חוסר אמון: גורמים אפשריים, מצבים דומים ומאמרים

גמילה מחיתולים: מדריך להורים

ההשתחררות מחיתולים היא שלב חשוב בתהליך ההתפתחותי של הפעוט, המבטא עצמאות ושליטה. איך עושים זאת נכון, תוך חיזוק הביטחון העצמי של הילד? גמילה מחיתולים והקניית הרגלי היגיינה וניקיון הם חלק בלתי נפרד מתהליך ההתפתחות של הפעוט: ממש כמו זחילה, הליכה ודיבור. הסטטיסטיקות מצביעות על כך שרוב הילדים בעולם המערבי נגמלים מחיתולים בין הגילים שנה וחצי עד שנתיים וחצי. בארצות הגוש המזרחי, במזרח הרחוק ובארצות אפריקה הגמילה במרבית המקרים מסתיימת עד גיל שנה. תהליך הגמילה עצמו נמשך בין כמה ימים עד כחצי שנה ומצריך אורך רוח מצד ההורים, כי הוא סוג של מסע שיש בו עליות ומורדות עד ההגעה לקו הסיום. "בתהליך הגמילה מחיתולים עובר הפעוט ממצב בו נהג להטיל צואה ושתן בכל עת שחש צורך בכך למצב בו הוא שולט על הפרשותיו, ומטילם בזמן ובמקום המיועד", מסביר ד"ר ברוך קושניר, פסיכולוג קליני בעל מרפאות המתמחות בהרטבת לילה, גמילה מחיתולים וחרדת אסלה." תהליך...
ללמוד עוד על חוסר אמון
אישיות פרנואידית: הקושי והאתגר-תמונה

חייהם של אנשים בעלי אישיות פרנואידית וסביבתם הקרובה - קשים,...

מאת: ד"ר מרק...
23/05/2017
פיברומיאלגיה ודרכי הטיפול בה-תמונה

מחלת הפיברומיאלגיה גורמת לכאבים, לתשישות ופוגעת באיכות...

מאת: ד"ר יעקב...
01/04/2009
גמילה מחיתולים: מדריך להורים-תמונה

ההשתחררות מחיתולים היא שלב חשוב בתהליך ההתפתחותי של הפעוט,...

מאת: מערכת זאפ...
26/10/2011
סרטן המעי הגס: למה לא להיבדק?-תמונה

מהן הסיבות לכך שלמרות ההסברה וההפצרות של הרופאים חלק...

מאת: מערכת zap...
08/03/2015
מחפשים את הרופאים הטובים בישראל לחוסר אמון?
יש לנו את המאגר המושלם עבורכם
קרא עוד

חוסר אמון: תשובות ממומחים וייעוץ אונליין

תשובות לשאלות

שלום, יש לי שני בנים שנוטלים ריטלין בתקופת הלימודים באופן קבוע. לאחרונה ראיתי פירסומים משכנעים על תוסף תזונה של "טבע", אשר נחקר לינית ונמצא יעיל בהפחתת התסמינים של ADHD. אשמח לדעת עמדתך בטיפול זה במקום ריטלין. תודה רבה, מרב

מרב שלום, Zoom הוא תכשיר של חברת 'טבע', המיועד לטפול בהפרעת קשב ורכוז. התכשיר מוגדר ע"י משרד הבריאות כתוסף מזון ולא כתרופה. פרטים מלאים על התכשיר תוכלי למצוא באתר חברת 'טבע', בכתובת http://www.zoom-teva.co.il . Zoom מכיל פוספטידיל-סרין ואומגה 3. לא אכנס להסברים ארוכים על החומרים הללו, רק ארצה לציין שתי עובדות. הראשונה היא שפוספטידיל-סרין (Phosphatidylserine) יש תפקיד בתהליכי למידה ובהתנהגויות שונות. השניה היא שטפול באומגה 3 (Omega-3 fatty acid) כנראה אינה יעילה בטפול בהפרעת קשב ורכוז. כיון שהתכשיר מוגדר כתוסף מזון ולא כתרופה, אין צורך להוכיח את יעילותו של התכשיר, אלא רק להראות שאינו מהווה סכנה. למיטב ידיעתי בוצע עד היום מחקר אחד קצר (15 שבועות) על מספר קטן יחסית של ילדים (150 ילדים) שהראה יעילות מסויימת. המחקר היה בממון החברה המייצרת את תכשיר. מחקר אחד אינו מוכיח דבר, אך גם אינו שולל דבר. בשורה התחתונה, אין לנו מספיק מידע כדי לומר אם התכשיר יעיל או לא. אין לנו עדויות לכך שהוא מזיק, וממרכיביו, לא סביר שהוא מזיק. כמו בכל טפול שאין לגביו מידע מספיק, איני סבור שיש מקום שהוא יחליף טפול מועיל (אם בנך נהנה מ-Ritalin, אין סיבה להחליף), ויש לקצוב תקופת זמן לנסיון, ולאחריה לשקול האם יש שפור במצב או לא. אם יש שפור, יש סיבה טובה להמשיך. אם לא, אין סיבה להמשיך בטפול. מקוה שעזרתי, ד"ר ברנע ארז.

מציעה להקשיב לריאיון עם ד"ר איריס מנור בנושא המחקר שנערך על ידה לתוסף התזונה - ZOOM. בריאיון היא מסבירה שהמחקר נערך על 200 ילדים למשך חצי שנה + שנה מעקב ונמצא שהוא עובד לאורך 24 שעות עם השפעה טובה על רוגע ויציבות.

