החיים והגורל לא מפסקים להתעכזר אלי! (טריגר)

אני לא יודעת אבל הכאב ויאוש מציפים אותי.אני זוכרת מאז שאני ילדה קטנה שהייתי מוכנה לעשות הכל ולרצות העיקר לקבל פירור של יחס קצת חום ואהבה.למרות כל סוגי התעללויות שעברתי,עם זה התעללות מינית קשה מאד מהקרובים ומהרחוקים לסיום הטראומה עברתי גם אונס מאד אלים וקשה.לאחר נטישות רבות מצד גברים שרק ניצלו אותי ואת התמימות והרצון קצת אבל ממש טיפה שיאהבו אותי. חסמתי אז את כל השריטות וטמטום המוח הנשמה והנפש הפגועה שלי כל כך.רק חיבוק אחד קטן גם עם הוא לא אמיתי וסתם יצרי מיני וכמעט לא אנושי. מבט מתחנן בעיניים למעט אהבה מילה טובה.רק תגיד לי מילה מעודדת אפילו רק אחת,יפה,חמודה מתוקה,נפלאה,רק אל תגיד שאני בחורה כיפיית כי זה מביא לי בחילה ומזכיר לי את כל מה שעשו לי ובי.לאחר המון שנים שחיפוש קצת חמלה ואהבה נשברתי לרסיסים לאחר הנטישה האחרונה בחיי העכזרית והכואבת של גבר שמאד מאד אהבתי כמו שלא אהבתי מעולם ובחיי.זהו זה זרקתי את המפתח של הנשמה והנפש והלב לים הסוער.אני רקה כמו מדבר יבש וצורב עוד מעט 4 שנים עברו ומאז הנשמה שלי פצועה כואבת ומדממת כמו חיה פצועה ולא מוגנת וחסרת אונים.שום מערכת יחסים עם גבר לא היתה לי לא קרובה ובטח לא אינטמית. עדין מגוננת מתגוננת ומפחדת מכל סוג של קריבה. לא מסוגלת המגע זה כמו שרפה על הגוף כל מגע כמו כביאה בנשמה.לא רוצה לא רוצה,אבל משהו בנשמה משתוקק בצמא אדיר לחיבוק תמים לליטוף עדין ולא מיני למילה חמה ומעודדת משהו אלוקים משהו להרגיש שאני קימת, ובכלל עדין אישה או סתם צמח בר במדבר.אני לא אשכח איך שנסיתי להסביר לו לאותו אהבת חיי שיבין אותי במילים כמעט מתחננות פניתי עליו בדמעות וקצת סיפרתי לו מכל דבר שעברתי.הוא עשה את עצמו כיאלו עלק נרגש ומבין ומלא חמלה.ואחרי שתי דקות בערך ביקש וכמעט דרש איתי יחסים אנטימים.הלו הרגע ספרתי לך כמה אני רגישה לנושא הזה,חלאת אדם ומה עברתי ואתה מנפנף הכל ורוצה איתי יחסים מינים.ואני מה עשיתי כמו איזה עלובת נפש עשיתי איתו מה שהוא רצה ,מה אני יעשה פחדתי נורא לאבד את הקצת הזה שהיה שיש לי כי שהוא רצה דברים הוא ידע יפה לומר לי בדיוק מה שאני רוצה לישמוע ולהרגיש.5 דקות אחרי זה הוא קר אלי ומת להיתפטר ממני.זורק אותי בתחנת אוטובוס ונוסע.כמו שזורקים כלב בשולי הכביש.בא לי למוות שאני נזכרת בזה כמה עלובה היתי.אבל יש חיים לאחר הזבל הזה אני לעולם לא יסלח לו על מה שהוא עשה לי ולא מענין אותי בכלל עם זה היה בתכוון או לא.מה שכן הקטע הזה שבר אותי לרסיסים פה נשברתי טוטאלי ואפילו היתי מאושפזת בבית חולים שבוע היתי המת החי . רציתי למות רק למות לא יכלתי להתתמודד עם עוצמת הכאב וכל הדברים שעברתי היצפו אותי בגל מפחיד כזה ,שלא ידעתי איך להתמודד איתו.גם היום אני די המת החי רק עם כדורים וכדורי הרגעה.הבאמת אני לא יודעת למה אבל עד היום קשה לי לדבר ממש ממש על כל מה שעברתי בחיים.רק פה אני קצת מרגישה בנוח ולפעמים משחררת קיטור כמו עכשו למשל.אוולה שאני חושבת על כל מה שעברתי וכל מה שעשו לי זה לא נתפס לי בחיי,כל כך הרבה רוע מאנשים שניצלו אותי ברשעות כזאת.התעללות מינית מקרובים מאד ומחוץ לבית.ובבית התעללות פיזית ונפשית קשה מאד מאד ולסיום אונס הכי אלים ורע שבחורה יכולה לעבור,מבחור שהיה בשבילי כמו חבר,אבא אח מה שאתם רוצות(היה חבר שלי בנערות).סמעק החיים האלה.וכל זה מגיל 6 7 בערך אני לא ממש יודעת מה בדיוק גורם לי ככה להיפתח פה היום.אולי התוכניות שראיתי בטלביזה על היתעללות מינית צופית גרנט בין היתר דיברה גם על מה שהיא עברה.ועוד כל מיני דברים כאלה אני מרגישה כול הנשמה הנפש הלב מוצף בכאב נוראי עצוב לי עצוב לי מאד להבין כמה רוע יש בעולם וכמה רוע אני פגשתי בחיי.מה אני יעשה זה החיים שלי אין לי בררה אני חייבת לחיות ולהשלים עם מה שעברתי ולא להמשיך להדחיק את זה, לסוף הנפש אי שם,אבל זה כואב מידי כואב מאד קשה לי קשה לי אוף איזה בררה יש לי לעזזל? שני בררות אחת לחיות שניה למות בנתיים אני בוחרת לחיות כן לחיות איך שהוא ולנסות להתמודד ולהיתאמת עם הכאב הרע הזה.

