בוקר טוב לך ובהצלחה..

שלום אודי, לקחת על עצמך בהחלט תפקיד לא קל ...לנהל פורום מיוחד שכזה .. אני מאחלת לך מכל הלב כניסה רגועה , שתצליח להכיל את כל התחושות והרגשות .. שעולים פה .. מבלי להתפרק ..ולעזוב? שתצליח לתת לנו המון רגעים שעושים סדר בבלאגן..ולא חסר כאן כאלה. מקווה שתצליח לשמור על המקום כמכבד.כזה ששומר על האנשים כאן.. כרגע ..אני "בלי שם" .. אולי בהמשך ..? אבל ,גמאני פה.(מהותיקות?..) ומתוך המונים של סימני שאלה בי , כאלה של איך אצליח להאמין ולתת יד שוב במישו חדש ? מאיפה מתחילים בעצם? האם אאפשר לי לזרום במורכבויות המסובכות של חיי בקצב הנכון מבלי להתפרק?האם אפשרי יהיה להתבונן בי מהצד, לקרוא את מה שאני מביאה מבלי לפחד ששוב הכל יתמוטט בי ?.. לאיודעת.אגלה בהמשך? חשבתי בתוכי הרבה , לבוא או לבוא .. הפרידה מאנשי הטיפול האחרונים השאירה בי אין ספק ..חותם ענק.. של כאב מפרידה ובלבול וכעס.. וחוסר אונים ..וקטיעה של רצף ..שלא חשבתי שאוכל להביא מעצמי על עצמי .. ועכשיו ..לתת למישהו נוסף להכנס ל"עולמי המבולבל " ?.. הנעול ..? אני תוהה, אם עצם זה שאתה כאן לבד , מנהל את הבית הזה .. אולי זה יאפשר יותר .. פחות להתפזר להתפצל .. לאיודעת . אבל אני פה. כנראה שמקהלת הקולות של "ההזדקקות והכמיהה" גוברים בי .. על הפחדים.. לפעמים זה נראה כי המילים הרכות ככ חסרות בי עד ש.. שמאלצת את עצמי לנסות שוב מחדש .. בכדי להתמלא .. בכדי לא להעצר..גם אם זה עומד על החבל .. לצד האפשרות של להפגע .. המון גבולות שנפרצו בי בחיי. ובטח אהייה לא ברורה .. על היום הראשון פה.. ויקח לי זמן ל"טבול" את עצמי שוב ולהפתח.. כי מה שמרגיש בי הכי ברור ומובן בי "היום "- הוא בעצם ככ לא כזה .. הכל הפוך הברור - הוא לא ברור ואילו הלא ברור ככ ברור .. יש בי ים של תחושות שממלאות אותי - של כעס , אשמה ,..(גם) בדבר החלק שלי .. אבא שנעתר ל"דחפיו" והפך ילדה קטנה לאישה טרם זמנה .. ועוד ועוד .. מורכבויות ..שגורמות לי להחנק וכבר להשתבש .. בחודש האחרון ,המילים פשוט "נחנקות" בי , בכתיבה , בדיבור .. בטיפול -שוב השתיקה האיומה הזו , הבכי שחזר בעוצמות שאי אפשר לתאר .. וזה נחווה שאין מוצא לכאב הזה בי . אבל הנה .. שוב כאן, בזהירות ..(אז מה זה אומר עליי ?) מנסה לצאת מההשתבללות הנוראית אליה נכנסתי , רוצה לומר שבהחלט יש בי אובדן ענקי ויאוש ..ורצונות שלא מצליחים להיות ממומשים , וחלומות שעדין מחכים ..לי .. מול תקווה שמוחזקת היום בשבילי רק ע"י אחרים ואני מקווה שבהמשך דרכי אוכל לראות גם יותר חלקים אחרים . מקווה שאוכל למצוא פינה מחדש במקום הזה שהיה עבורי בית - אבל בקונוטציה החיובית . המון הצלחה אודי - בטוחה שאתה זקוק לה . מכל הלב. NO-NAME

"לעזאזל" ולא "לעזזל" כפי שכתבת. לא התכוונתי להכאיב אלא רק לעזור.