שלום ...הנורולוג רוצה שאתן לבן שלי ריתאלין ופשות זה מפחיד אותי ובמקרה שמעתי על זום אני רוצה לדעת אם יש תופעות לווי ..אני מעוניינת לשמוע

במקביל ליתרונות הרטלין, ובדומה לתרופות אחרות, ייתכנו תופעות לוואי שונות בקרב הנוטלים את התרופה (בהסתמך על נוסח העלון לצרכן שלפי תקנות הרוקחים)[15] - תופעות לוואי שכיחות: איבוד תיאבון, עצבנות, קושי להירדם (התופעות חולפות בדרך-כלל תוך זמן קצר לאחר תקופת ההסתגלות לתרופה) תופעות לוואי אפשריות נוספות (אם הופיעו או החמירו תופעות אלה יש להיבדק על ידי הרופא): פריחה בעור, סרפדת (Urticaria), חום, הזעה, בחילה, הקאה, כאבי בטן, סחרחורת, כאבי ראש, מצב רוח ירוד, חוסר מנוחה, התכווצות שרירים, יובש בפה, ראיה מטושטשת, אובדן משקל, שינויי לחץ דם, נשירת שיער. תופעות לוואי נדירות המחייבות היוועצות מיידית ברופא: חום גבוה פתאומי; כאב ראש חמור או בלבול, חולשה או שיתוק של הגפיים או הפנים, קושי בדיבור (אלה סימנים להפרעה בכלי הדם במוח); דפיקות לב מהירות, כאב בחזה, קוצר נשימה, עלפון, עוויתות בלתי נשלטות; חבורות (סממן ל פורפורה תרומבוציטופנית); עוויתות שרירים או טיקים; האטה בקצב הגדילה, כאבי גרון, חום וצינון (כסממן לתופעות בדם); תנועות בלתי רצוניות של הגפיים, גוף ופנים; שינויים בראייה, הזיות; פרכוסים; עקצוץ בעור או שלפוחיות; כתמים אדומים על העור; התנפחות השפתיים או הלשון או קשיי נשימה (סימנים לתגובה אלרגית חמורה); החמרה בסימפטומים של ההתנהגות שקדמו לטיפול, שמיעת קולות, חשדנות, מחשבות שוא, מצב היפומני, מאני או מחשבות אבדניות (נושא שנוי במחלוקת) התופעות הפסיכוטיות עלולת להיווצר בעיקר עקב שימוש לרעה על ידי הזרקה בווירד. בזמן השימוש בתרופה אין לשתות יינות או משקאות חריפים. בין השאר, צריכת אלכוהול עשויה לגרום להגברת קצב השחרור בסוגים מסוימים של התרופה הכוללים מנגנון לשחרור מושהה[16][17][18][19].

שלום רב, אין לי עניין כל כך בחלומות, ואני גם זוכרת יחסית מעט. אבל פעם בכמה חודשים, ולאחרונה אפילו יותר, יש לי חלום שבו אני לכאורה מתעוררת בתוך החלום, ואז מתעוררת שוב.. ושוב ושוב... עשרות פעמים. כל פעם התכנים והמקומות שבהם אני מתעוררת שונים, אבל הרעיון הוא אותו רעיון. אני מתעוררת בתוך החלום. אני מבינה די מהר שאני חולמת, ואני מנסה להכריח את עצמי להתעורר. ואני לא מצליחה. אני קמה מהחלומות האלו בחרדה וזעזוע. זה ממש סיוט מבחינתי. לוקח לי גם זמן להתאושש ולהרגיש שבאמת התעוררתי. התופעה הזו של החלום הזה חוזרת על עצמה שנים. כבר התחלתי לקרוא על הנושא ולנסות להבין, אבל בדכ רשום שמדובר בחלום שבו מתעוררים לכאורה לבוקר רגיל ומבצעים פעולות רגילות. זה לא מה שקורה לי בדכ. אני אשתף את תוכן החלום של הלילה האחרון. חלמתי כל פעם שאני מתעוררת במקום אחר- בבית שלי, בבית של סבתא שלי זל (נפטרה לא מזמן), בבית ילדותי, ואפילו סתם בבניין לא מזוהה. לפעמים בתוך החלום קמתי מהמיטה והסתובבתי, ולפעמים אפילו לא קמתי מהמיטה ורק ניסיתי להתעורר. חלק גדול מהזמן ראיתי מטושטש והיה חשוך לאורך כל החלום. היו הרבה פעמים שראיתי את סבתא שלי זל ישנה במיטה קרובה או מסתובבת בחדר ומדברת עם בנאדם כלשהו. בכיתי וביקשתי ממנה שתעזור לי להתעורר אבל היא לא הגיבה בשום שלב. בחלק אחר של החלום קמתי מהמיטה והסתובבתי בבית ילדותי. ראיתי את אמא שלי זל (נפטרה מזמן) יושבת על הספה בחושך ונועצת בי מבט מפחיד ומאיים וגם שמה לי רגל ומנסה להכשיל אותי בהליכה. היא גם לא אמרה כלום... מה פשר החלום הזה? ומה פשר התופעה הנוראית הזו? איך אני יכולה להתעורר ממצב כזה בצורה מהירה יותר? תודה רבה

