כותרת כלשהי

פעם שהייתי שוכב עם גבר, זו היתה חוויה נחמדה, לא יודע אם יפה אבל חמודה. זה היה נחמד משום שאני חשתי אישה יותר ממנו. היום איכשהו מכל העיסוק הפסיכולוגי של עצמי עם עצמי . אני פחות מתלהב ממגע. . . . כי זה פחות מרגש הוא כמוני אני כמוהו, שנינו גברים אם אותו דבר בין הרגלים וכנראה גם אם אותו הדבר בין האוזנים, לא כל גבר הוא זכר,שנינו לא. איפה זה היה אחרת ככל שאני הולך אחורה. . . לילדות גוף חלק קטן קומה שרירים קטנים איבר כמעט פנימי ולראות אחד אחר מבוגר (ולא לא עברתי פדופיליה) שעיר שרירי עם איברים גדולים וכבדים זה עושה משהו ללב של ולראש של אישה.... ואני שואל את עצמי הקושי האמיתי באמת שלי כרגע, זה לקבל לגיטימציה למה שאני מרגיש וחושב, וזה שבגלל שהגבולות משנה לשנה של התבגרות מינית הלכו ונהיו מטושטשים ביני לבין גבר והמראה התרחק ממני לאישה אז כל עוד זה היה בהדחקה עוד בדימיון שלי יכולתי לחשוב אחרת אבל שזה יצא מהדחקה הכיף נעלם איתו. . .

הבנתי איפה הביטחון שאתה נותן לי למחשבות שלי ולרגשות שלי עוזר לי זה מונע ממני השתגעות פנימית בין הלבידו להאני האמיתי המוסר משום שבביתי לא מכונים אפילו לשמוע לי כי רוצים שאני המשיך להדחיק את מי שאני באמת ורק בחיי אמת יש שקט ושלום גם שאני פצוע אנושות אוכל לחיות כאשר האמת מסביבי ולא סילופים שונים ומניפולציות רדיו אקטיביות. שוב תודה על החיזוק