התחב

(בלחש) אני נשארת די לבד עם דאגות כלכליות... זה מכניס אותי למתח גדול.. עד כדי בכי לפעמים.. הוריי מדברים על אובדן של יותר ממחצית מהפנסיה הצפויה. אני חורקת שיניים ומתקשה להרגיע את עצמי. מתקשה גם לבקש מהם עזרה, למרות שאני יודעת שהעזרה שאני מבקשת היא מינורית ולא תורגש על ידם. השבוע אשלם למטפלת שלי סכום הכפול ממה שיש לי בעובר ושב, שהוא גם מחצית מהמשכורת שלי. אלא שעוד לא התחלתי להשתכר... אשלם לה מהחסכונות שלי. זה לא דבר שאני יכולה לספר לה, כי אני לא רוצה לגרום לה להרגיש שאני מבקשת הנחה נוספת. מרגישה לבד עם הנושא הזה של כסף. אני במתח גדול.. סופרת לעצמי חשמל, אוכל, נסיעות. לא מתחברת לבזק כי אין לי כסף לשלם להם.. אבל נפגשת איתה. זה מוגזם.. כמו לנסוע במכונית יוקרה כשהמקרר ריק.. ובפרט כשאני רחוקה מלהיות במצב מצוקה. רחוקה מאוד. כשאני מצליחה להרגיע את עצמי אני אומרת לעצמי לא לדאוג. אומרת לעצמי שאמצא ללא קושי הכנסה נוספת ושהעניין יסתדר בחודש/יים הבאים. כשאני מצליחה להרגיע את עצמי אני חושבת שהעניין הכספי הוא בשירות של שאלות מהותיות יותר, על האם אני רוצה או לא רוצה בטיפול. כל כך הרבה דברים טובים קורים, ולטיפול יש סיכוי טוב להחליש אותי. להזכיר לי את הדרכים ללא מוצא שלי, אותן אני מנסה לרמוס. לא בטוחה שאני רוצה להחליש את עצמי עכשיו בטיפול.. היא נהדרת, באמת. לא יכולתי לבחור מטפלת טובה לי יותר. שמדברת אליי כמו שהיא מדברת. אבל אני רוצה קדימה, ובטיפול בהכרח יש גם מידה מסוימת של אחורה. לפחות בטיפול חדש. ושני הדברים האלה יחד- שאלות על אם כן או לא טיפול ושאלות על איך לעזאזל אשלם לה כל חודש ועל אם המתח הזה, של לגמור את החודש או לא, שווה את זה- מקשות עליי קצת להרגיש בנוח או לשמוח על ההתחלה המרגשת הזו בינינו. כי מה אם בחודש הבא אאלץ כבר לעזוב?.. הנטל הזה כבד. תחושת בטן אומרת לי שאחליט בשלב כלשהו לא להיות בטיפול השנה, וזה קצת מפחיד אותי. אני לא יודעת מה אני רוצה. מה לעשות?

שלום לך, את מעסוקה בשאלה כיצד לעמוד בהוצאות הטיפול, אך גם מרגישה שזו לא השאלה היחידה, שייתכן אף שהיא מייצגת התלבטות אחרת - חשש מפני כניסה לטיפול. חשבתי על ההרגשה שלך שאת לבד עם הדאגות הכלכליות ונשמע שלא רק איתן את מרגישה לבד. גם עם הדאגות האם את יכולה להכנס לטיפול, האם את יכולה להרשות לעצמך לשתף את המטפלת גם בקשייך הכלכליים ממש כפי שאת יכולה לשתף אותה בנושאים אחרים. אני לא יודע מדוע נכנסת לטיפול, אבל נראה לי שהייתה סיבה, סיבה שחשוב להקשיב לה גם כאשר עולה אמביוולנציה. נסי לבדוק האם את יכולה להביא את כל ההתלבטויות לטיפול, לאפשר לעצמך לא להיות לבד איתן בין אם תחליטי לסיים את הטיפול ובין אם לא. דרור

דרור, אני מנחשת שאתה לא מהמטפלים שמעודדים יצירת קשר בין הפגישות... מה אתה מציע למטופלים שלך לעשות כשהם מרגישים צורך ליצור קשר כזה? אין לי שום דבר דחוף לומר לה, אבל יש בי גחמה מתחזקת לשלוח סימן חיים.. להגיח לרגע על צג הסלולרי שלה ולהיעלם שוב עד הפגישה שתהיה. מביך... בא לי לבקש יד לרגע. סתם, מגע קצרצר שינכיח אותה לרגע.. שירגיע אולי.. מרגישה מטופש.. מביך נורא.. אולי גם כי היא לא מבוגרת ממני בהמון שנים. אולי גם כי היא כל כך נחמדה שהייתה יכולה בקלות להיות חברה בנסיבות אחרות. ואולי רק בעיני בעצם.. היא נחמדה. באמת נחמדה. מחר רק יום שני..