שלום לך, אתייחס לשאלתך ברמה כללית וברמה האישית. ברמה הכללית, התופעה שאת מתארת בשאלתך של כביכול התעוררויות חוזרות, עדיין בתוך מצב של שינה נקרא "התעוררות דמה FALSE AWAKENING" והוא מצב הקשור לפעילות המנטלית בשינה כחלק ממצבי החלימה הצלולה LUCID DREAMING. במצב זה החולם מתעורר בחלום, לעיתים מספר רב של פעמים, ורק לאחר זמן מה מבין שזה לא באמת נכון והוא לא באמת ער. מצב זה הינו מצב מקדים ל"חלום צלול" שהוא מצב בו החולם מודע באופן חלקי או מלא לעצם העובדה שהוא כעת ישן וחולם, והמציאות שהוא כעת חווה אינה אמיתית. התעוררות דמה יכולה להיות מצב מאד מלחיץ ומעורר מצוקה, בעיקר אם חוזרת על עצמה אך אינה מעידה בפני עצמה על בעיה מוחית, עם זאת, כמו בכל תוכן מחשבתי, במידה ותכנים חוזרים ומציקים ייתכן וקיים צורך לבדוק אותם ברמה המחשבתית-רגשית בעזרת איש מקצוע. יש מספר סוגים של "התעוררות דמה" ואת מתארת תיאור המתאים יותר לסוג 2 של התעוררויות דמה, בהם החולם מתעורר כל פעם במקום אחר שהרבה פעמים אינו דומה למיטה שלו ומרגיש מאד חשדן, מפוחד ולא בנוח, בדומה למצב של "שיתוק שינה SLEEP PARALYSIS". הדרך להתמודד עם התעוררות דמה היא דרך תרגול האפשרות לבצע "בדיקת מציאות" בדומה לאימון המוח לחלום חלומות צלולים. קיימות מספר דרכים לבצע אימון בחלימה צלולה אשר מפאת מסגרת פורום זה לא אכנס לפירוט שלהן. ברמה האישית, ניכר מהתיאורים שהבאת כי התכנים העיקריים אשר מציקים לך קשורים לדמויות הנשיות הבוגרות במשפחתך (אמך, סבתך) אשר עמן ייתכן ונותרו קשיים או קונפליקטים לא מעובדים אשר מביאים לכך שהן נראות שוב ושוב בחלום, לא מסייעות לך, לא מבינות את מצוקתך וגם מנסות להכשיל אותך. מומלץ לאור חזרתיות התכנים הללו להיוועץ באיש מקצוע בתחום. רועי

היי, שרון. הרבה זמן שלא כתבתי. (כתבתי הודעה זו גם בשרשור האחרון שהיה לנו) התחלתי ללכת לטיפול לפני 3 חודשים אצל פסיכולוג קליני, שיש לו גם כלים ל-CBT. אני אתייחס לפוסט האחרון שכתבת לי... גם אם בת הזוג לא רואה את הפנייה לידידים שלה כמו שאני מרגיש, וגם אם היא לא באמת מקטינה אותי, ולא רואה בהם שותפים לבגידה, וכל זה באמת נכון מבחינת העובדות. אני לרגע אחד לא חושב שהיא מנסה לפגוע בי, אבל זו התחושה שנוצרת בעקבות הסיטואציות הללו. אני מרגיש נפגע כי יש לי אמונה מאוד פנימית עמוקה מבחינת התרבות שגדלתי בה, שבת הזוג חייבת להיות ללא ידידים ולהתנתק מגברים בחייה. מכאן, מתחילות כל הבעיות. האמונה העמוקה הזאת שמושרשת בי גורמת לי לחשוב שהבחורה עושה לי בכוונה כאשר היא פונה לגברים ומתיידדת איתם. האמונה גורמת לי לא להימשך לבנות שיש להן ידידים, ולחפש בנות מסורתיות ללא ידידים. כלומר, אני מבין שיש לי אמונה, אבל אני מרגיש שאני לא יכול באמת להשתחרר ממנה, כי זה כמו שכאשר בנאדם חוטף מכה ברגל, וכואב לו. הבנאדם שחוטף את המכה לא יכול לשנות את התחושה של הכאב, כי זה אקסיומה כזאת. כלומר, האמונה שמושרשת בי היא חלק ממני, ואני מרגיש שלעולם לא אצליח לשנות אותה. לכן, כל פעם מחדש כאשר בת הזוג תכיל ידידים ותמשוך תשומת לב מבנים, אני ארגיש שהיא מקטינה אותי, וזה כמו מכה שחוטפים, ולא ניתן להימנע מתחושת הכאב לעולם. שאלתי היא - האם את מכירה אנשים שהחלימו מקנאה, ואני יכול לשאוב מהם רעיונות? אולי בפורום זה? את תוכלי להמליץ לי על סדנאות ששם יש אנשים שהחלימו מקנאה ומאמונות מגבילות שמונעות מהבחורה להכיל ידידים בחייה? שאלה נוספת - האם את מאמינה שניתן לשנות אמונה מגבילה כמו הנושא של ידידים בחיי בת הזוג, או שעליי לחפש פשוט בחורה פשוטה ומסורתית, וגם כאן לא בטוח שאמצא מישהי שתענה על ציפיותיי לגמרי. אודה לעזרתך.

