מדוע..

אחרי חמש שנים הכל מתערער במקום להסתדר? אצל אביב נשמע אחרי חמש שנים ממש טוב, מתקדם. אצלי הקשר פתאום מתערער לו... אני זוכרת שפעם הבאתי לה סכום גדול של כסף לחודשיים טיפול אמרתי שאני עוזבת והכסף בשבילה...... רציתי להפרד הרגשתי שנעלבה ממני, שכאילו ככה אני מתייחסת אליה אחרי התקופה שלנו יחד???..ושאני לא צריכה לשלם על פגישות שלא יתקיימו.....כך אמרה.ושצריך לדבר כמו תמיד.....לדבר לדבר.עייפתי. אוף. גם עכשיו פתאום יש בי צורך לתת לה כסף ולעזוב, אולי לומר לה הנה הכסף על שיחות טלפון של חמש שנים, שבלבלתי לך ת'שכל גם כשלא היה דחוף.....או את רוצה שאמשיך, קחי כסף לתקופה שאת חושבת שצריך להמשיך ותמשיכי לבד......את לא צריכה אותי במילא......הטיפול בשבילי כך תמיד אמרת אז לא רוצה בשבילי יותר~..... לא יודעת מה קורה לי, בגלל שאין קביעות? בגלל חמש שנים? בגלל יום הולדתי? אין לי מושג........אולי הכל יחד, אני שונאת אותה ואוהבת אותה בו זמנית....יכול להיות דבר כזה? היא לא מושלמת, גם אני לא...אולי ההבנה מכעיסה שאין מושלם בעולם? לא קבעתי פגישה. לא יודעת מתי אקבע.....לא יודעת כלום.....הקשר כבר כאילו רוצה להמחק לו.....אוףףףףףףףף אבל לא באמת רוצה להמחק......אודי??????? מרגישה טובעת שהסתבכתי בקשר אין סופי שכבר לא בטוח מה טוב בשבילי.הפסקתי לחשוב מה יעשה לי טוב.....לעזוב או להמשיך.....לא בטוחה. מה זה אומר באמת תלות טובה? אין דבר כזה באמת...לתינוק התלות טובה כי הוא צריך להתקיים, מבוגר יכול להתקיים בלא תלות באחר רגשית הכוונה, לא בלהעזר אחד בשני כמו שאתה מתכוון אלא כשזה נהיה הרבה מעבר לזה......אוףףףףףף הכל מסובך לי.....סליחה שחפרתי כל כך הרבה.

אין לי המון זמן ומהפלא תגובות לא עולות ...קראתי בקצרה אז אם לא מדייקת סליחה . יקרה מתוקה אף פעם אל תעשי השוואות ..אני לא את מהלך הטיפול לא דומה וגם הדשא של השכן לא תמיד ירוק . עברנו הרבה הרבה מהמורות בדרך וגם עכשיו כלום עוד לא בטוח ולא סופי . החצי שנה האחרונה אופיינה בהרבה מהמורות . אני פשוט משתמשת בשכל בהגיון משווא את עצמי למקומות שצריך לכאב. כשקשה לך שימי את עצמך במקומה את מול ילד בגן מול הורה האם את באמת באמת היית רוצה כסף על שיחות טלפון.. מיכ ההבדל היחידי שאני שוב מדגישה אני מעולם מעולם בחמש שנים האלה לא ויתרתי על פגישה כל שבוע כמו שעון וכשרוצה לברוח מגבירה פגישות כן מיכ באה משלמת ושותקת אבל באה לא מוותרת לעצמי נלחמת כי יודעת שהיא שם עבורי והטיפול הזה זה החיים שלי . מאמינה בך רק פחות פחד ותעברי את זה ...

נכון לא צריך להשוות......ותודה שאת קשובה כל כך לכלם פה.