המשך מורכב

לאמיר שלום על מנת לקבל תשובה לשאלתי הזכירך את המקרה שלי שהוגדרתי כמורכב. לבעלי נולדו תאומים מרומן שניהל והחליט להשאר בבית. לנו יש שתי בנות בנות 10 , 11 (התאומים בני 8 חודשים). לאחר תהליך ארוך מאוד הכיר בעלי בילדים לפני 4 ימים ראה אותם לראשונה. בפעם הקודמת שאלתי כיצד לספר לבנות ? האם צריך איש מקצוע לספר להם ? מה לספר בדיוק ומה לא לספר (לדעתי צריך לספר הכל), האם ניתן לספר להם בשיחה רגילה? כיצד ניתן לעזור להם להתמודד עם מצב זה טוב יותר לאחר השיחה. בנוסף רציתי לשאול כיצד ניתן להתמודד עם לחץ שאותה אישה מפעילה על בעלי ועובדת על מצפונו מהרגע שהבינה שילדים אצלו זה דבר חשוב והוא רוצה להיות איתם ולתת את מה שיכול. היא מתלוננת שהוא לא מספיק מתקשר למרות שהילדים בני 8 חודשים ובגיל זה טלפון שלו לא יעזור אלה רק קירבה ומגע. איןלהם הבנה של שיחה טלפונית אמרתי לבעלי שהבקשות שלה לשיחות זה בשבילה ולא בשביל הילדים ושלא תגיד שלא איכפת לך לדעתי היא פועלת בצורה מאוד ממזרית היא מנסה לעבוד על מצפונו ולאחר מכן לנסות ולקרב אותו פיזית אליה. וכך לנסות ולהעבירו לצידה. בעלי משתף אותי ואלו מסקנותיי בעלי נמצא בפלונטר (שהוא יצר) כיצד עליי להתמודד עם מצב זה של ניסיון שלה להפריד ביננו. לדעתי כמו שאמרת בפעם הקודמת שאנו צריכים טיפול זוגי נכון אבל במדינתנו הקטנה צריך להגיע לטיפול פרטי בלבד שעלות כל טיפול כ - 250 ש"ח. מה עושים שאת הכסף צריך להעביר למקומות אחרים לנו אין את הזכות לקבל יעוץ. המון שאלות כולי תקווה שתהיינה לך תשובות ונקודות למחשבה עבורי. תודה יעל.

שלום יעל המצב אכן מורכב ביותר. ראשית, ניתן לפנות ליעוץ במסגרת ציבורית. בערים רבות יש מרפאות פסיכולוגיות לטיפול במשפחה ואשר נותנות יעוץ בנושאים שבוערים לכם. לגוף העניין. יתכן ואת צודקת, והאשה שילדה לבעלך את התאומים מעוניינת בקרבתו ובמעורבותו. אכן, טלפונים שלו לא יכולים לעזור לילדים, אבל אשה שמגדלת לבד תאומים זקוקה למעורבות ואיכפתיות של אביהם. במורכבות שאת מציינת, ולאחר שבעלך החליט לקבל על עצמו אחריות של אבא, הוא צריך להגדיר לעצמו ולאם התאומים את המצב לאשורו. את חייבת להאמין שהוא ישאר נאמן לך כבן זוג למרות הנסיונות של המאהבת להשיג אותו לעצמה. אם הדברים יהיו ברורים לו ולך הוא יוכל להעבירכ את המסר שהוא מוכן למעורבות כאב, אבל לא כבן זוג. יתכן ובמשך הזמן אם התאומים תוכל לקבל עובדה זאת. יתכן ולך קשה להאמין לבעלך שלא יתפתה לחזור לקשר זוגי איתה. אם את מאמינה לו ואתם בקשר של שיחה פתוחה בנושא, תבררו לעצמכם מה תפקידו כאב. האם תמיכה באם גם היא חלק ממחוייבותיו כאב, האם הגבול יכול להיות בכל מה שקשור בקשר זוגי ולא בתפקיד הורי. הגבולות במצבים אלה מאד נזילים ומחייבים אמון רב ביניכם. בכבוד רב אמיר