שלום לך, אני בהחלט מאמינה שניתן לשנות אמונות מגבילות, גם את העמוקות שבהן. לאמונות עמוקות מאוד אנחנו בדרך כלל מתייחסים כאל "סכמות חשיבה". הטיפול שעוזר לשנות אותן באופן יסודי ומעמיק נקרא "סכמה תרפיה", שהוא סוג של CBT אינטגרטיבי שמשתמש גם בנקודות מבט הלקוחות מגישות אחרות. אם תרגיש שהטיפול שאתה עובר כרגע לא מצליח לשנות לך את האמונות, אני ממליצה לברר על סוג הטיפול הזה, שהוכח כמאוד יעיל גם עבור אנשים שיש להם בעיות אישיותיות עמוקות ו/או דפוסי חשיבה מאוד נוקשים. אתה יכול לחפש מישהי שמתאימה לאמונות ולצרכים שלך, אבל לדעתי לא יהיה קל למצוא מישהי כזאת. וכאשר יש סטנדרטים מאוד מחמירים ובלתי מתפשרים, אף אחת לא יכולה באמת לעמוד בהם ב- 100%, אז קח זאת בחשבון. בברכה, שרון לויט פסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית טיפול באובססיות, חרדות, דיכאון וכעסים כספרי 29, חיפה www.cbthaifa.com לקביעת תורים: 052-6794975

שרון, היי. אני מבין ממך שניתן לשנות אמונות עמוקות המגבילות אותי. אני מרגיש שהאמונה המגבילה שלי היא שבת הזוג חייבת להיות ללא ידידים, ולהימנע מכל סיטואציה שתגרום לי להרגיש נחות. הבעיה העיקרית היא שאני חושב תמיד שהבעיה היא אצל בת הזוג שיש לה ידידים, כי אני בתוך תוכי מאמין שהיא יכולה לעשות את השינוי ולוותר על הידידים שלה למעני, ולכן קשה לי עדיין להבין שאני צריך לשנות בעצמי משהו. כלומר, אני מבין שיש לי אמונות נוקשות, אבל אני מאמין שהבחורה גם צריכה לעשות שינויים הכרוכים בויתורים למען זוגיות משותפת יפה. בת הזוג האחרונה שהייתה לי לא ויתרה על אף ידיד, וזה הרגיש לי שהיא מעדיפה את הידידים שלה על פניי, גם אם היא הייתה נאמנה לי במאה אחוז. בעיה נוספת היא שאני תמיד עושה השוואה בין העולם החילוני לדתי. בעולם הדתי הבנות יותר צנועות וללא ידידים, ולכן האמונה העמוקה שלי מתעוררת יותר. כלומר, כאשר אני עם בת זוג שיש לה ידידים, אני ישר עושה השוואה למישהי דתיה, ואני אומר לעצמי שיש תחליף, אז אני חש את הנחיתות ואת חוסר הכבוד מהבת זוג ברמה גבוהה יותר. השאלה שלי היא: מה הצעד הראשון בטיפול "סכמה תרפיה" שיגרום לשינוי באמונה שלי? איזה טיפ תוכלי לתת לי כדי שאתחיל להרגיש שינוי בתוכי? אציין כי המטפל שלי כן יודע CBT, והטיפ שלך יוכל לעזור לי איתו בפגישה הבאה. אודה לעזרתך.

שלום לך, בטיפול סכמה תרפיה מתחילים קודם כל במילוי שאלון הסכמות של יאנג, על מנת לזהות את סכמות החשיבה הבעייתיות. לאחר מכן עורכים מיפוי של הסכמות ובעיות שקשורות בהן. מוסיפים את מקורות הסכמה (כלומר להבין מאין התפתחה, בדרך כלל בילדות), טעויות חשיבה מרכזיות שהסכמה גורמת, והתנהגויות בעייתיות. לאחר מכן, "תוקפים" את הסכמות הבעייתיות ממספר כיוונים- קוגניטיבי, התנהגותי וחווייתי, כאשר הקשר עם המטפל הוא מאוד מרכזי בטיפול ותורם להפחתת הסכמות (סוג של חוויה מתקנת למה שחווית בילדות). אם אתה רוצה לקרוא על השיטה בהרחבה, יש די הרבה מידע באינטרנט, ואפילו בעברית. בתור טיפ, אני יכולה לומר שתשים לב שגם "צריך" זו מילה שנובעת מחשיבה נוקשה. כפי שאתה לא "צריך" לשנות שום דבר, אלא היה רצוי וכדאי שתשנה כדי שיהיה לך קל יותר למצוא זוגיות, כך בת הזוג לא "צריכה" לשנות דברים בעצמה כדי לקיים זוגיות. נכון יותר לומר שזה "רצוי" או ש"היית רוצה בכך", אבל אין הוכחות לכך שהיא צריכה או חייבת (כפי שאתה לא חייב). שינוי האמירה הפנימית הזו יכול לרכך את דפוסי החשיבה.

שרון, שלום. אני מבין ממך שיש לזהות את הסכמות ומקורות הסכמה בילדות. לגבי ריכוך דפוסי החשיבה - אני מבין את ההיגיון שאין הוכחות לכך שהבחורה צריכה או חייבת להשתנות, אבל אז אני שואל את עצמי את השאלות הבאות... אם מה שאת אומרת זה נכון, אז האם יש גבולות בזוגיות? לפי מה שאת אומרת, אם בת זוגי תקיים יחסי מין עם בנים אחרים, בזמן הזוגיות, וזה יפריע לי, אז גם לזה אין הוכחות לכך שהיא צריכה להשתנות? כלומר, אם יש דברים שמפריעים לי, תמיד אני אסתכל על עצמי ולא על הבחורה? דבר נוסף, על פי התיאוריה, זה אומר שריכוך דפוסי חשיבה יביא לשימור הזוגיות, אבל בפועל הרבה זוגות נפרדים... גם כשהולכים לטיפול זוגי או פרטני. השאלה למה?

