כעס, האשמות, חוסר אמון ועוד כהנה וכהנה. אם את חשה שיש בתוכך מצבור של כעסנות או שבני זוג מעוררים בך בקלות חוסר שביעות רצון מהתנהגותם או תגובותיהם, ואת מגיבה לכך בצורה בלתי נעימה, הרי שבעצם חוסר יכולתך למתן את עולמך הסוער הפנימי מביא אותך למעשה לחפש סוהר לעצמך. את רוצה מישהו שישים לך גבולות. מה זה אומר? שיוריד עליך כאפה? שיאיים שהוא עוזב אם תמשיכי להתנהג כך? שיישאר איתך בקרוסלה או ברכבת ההרים של התקפות, ביקורות וזלזול חוזר ונשנה? הרבה פעמים תגובות תוקפניות מעוררות באופן טבעי תגובות נגד פוגעניות. כתוצאה מכך את חשה פגועה, נעלבת, דחויה, וסה"כ דיווחת על חוויה של היפגעות במערכות יחסים. אם כך הם פני הדברים, אני חושבת שחובה עליך ללכת לטיפול פסיכולוגי, כצורך חיוני ראשון במעלה, ועדיף על פני כל דבר אחר. ביכולתך לפנות לטיפול פסיכולוגי בקופת החולים אליה את שייכת. קופות החולים השונות מאפשרות לחבריהן טיפול פסיכולוגי מסובסד במחיר הנמוך משמעותית ממחיר השוק החופשי. לאור התיאור העצמי הביקורתי שלך כלפי עצמך, הרי את יכולה להתקיים או בחברת "סמרטוט" המוכן לכל תכתיב שלך ולכל ביקורת, ובלבד לא להוציא אותך משלוותך, או שאת מוכנה לחיות עם סוהר או עם גבר אלים ומאיים איתו תחיי בפחד מתמיד. האם זה מה שאת מאחלת לעצמך? כל טוב ובהצלחה, אילנה