עוד סיפור עצוב מהרבה סיפורים עצובים וכואבים שלי.גם פעם היתי בקשר עם איזה בחור לפני הרבה שנים.ניצל אותי כמה שיותר וזרקףאבל אז היתי אובססבית ביותר והרי אני אלופה בלהיות חרדתית נטישה.עדיף לי למוות ושלא ינטשו אותי ככה.גם עם אהבת חיי וההודעה הקודמת היתי חרדתית נוראית של נטישה.אני זוכרת אחרי שהוןא ניצל וזרק אותי לעזזל לא היתי מסוגלת להשלים עם זה.הוא גמר איתי נידמה לי בשיחת טלפון ולא יכלתי לקבל שהוא נוטש אותי ככה בלי שום רחמים,אז מה עשיתי באתי עליו הביתה והוא קיבל אותי רק בכיאלו כמובן ודאג שאני ישתה כמויות של שתיה חירפה כדי שיהיה לו קל יותר לנצל אותי והוא עשה איתי דברים אינטימים ואז אין סוף לעכזריות של גברים.הוא אמר לי ללכת ביתה.הרגשתי כל כך פגועה אמלה לא האמנתי למה שאני שומעת ,ואמרתי לו שכולי שיכורה ומתנדנדת שאני לא רוצה ללכת הביתה .ואפילו עמדתי על זה.והוא חלאת אדם איים עלי שיקרא למשטרה וגם ככה הוא עשה החתיכת חרא הזה.משטרה לקחה אותי כמעט בכוח לתחנת משטרה .ואחרי חקירה קצרה.שלחה או לקחה אותי הביתה.נו תגידו לי אתן איך אני אמורה לסמוך או לבטוח בגברים? אוט בכלל בבני אדם לעזזל.היום זה כבר לא קורה יותר כי אני לא נותנת יותר לזה לקרות.לא מתקרבת לשום גבר באף צורה שהיא.