כמו שכתבת, מדובר בריכוך דפוסי החשיבה ולא ויתור מוחלט על העקרונות שלך. לדעתי, כדאי ללכת לפי "חוק האדם הסביר", כלומר מה שמקובל אצל רוב בני האדם. נכון שישנם זוגות עם "יחסים פתוחים", שמאשרים לבני זוגם ולעצמם לשכב עם אחרים, אבל זה הגיוני ולגיטימי שרוב בני האדם לא ירגישו בנוח עם זה. לכן, אצל רוב הזוגות יש "כלל" של בלעדיות. כשהכללים והגבולות בזוגיות מתחילים להיות נוקשים לפי הסטנדרטים של רוב האנשים בקבוצת ההשתייכות שלך, מתחילה הבעיה. זוגות נפרדים מכל מיני סיבות. לפעמים מכירים בגיל צעיר, ולאחר שמתבגרים מרגישים חוסר התאמה. פעמים רבות זוגות נפרדים בגלל חוסר תקשורת, חוסר השקעה בזוגיות (שוקעים בשגרה ובקושי מתראים), וכו'.

הכללים שלי אכן נוקשים לפי המציאות של ימינו. בנות מרגישות חופשי להתיידד עם גברים, ואני רואה את זה בכל מקום. לי באופן אישי קשה עם העובדה הזאת. קשה לי מאוד שבת הזוג שלי תיצור מגע אינטימי או רגשי במקומות העבודה שלה, כמו פסיכולוגית , רופאה, מוזיקאית וכו'. אני צריך לדעת שהבת זוג שלי לא תעורר בי את כל היצרים ואת כל האגו שקיים בי. יש יצרים ואגו בתוכי שאני מניח שקיימים אצל עוד הרבה גברים, שלא מאפשרים לזוגיות להתקיים. גם אם אסתכל על "חוק האדם הסביר", עדיין יצרי האגו שלי מתעוררים ולא מאפשרים לי לתת לבחורה את החופש שלה בזמן שאני איתה בזוגיות, כי אני מרגיש שהאגו חזק ממני, ואין לי אפשרות להכיל אותו. אני מרגיש שאני חייב להיות תמיד הגבר הבלעדי בזוגיות, והאגו לא מאפשר לי להרגיש מלך ובלעדי. לכן אני סובל בזוגיות, ולכן אני כבר מתחיל להרגיש שלעולם לא אצליח למצוא זוגיות, כי לא משנה כמה אני אעבוד על עצמי, האגו תמיד ינצח אותי, והגברים בחיי בת הזוג שלי תמיד יעוררו בי את יצרי האגו ויגרמו לי להרגיש נחות לידם. לכן, אני תמיד מחפש בחורה שהיא כמה שיותר מנותקת מגברים, כדי שלא יתעוררו אצלי היצרים והפרשנויות השליליות שאני לא מצליח לשלוט בהם. הסיבות שאני נפרד מבנות בעיקר קשורות לכל מה שכתבתי (על יצרים ואגו), וגם בגלל סטיגמה אובססיבית שאני יוצר על הרקע שממנו מגיעה הבחורה (הגיל שלה, העדה שלה, הגובה שלה וכו'...) לדעתך אני יכול לפתור את הבעיות שהצגתי בפנייך? כי אני מרגיש אבוד ולא מאמין כבר שאצליח להכיר מישהי לעולם.

אני בהחלט חושבת שניתן לרכך באופן משמעותי את דפוסי החשיבה וללמוד כיצד לקיים זוגיות בריאה שתחזיק מעמד לאורך זמן. אחרת בכלל לא הייתי מציעה לך לפנות לטיפול...

מודה לך על התקווה שאת מנסה לנטוע, אבל אני כבר חודשים נמצא אצל מטפל, ולא מתרחשת פריצת דרך בטיפול. אני מנסה לרכך את דפוסי החשיבה, אבל אני עדיין ממשיך להרגיש את הצורך החזק בבלעדיות בקשר זוגי, ללא גברים, ומרגיש כל הזמן שהבחורה צריכה להתאים את עצמה אליי. הבעיה העיקרית היא שאני לא יודע איך להתחיל לעשות את השינוי. כאשר אני אומר שינוי, אני מתכוון קודם כל להתחיל בדייטים, וגם עם זה קשה לי. אני רוצה בהדרגה לחזור לדייטים, אבל אני ישר מרגיש שני קשיים עיקריים - 1. הבחורה פוגעת לי במעמד. 2. סבל ולחצים נפשיים שיכשילו את התנהלות החיים התקינה שלי. השאלה היא - מה עליי לעשות כדי לא להרגיש שהבחורה פוגעת לי במעמד? נניח שהבת זוג היא פסיכולוגית, והיא מטפלת בגברים, כיצד ארגיש שהיא לא מתאהבת בהם במהלך הטיפול, וכיצד לא ארגיש שהמעמד שלי נפגע כאשר היא מחליטה להיפתח איתם ולהשאיר אותי לבד בבית? אודה לעזרתך.

