לא קיימתי יחסי מין מעולם ואני מרגישה שאני גם לא רוצה

היי, אני יודעת שהשאלה שלי לא הכי לפורום.. אבל אני לא הכי מבינה את עצמי עם הבתוליות שלי... כי זה לא שאני דוחה או מכוערת אלא נהפוך הוא. אני גם תקשורתית ומתחילים איתי. התחום/ הנושא הוא פשוט במעצור. אולי חרדה בתת המודע. גם אין לי שום חשק מיני- אבל בשנים האחרונות שהתחלתי לחור יותר עצמי וקראתי חומר הבנתי שחרדה לחץ מצב נפשי ודימוי גופני יכולל גרום לזה. ואכן רוב הזמן שלי הייתי בדימוי גופני מאוד מאוד נמוך שפוט שהחלטתי שאף אחד לא יראה אותי עירומה ולא בבגד ים זה כולל גם כמובן להתפשט ליד חברות.. זה הכניס גם לדיכאון... הכל התחיל מחוסר התפתחות שלי ככה ראיתי את זה. המחזור הגיע מאוחר חזה לא היה ואני מדברת גם לא על שטוחית ואח"כ אני שטוחית אבל ממש והיה באופנה חזה גדול. והמון הערות על זה ועל הרזון שלי ושנאתי את עצמי והרגשתי פגומה. ממש פחדתי מביקורת. בשלבים מסוימים בחיים הייתי עומדת מול המראה עירומה ושפוט שנאתי את מה שאני רואה אבל בעצם גם ששינתי את משקל גופי לא הייתי מרוצה תמיד יש משהו שאני מתבישת ןזה אולי רק בראש שלי אבל קשה לי מאוד עם הקטע הגופני. זה גם גורם לי לביקורת גופנית לצד השני זה פשוט בולט וקופץ לי ומפריע לי עם המשיכה המינית. מה שעושה לי את זה זה התנהגות אבל כאן אולי אני גם לא יודעת איך זה צריך להיות בין בני זוג כי אף פעם לא היה מישהו שממש רצה אותי והתאמץ. משמע אם אני לא זורמת או מרגישים שלא היה בן זוג הם בורחים. אני לא יכולה להיכנס למיטה אחרי שבוע ואני מדברת על כדור שלג שהתחיל מגיל 19 וזה כך עם כולם וככל שהגיל עולה זה בעיתי. גם אם אלך לטיפול, אני לא יכולה ככה מהר עם הנגיעות.. אני דיי ויתרתי על עצמי ולכן הפסקתי למאת כל מי שהזמין סירבתי ודחיתי את הנושא בראש של להתחתן ןכן'... הבנתי שזה לא יקררה. אם אני יוצאת עם מישהו אני מתחילה להליחץ ככה עם עצמי שאני לא מסוגלתלשכב איתו. אני שנים עם עצמי בוכה ולא מצליחה לעבוד או לשנות את זה מרגישה פגומה... כל הנושא המיני והגופני מעורר בי גועל. לא יודעת למה לא מבינה למה מנסה לחשוב ולא מצליחה.. הבעיה הנוספת שלי שיש לי כמו חרדת נטישה. שאם יהיה לי משהו אני אהיה בת זוגו אז פרידה תביא להתמוטטות טוטלית..גם כשהקשר אפלטוני. בגלל זה אני גם נמנעת מקשר. הקטע שאני כבר בדיכאון כי כולם נשואים והבדידות... ומצד שני אני לא מסוגלת ממש פוחדת לצאת עם מישהו ושיתחיל לגעת בי. אני לא מסוגלת שכבר בדייט ראשון מתחילים עם הידים והנשיקות וכאילו אנחנו חברים הכי טובים עם בחור שאני מכירה דקה וחצי וככה זה עם כולם אבל כולם.. לא יכולה להשתנות. גם קשה לי לעמוד על טיבם ואופיים כולה דייט ראשון שני איך אני אמורה להחליט שזה זה? ומיטה? ואולי בגלל זה ובגלל הלחץ על זה אני ככה בחרדות. נראה לך שיש פתרון? איך בכלל אדם יכול לאהוב את עצמו ואת המראה שלו אם הוא לא.

היי חסויה, קראתי את מה שכתבת, וגם את התגובה שכתבת לשאלה שלי (נתונים פיזיים). אכן יש דברים שאי אפשר לשנות, אבל מניסיון אני יכול לומר לך, שברגע שמוצאים ויוצרים ביטחון הרבה יותר קל למצוא את המקום הבטוח שלך. אני יודע שמרבית הגברים באמת מחפשים את המגע והאינטמיות כבר מהתחלה, אבל יש גם אחרים (מניסיון אישי לצערי) בדיוק כמוך שצריכים להרגיש את הביטחון, את השיחות נפש, ואת החיבור האמיתי לפני שמגיעים לאנטימיות. אני מאחל לך למצוא את הגבר שיהיה לו את הסבלנות שתעזור לך להיפתח, וכמובן אהבה אמיתית.