אני כל כך מזדהה איתך וכל כך כואבת את זה בדיוק בעוצמות ממוטטות ומרסקות בכל התקופה האחרונה. גם אני כמוך הייתי מוכנה לעשות הכל, גם אז וגם עכשיו בשביל להרגיש טיפת יחס טוב, טיפת אהבה, חיבוק וכד'. הפסקתי לראות את כל הרע שכרוך בזה, הייתי מנותקת רגשית רוב השנים, כך שלא הרגשתי את הרע וניסיתי להאחז בידיעה שאני מקבת יחס טוב בלי להרגיש אותו בכלל אלא רק לדעת שזה טוב..... אני מתחילה להבין שרק כאשר נמצא את כל זה בתוכינו, רק אז זה יהיה רגש אמיתי וטוב. רק אז לא נצטרך לרדוף אחר הרגש הזה מאחרים ורק אז גם לא יפגעו בנו יותר, כי מערכות היחסים יהיו הדדיות ולא ניזקקות.... קשה לי להרחיב על זה. זה הכאב הכי הכי גדול וההתמודדות שלי כרגע..... פשוט קשה לי. שלך - מציאות אחרת.

קוראים לי כפיר , אני מוכן לתת לך פרטי קשר שלי כידי שתוכלי ליצור איתי קשר , ויש לי להציע לך אוזן קשבת , הבנה , אמון , ומעל הכול אני ינסה לעזור לך בלהביא אותך להתמודד עם כול בעייה ובעייה במצבך כרגע , ולפתור אחד אחד בפני עצמו! אני מעריץ אותך על שעברת כאלה חיים ועדיין יש בך כוחות ועוצמות שיעזרו לך להגיע לשנות את החיים שלך לטובה! אם יש לך רצון ושיתוף פעולה ואמביצייה ונחישות... זה מה שאני צריך ממך כידי ללכת יד ביד בדרך אומנם ארוכה , אבל אני אוביל ואכוון ואדריך אותך , אבלללל זה תלוי רק בך , ובעשייה שלך! כרגע אני עוזר גם לידידה שעברה גם סיפור בחייה , והיא במצב מאוד קריטי , אני מכוון ומדריך ומלווה אותה כידי שהיא תעשה מה שצריך כידי להשתקם ולהתקדם בחייה... אם תרצי לשאול אותה עלי כאדם... כי לבטוח ולתת אמון זה דבר עיקרי וחשוב... אז אני מוכן שתדברי איתה בתנאי שהיא תסכים (: אני בעצמי נכה צה"ל במצב רפואי בסיכון מפגיעת עמוד שדרה ופגיעה רב מערכתית ובעצמי עובר גיהנום ,ומילדותי אני רק עוזר לאנשים וזה הייעוד שלי בחיים מסתבר... אני מוכן לעזור לך במידה שאכן תרצי לשבור את המעגל הזה שרק ימשיך להתדרדר במציאות , ואני לא יכול להתעלם מהזעקה לעזרה שאני מזהה בפנייתך!!! צרי איתי קשר במייל: [email protected] או תמצאי אותי בסקייפ kfir_rotem , ואשמח לתת לך את הפון שלי במייל חוזר! אני עצמי מתמודד לבד בלי עזרה בלי אף אחד ובלי משפחה עם מצבים שכול אדם היה מתאבד כבר בהתחלה... אבל כמו שאמרתי - אם יש לך כוחות ועוצמות מעל לרמה אנושית... כמו שאני רואה... אז יש לך תקווה וסיכוי להתחיל בצעד הקטן הזה לשנות את חייך (: אני לא מטפל ולא רופא... אני אדם עם לב טוב ואיכפתי , ואני יודע שרוב האנשים טובים רק בדיבורים... אבל בזה זה מסתכם , זה מה שגם אני לצערי נתקלתי במציאות... אז הנה ידי מושטת לך להקשבה ועזרה (: תכתבי לי בבקשה מאיזה אזור את בארץ , ומה שתרצי לשתף ולהגיד , ואם תרצי להשאיר טלפון אז אשמח לחזור בהקדם אלייך

כמה כאב כמה סבל עברת וגם כמה אהבה יש בך לב נפש וגוף פגוע כמיהה וחסך לאותה אהבה והמחיר גבוהה שמרי על עצמך יקירה חזקי עצמך כמו שרק את יודעת מגיע לך להרגיש אחרת מגיע לך לחיות ולחיות חיים טובים עם שקט ושלווה איתך אידה עו"ס MSW טיפול בנפגעות תקיפה מינית http://www.orhanefesh.co.il