עצם העובדה שאתה נמצא בטיפול לא אומרת שזהו המטפל המתאים לך ושיש לו את הכלים הנכונים לעזור לך. חיוויתי את דעתי לגבי סוג הטיפול והכלים המתאימים. כפי שאמרתי, יש צורך בסוג של CBT שהוא מעמיק יותר, ורק מטפל שהמומחיות שלו היא CBT (ולדעתי גם עוסק בסוג הטיפול שציינתי) יכול לעשות זאת כמו שצריך, לדעתי. על השאלות שלך אי אפשר להשיב באופן כללי דרך הפורום, כי מה שצריך לעשות הוא לעבור טיפול מעמיק כדי שלא תרגיש שבת הזוג מאיימת עליך. אתה צריך לזהות את סכמות החשיבה שגורמות לך למחשבות אלה, ו"לפצח" אותן (להבין וגם להפחית) בעזרת טכניקות שונות.

המטפל שלי עוסק ב-CBT, וגם בסכמה תרפיה. אני מבין לעומק מה הסכמות חשיבה שלי, וכמובן שהמטפל מנסה יחד איתי לזהות אותן. למשל, אני מבין שפגיעה במעמד שלי היא סכמה לגבי בנות שיש להן ידידים, ושהן פונות אליהן. הבעיה היא שאני לא יודע איך להמשיך לאחר זיהוי סכמה זו. החלק של הבנת הסכמות הוא ברור לי, אבל להפחית אותן זה החלק הקשה והלא מובן כיצד לעשות זאת. אני מבין שרק כאשר ארגיש שוויון ביני לבין הידידים של הבת זוג, ואצליח להיגמל מסכמת הבלעדיות שלי כגבר, אז ברור שאצליח ליצור זוגיות בריאה. הבעיה היא שאני לא יודע איך להיגמל מהסכמה הזו. אני מקווה שאמצא טכניקות שיעזרו לי להפחית את הסכמות, כי אני באמת סובל מזה. באם ובמידה יחול שינוי כלשהו, אני מניח שאעדכן כאן בפורום. תודה.

כשאתה אומר "סכמות", אני לא בטוחה שאנחנו מדברים על אותו הדבר. אני מתייחסת לשיטה של ג'פרי יאנג שנקראת "סכמה תרפיה". יאנג זיהה 18 סכמות חשיבה שמפריעות לאנשים בחיים. אין דבר כזה "סכמה לגבי בנות שיש להן ידידים" לפי השיטה הזו. הייתי מנחשת שזה נובע מסכמת "סטנדרטים בלתי מתפשרים/ ביקורתיות יתר", ואולי מסכמת "פגימות/בושה". אבל רק שאלון הסכמות המלא יכול לבדוק זאת. מציעה לך לחפש בגוגל את יאנג, ולבדוק אם אכן הכוונה היא לתיאוריה הזו. גם ההמשך, אחרי זיהוי הסכמות, הוא מאוד ברור ומובנה בטיפול.

היי, שרון. בדקתי באינטרנט ומצאתי את 18 הסכמות של יאנג. אני חושב שסטנדרטים בלתי מתפשרים כן במובן מסוים קשור אליי. הבעיה העיקרית היא שזיהוי הסכמה זה החלק היותר קל של התהליך, אבל היישום שלה קשה מאוד. אני מרגיש שאני לא יכול להתפשר על בחורה שיש לה ידידים ושהיא פונה לבנים, כי הכנסה של ידידים לקשר הזוגי מעוררת אצלי דחיה ולא משיכה, ואין לי הסבר לזה. זה מרגיש לי שהבחורה לא מספקת את הצורך העיקרי שלי, והוא שאני ארגיש שייך לה, גם אם לא באופן בלעדי, אבל שישאף לבלעדיות. ועם האקסית שלי זה בדיוק ההיפך- היא רוצה להיפתח עם אנשים וגברים, וזה נוגד את הצרכים שלי. יש לי שתי שאלות: 1) האם לדעתך הצרכים שלי נובעים מהסטנדרטים הנוקשים שלי, או שהם חלק טבעי ממני כמו שלכל אחד יש צרכים? 2) אני לפעמים מתכתב עם האקסית, ותמיד איכשהו יש לי ולה תחושה שאולי יום אחד נחזור, אבל כל פעם כשאני מתכתב איתה, בהתחלה יש זרימה בשיחה, ואז היא נתקעת בגלל שאני נזכר בהתנהגות שלה, שלא מספקת את הצורך שלי בשאיפה לבלעדיות. קשה לי עם זה שיש לי פתאום געגועים חזקים אליה, ואז הפגיעה הזאת בצורך שלי מונעת את המשך התקשורת שלי איתה, ופשוט שוב גורמת לי להתרחק ממנה ולא להימשך כלפיה. מדוע אני לא מצליח להימשך אליה, אם יש לי התקף געגועים חזקים אליה? אני מרגיש שהפתרון הוא למצוא מישהי אחרת, אבל אני מפחד פתאום להתנתק ממישהי שיש לי איתה קשר עמוק, והיסטוריה ארוכה של רגעים יפים והרבה מכאובים. מה ניתן לעשות? אני ממש מיואש.

