עוד תאור ושאלה על חוויה מהטיפול לשעבר

היי אודי, יצא ארוך, מקווה שלא מעיקה עם המלל הרב הטיפול שנטשתי משום מה השאיר אותי עם יותר שאלות מתשובות.. אחת החוויות שהיו לי זה שבתחום מסויים פעלתי לפי הנחייה של המטפלת כי החזקתי ממנה ומהמילה שלה, אמנם ניסיתי להשחיל שם איזו מילה משלי, אבל היא לא הקשיבה אלא והתעקשה אז ופעלתי לפיה(זה היה קשור לנושא התעסוקתי). אבל הבעיה שבשלב יותר מאוחר התאכזבתי ממשהו, ממנה, מהמציאות שהתפכחתי אליה, כאילו מצאתי את עצמי במקום שאני לא רוצה להיות, קלטתי כמה תגובתית הייתי 'וצייתנית' מולה (רק בקטע הזה, לא בד"כ) ולאחר מכן הרגשתי מאוד מוזר ומבולבל, ממש הייתי קמה בבוקר והכל נראה לי משונה כאילו כל מה שהיה קודם היה שייך למציאות אחרת והחליפו לי את המסך שעליו חיי מוקרנים.. אין לי הסבר יותר ברור מזה כי החוויה ממש מוזרה גם ככה. לקח לי הרבה זמן להתארגן תודעתית מחדש ושיחלש הבלבול- כולל בתחושת הזהות, כי כאילו נהיה מן משבר כזה. האם זאת תופעה שכיחה בטיפול? אולי זה סימן למשהו לא טוב שקרה? לצערי לא ממש קיבלתי תשובות המטפלת כי היא רק החזירה לי בשיקופים מה שתארתי שאני מרגישה אבל לא הסבירה לי מה עבר עליי.. מאוד חשוב לי להבין מה בעצם עבר עליי? האם בלבול שכזה הוא תופעה אופיינית בטיפול או שזה מן 'פאשלה' בתהליך? יש לי הרגשה שאם היא הייתה מקשיבה לי יותר טוב ופחות לוחצת מעצמה 'ומלמעלה' אז זה היה נמנע, אבל מצד שני גם עברתי איזה התפכחות מכל זה, הבעיה שעד היום אני לא ממש יודעת אם זה חיזק אותי או שמא החליש ונחשב טראומטי או משהו. זה גרם לי במשך תקופה של חודשים להיות אנטי ולחוש 'מחוללת' בדיעבד, אבל מצד שני גם לראות את החלק שבי שאיפשר לה להשפיע עליי, לוותר ולאבד את הקול שלי שם, זה מפחיד לגלות בדיעבד שהייתי ככה מושפעת. מפחדת שאמצא את עצמי שוב מושפעת מאחרים עד כדי כך שאני במן מרד עכשיו שלא רוצה שאף אחד יקבע לי כלום. מפחדת שמהשפעות מבחוץ, רוצה להרגיש רק אותי ברור ברור, בלי שיבלבלו לי עם דעות של אחרים ונקודות מבט שלהם.. אפשר להיות ככה? איך מגיעים למצב כזה של בטחון פנימי יציב מול השפעות מבחוץ, בלי נטייה 'להמחק' או להגרר ואז לחוש ספקות אם באמת רציתי או שזה בא ממני או לא וכ'..? מה אתה חושב על מה שתארתי? זה לא נוח להיות במצב שהפשר של מה שחוויתי לא לגמרי ברור לעצמי :/ אני ממש מנסה לעבוד על זה כיום, אבל גם כל הזמן לבחון כל דבר זה 'זולל אנרגיות' . מקווה שאגמל מהצורך הזה בסוף ואהיה יותר ספונטנית בחיים..