... ראי עד כמה את מסתגפת, מייסרת את עצמך, מוכרחה לשלם מחיר כבד כדי להרשות לעצמך את הדבר הטוב הטוב הזה... להיות מטופלת... לקבל... לקחת... לינוק... כך אני רואה זאת, לפחות. אנשי טיפול הנפש היו אומרים שהשאלה המתבקשת היא האם זה מוכר לך ממקומות אחרים... ;-) יש כאן משהו מאד קונקרטי ואמיתי, אבל (וצדקת) השאלות הללו סביב נושא הכסף, פעמים רבות יכולות להיות כל-כך חמקמקות. כל כך טריקיות. עפי"ר כאשר מדברים על כסף וקושי סביבו, זה גם קשור לנושא מאד עמוק של שליטה... נושאים כדוגמת הפסקת טיפול או דילול מספר פגישות, הם מורכבים ברמות. וואי כמה משאלות צריך לבדוק מאחוריהם... זה ה-נושא להביא לטיפול (באומץ...). ואיך אומרים - באופן פרדוקסלי - הטיפול והביחד יעזור לך בדיוק עם הדילמה הזו. ואני יכולה לומר לך שרוב הטיפול שלי ממומן מחסכונות, שממומשים עבורו. לא אתאר לך איך חייתי בשנים הראשונות של הטיפול, באיזה ניגוד אדיר. הדימוי שנשאתי עמי היה של הומלס שנוסע בלימוזינה מפוארת... מאד דומה למה שרשמת. זה היה המצב, ולקח לו תזמן שלו הארוך שלו טיפה'לה להשתנות. צריך מאד להקשיב לניגוד הזה. .... הטיפול גם לימד אותי בייסורים קשים לבקש עזרה. להיות מטופלת. אמירה שורפת משהו. למדתי מהטיפול, שלפעמים כאן ועכשיו נדמה לנו, ואולי גם לא רק נדמה, שהטיפול ו/או בקשת העזרה וההרשאה לקבל אותה - מחלישות, מכלות משאבים ולא מכניסות חדשים במקום (נפשיים... כסף...) והנה סייג - לאו דווקא. אדרבא. זה יכול להיות חלק מהריפוי, ההתחזקות וההתגבשות לטווח ארוך. כן, למרות שכאן ועכשיו החוויה של חולשה. חוצמזה שבנפש אין ר?יק, אבל החרדות מובנות עד מאד. גם אני, שנמצאת בטיפול כבר די זמן, בדאגות, שבשלב זה, עדיין ההוצאות גבוהות מההכנסות (כאמור, נכון גם עבור המשאבים הנפשיים), אבל יודעת גם שרק הטיפול יכול ללמדני לשנות את המאזנים הללו. והוא אכן עושה זאת בהדרגה. את לא לבד, וזה אולי מה שהכי מעורר חרדות... לי נראה ש - וואי, את הכי רוצה אותו, את הטיפול, הזה, עוד ועוד ממנו, עוד פגישה ועוד קשר. חמדנות לגיטימית ובריאה וטובה כל-כך... המממ... מצער-משמח שבסופו של דבר יש גבול כואב, אבל צריך לשים לב האם אנחנו מנסים להימנע מלהיפגש עם הגבול הזה, ולכן נוטים בקלות רבה כל-כך לוותר הכל... כביכול כדי להשיג שליטה. אבל רק התחלת... ואני כן חושבת שיש בך חלק שנמצא במצוקה, חלק לדאוג לו... גם על הכותרת והנושא הייתי אומרת המון, אהבתי. אהבתי. זה פטנט מתבקש, בעיניי, שגם חשבתי עליו אחרי שחלו כאן שינויים בממשק...

אם אין לך אפשרות כלכלית אז ישנן מרפאות לבריאות הנפש חינם.