לדעתי הצורך שלך נובע מהסטנדרטים הגבוהים שלך, זהו לא צורך בסיסי שיש אותו לכל אחד. זה דפוס חשיבה. אגב, לדעתי קיימות שם עוד סכמות חוץ מסטנדרטים בלתי מתפשרים, אולי משהו מהתחום של חוסר קשר ודחייה (למשל פגימות או חוסר אמון). זה התחום העיקרי שגורם לבעיות ביחסים זוגיים ולקושי ביצירת קשר. כמו שאמרתי, אפשר לדעת בוודאות כשממלאים את השאלון הרלוונטי. לא בטוח שלמצוא מישהי אחרת זה הפתרון, שכן הבעיה יכולה לחזור בכל קשר. אישה יכולה רק לדבר עם גבר ברחוב או גבר כלקוח במקום שהיא עובדת בו, וזה יעורר אצלך רגשות שליליים (לפי מה שכתבת). לכן, כדאי לך לפתור את הבעיה אצלך קודם כל. חשוב מאוד שתרגיש בטיפול שיש לך כיוון ואתה יודע לאן זה הולך ואיך בדיוק תיפתר הבעיה שלך. כשעושים סכמה תרפיה, יש טכניקות קוגניטיביות, התנהגותיות (שעיקרן להתנהג בניגוד לסכמות שלך) וחווייתיות, שהן העוצמתיות והמשמעותיות ביותר. אני מניחה שכשתהיה בשלב שתדע בדיוק לאן זה הולך ותרגיש שאתה מתקדם, לא תחוש חוסר אונים כזה.

אני אבדוק האם יש עוד סכמות. אני מרגיש אובדן שליטה פנימית ברגע שבת הזוג שלי פונה ומתלהבת מבנים אחרים, למרות שהיא טוענת שהיא נאמנה לי. הגוף שלי מאבד שליטה פנימית, ותחושת הנחיתות שאני חווה כל כך עצומה, שאני לא מסוגל לתפקד בחיים, כי אני חושב רק על העובדה שאני נשלט על ידי בת הזוג שלי והידידים שלה. אני מרגיש חסר אונים, מצוקה, וזה יוצר אצלי לחצים בכל הגוף. בנוסף לאובדן השליטה והנשלטות שהבת זוג יוצרת אצלי, אני חווה חוסר משיכה לבת הזוג, ואני לא מצליח כבר לאהוב אותה. הלב שלי מצליח לאהוב רק מישהי שמוכנה להתנתק מהידידים שלה, ומוותרת למעני על מנת שהזוגיות תצליח והאהבה תישמר. אני מבין שהבעיה יכולה לחזור בכל קשר, אבל אני מנסה להבין בתוך תוכי מתי אני יכול לזהות שהבעיה היא לא רק בי, אלא גם מתי בת הזוג בעייתית, כי אני לא רוצה להרגיש שבכל קשר זוגי רק אני הבעייתי. אני מודה שיש לי קשיים בזוגיות, אבל אולי בת הזוג האחרונה שלי היוותה מכשול נוסף בהתנהגות הפרובוקטיבית שלה בזוגיות. אני מרגיש שגם אם אפעל בניגוד לסכמות שלי דרך הטכניקות שאת מציעה, אני לא אצליח בתוך תוכי לקבל מצב שלבת זוג שלי יהיו ידידים ושהיא תפנה אליהם הרבה ובהתלהבות. אני מרגיש שזה כמו לתת לעצמי צביטות חזקות, והכאב תמיד יורגש. אני מרגיש שבינתיים אני צריך מסגרת שתייצב אותי (בנוסף לטיפול), ואני לא מצליח למצוא. את יכולה להמליץ לי על מקום כזה? איפה אפשר להכיר אנשים לגיל שלי? אני בן 32.

לאיזו מסגרת אתה מתכוון? משהו בסגנון של אשפוז יום? אני צריכה לדעת מה בדיוק הצורך ומאיפה אתה בארץ. והאם המטרה בהיכרות עם אנשים בגילך היא מציאת חברים חדשים? אם כן, אז אפשר להכיר בעצם בכל מקום רלוונטי- מקומות עבודה, חוגים למיניהם, מכון כושר וכו'.

אני מתכוון למסגרת של מציאת חברים חדשים. [גם עכשיו כשאני כותב לך את זה, אני פועל בניגוד לסכמות שיש לי בראש, וזה הדבר הקשה. אני מכריח את עצמי לעשות משהו בניגוד לטבע של הסכמות שפיתחתי (שלא קשורות בהכרח רק לקנאה שלי)]. אני רוצה לנסות דווקא בחוגים, אבל אני מרגיש שאני צריך דחיפה בשביל זה. אני גם לא יודע האמת איזה חוגים יש לגילאים שלי ומה הכי מתאים לי, כי אני צריך חוגים שבהם יש אנשים שיהיה לי נוח איתם, במיוחד לאור הקשיים שאני חווה. אני מאזור המרכז, מעוניין להכיר חברים חדשים (בדגש על חברים בנים ולא בנות כרגע). יש חוגים שהיית ממליצה לי? היכן צריך להתחיל לחפש? מאיפה ארכוש מוטיבציה בשביל להתחיל בכלל לחפש חוגים? אני בן 32, ולא יודע מאיפה להתחיל. אודה לעזרתך.

באזור המרכז יש הרבה אפשרויות,כנראה שהכי הרבה שיש בארץ. אפשר להתחיל מחוגי ספורט, מכון כושר או בריכה. מקווה שאתה מתחבר לזה ומוצא עניין בפעילות גופנית, מאחר שזה גם טוב לנפש וגם מקום מצוין להכיר חברים חדשים. בנוסף, תנסה לחשוב מה מעניין אותך, ולפי זה תבחר מסגרת או חוג. אם אתה מנגן, למשל, אתה יכול להצטרף ללהקה- אפשר לחפש באינטרנט אנשים שמחפשים נגנים. אם אתה אוהב אמנות, אתה יכול לחפש חוג אמנות באזור שלך. אם אתה מתעניין בנושאים פוליטיים או חברתיים, אתה יכול להצטרף לתנועה שפועלת למען מטרה מסוימת ולהכיר שם אנשים, וכו'. האפשרויות הן רבות, רק צריך להיות יצירתי ופתוח לתחומי עניין, אולי גם כאלה שלא חשבת עליהם עד כה.

שרון, היי. נרשמתי לפעילויות בקאנטרי מקומי בתל אביב, של בריכה, חוגי ספורט, כדי להתחיל להכיר חברים, ולהיות במסגרת. בשבוע האחרון חזרתי לתקשר שוב עם האקסית. אני מרגיש שיש לי מין מחויבות כלפיה, למרות שאנחנו לא יחד, אבל כאילו שנינו חיים בציפייה שיום אחד נחזור. הסיבה שחזרתי להתכתב איתה כי קיבלתי התקף געגועים אליה דרך חלום. כשאני מתכתב איתה זה פותר לי את עניין הגעגועים, וזה עושה לי טוב לתקשר איתה. אבל, ברגע מסוים אני שוב מתחיל להרגיש שאני לא נמשך אליה בגלל כל הסיטואציות שהיו לה עם בנים, שעוררו בי הרבה כעסים ושנאה כלפיה. לכן, אני מרגיש כלוא - מצד אחד, אני מרגיש מין מחויבות כלפיה, ומצד שני אני מרגיש שאני לא רוצה להיות איתה. הבעיה היא שכאשר אני מתרחק ממנה, אני שוב נזכר ברגעים היפים והעמוקים שהיו לנו, ואני מרגיש שאני לא יכול לאבד איתה את הקשר. מה היית מציעה לי לעשות במצב כזה שיש לי שני חלקים פנימיים בתוכי- אני מרגיש שאני מחויב אליה, אבל לא מרגיש שאני באמת רוצה אותה. אני מרגיש שאני מתחיל להשתגע בגלל זה. אודה לעזרתך.

שמחה לשמוע שנרשמת לפעילויות בקאנטרי, זה מאוד חיובי ויכול לעזור גם לשפר את מצב הרוח מעבר להיכרויות עם אנשים חדשים. לדעתי, אם אין סיכוי שתחזור להיות עם האקסית בתקופה הקרובה, זה לא בריא להיות בקשר איתה. זה יכול להשאיר את שניכם תקועים במקום בליל היות מסוגלים להתקדם הלאה, לקשר חדש שאולי מתאים יותר. אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה... והאשליה שאתם עדיין יחד היא למעשה רק אשליה, וחבל שתשלו את עצמכם. אם אתה לא מרגיש שאתה מסוגל לקיים איתה כרגע קשר, אז הייתי מציעה לנתק את הקשר, עם כל הצער שבדבר. זה יכאב יותר ככל שזה ייעשה מאוחר יותר, אז עדיף לא "למשוך" את זה, לדעתי.

מה אני יעשה יש לי חבר ויש לו ידידות ומקנה מאוד מה אני עושה קשה לי בבקשה תעזור לי

יש לי שאלה: השבת נסענו להורי... אנחנו זוג עם 4 ילדים. במהלך סעודת שבת בני הגדול (10) התחיל להשתולל עם אחיו הקטן ולא הקשיב לי ולבעלי כשאמרנו לו כל מיני דברים לעשות (להחליף ספה, לבוא לשולחן...). בשלב מסויים בעלי לקח את הבן שלי וצעק עליו שיעלה למעלה ושהוא חצוף שהוא לא מקשיב להוריו. מאוחר יותר, אימי לקחה את בני לשיחה והחלה לשאול אותו האם אביו צועק עליו הרבה, מכה אותו? מציק לו? כשבני ענה שהוריו בסדר ואבא שלו לא צועק עליו באופן מיוחד אימי עשתה לו פרצוף מעין- נו... תאמר את האמת... אימי הציעה לו לבוא אליהם לשבת לבד... איך הייתם מגיבים כשהייתן שומעים שבנכם עבר כזו שיחה מאימכן- סבתא של הנכד? כאשר הערתי עם מעט כעס לאימי על התנהגותה- היא ענתה לי שהיא רצתה לדעת שהוא בסדר... אשמח לתגובותכם, מה אני אמורה לעשות עם אימי ועם בני...? תודה

שלום עיקר התגובה צריכה להיות מופנת כלפי אימך שנהגה שלא כנדרש, עליך לקיים עימה שיחה ולהבהיר לה כי עם כל הדאגה שלה יש לילד הורים שמטפלים בו ודואגים בו כנדרש והדרך שבה היא נהגה אינו אתי. בסיטואציה שכזו היא הפגינה חוסר אמון בבעלך , חתנה וגם גרמה לילד להיות במתב מביך ולא נעים בו הוא אמור לגונן על אביו. אם וכאשר יש לה רצון להפגין דאגה או לברר נושא כלשהו, עליה לעשות זאת בדרך של שיחה ופניה אליך ללא מעורבות הילדים.