שייכות חברתית

שלום רב, אני בן 25,עליתי ארצה בגיל 7 מברה"מ לשעבר.ניתן לומר שהשתלבתי בארץ(לכאורה),למדתי את השפה,למדתי בבית הספר ובאוניברסיטה,שירתי בצה"ל ואף סיגלתי לעצמי את רוב המנהגים.עם זאת,לא מזמן כאשר קראתי כתבה מסוימת ב-YNET - "רועי או יורי - אין לי סיכוי עם הישראליות", נחתה עליי הבנה כואבת לגבי נושא שתמיד הציק לי אי שם ברקע.זו היא העובדה שאף פעם לא קיבלתי את אותו יחס חם שקיבלו הצברים סביבי,אלא מן יחס קריר של כבוד, מעין-אתה סבבה,אין לנו בעיה איתך, אבל אתה תהיה עם החברים שלך,אנחנו עם שלנו והכל יהיה בסדר.... הבעיה מתגלה במלוא חריפותה כאשר הדבר נוגע לנסיון ליצור קשרים רומנטיים עם בחורות צבריות,וכאן אולי המקום לציין שתי עובדות: 1. מנסיוני האישי וכן מניסיון של עוד גברים רבים אותם אפשר לשאול,הנשים הצבריות ידועות כקשות,בררניות ומפונקות לאין ערוך יחסית לנשים באירופה או במזרח הרחוק. 2."הלך הזרזיר אצל העורב" - כל אחד מתחבר אל הדומים לו. שתי עובדות אלה יחדיו יוצרות מנגנון סינון קשה ומסובך יותר לבחור כמוני.וזה לא שאני אומר שאין זוגות מעורבים-ודאי שיש,אלא שהעבודה הנדרשת היא קשה יותר,וזה נורא מעצבן... לפעמים אנשים מסוימים,פסיכולוגים ולא פסיכולוגים כאחד, באים אליי בסוג של הטפה צדקנית ואומרים לי "אולי הבעיה היא בך","זה הכל עניין של גישה","זה הכל מה אתה משדר" וכו'.אני מצדי אומר להם,"רבותיי - אני עוד מעט 20 שנה במדינה הזאת,אני לא צריך שתלמדו אותי מה עניין של גישה ומה לא,אני בעצמי יכול ללמד אתכם כמה דברים...." אני בטיפול כבר שנה וקצת. אין ספק שזה לא אחד המקרים שגישה לבדה תפתור את הבעיה(ראה ערך-עובדות 1 ו-2).אני חי במציאות חברתית מסוימת,מעצבנת,שאני נדרש ללמוד לקבל אותה.השאלה היא רק - איך?

היי אלכס, קראתי אותך בעיון רב ,מאוד אהבתי את מה שכתבת.. הישירות ,הכנות ,וכן ,גם כאב היה כאן, על מה שאינך ,ואולי , אף פעם לא תהיה - ישראלי בכל רמ"ח אבריך. אתה יודע מה,אני לא בטוחה שאנו הישראלים שונים ,במובן זה ,מחברות אחרות בכל מקום. בטח לא אחדש לך,אם אומר ,שקומונות חברתיות נוצרות על פי קריטריונים של רקע משותף,כמו, תרבות ,סגנון חיים ,שפה ועוד. כך זה בארץ וכך זה בכל מקום. אתה נשמע מאוד מאוכזב מהמסקנה ,שלעולם לא תוכל להתערות ,במאת האחוזים ,לתוך החברה הישראלית עם כל המשתמע מכך.(אולי, גם מציאת בת זוג מקומית..) עולם כמנהגו נוהג, ויתכן , ואתה מבזבז אנרגיות לריק ,בלנסות להבין מה לא בסדר ,אתך , או אתנו ההצברים. דבר אחד בטוח,הדור הבא שלך יהיה צבר לכל דבר...

הי אלכס, מפתה לנסות לדבר איתך, אז אני אנסה.. גם אני לא ילידת הארץ, אך עליתי בגיל צעיר משלך. אני מניחה שזה לא תמיד עניין של גיל עלייה, ואפילו לא של מקום לידה, אלא יותר עניין של "מה יש בבית"; האם ההורים השתלבו בארץ לשביעות רצונם ובאיזו מידה הם מרגישים "בבית" כאן. מהבחינה הזו אני יכולה לומר שאנחנו כבר למעלה מ-25 שנה בארץ, ועדיין הזרות של ההורים מורגשת לי. גם ה"ישראליות" שלי התפתחה מעט ומאוחר יחסית, ופה ושם עוד אומרים לי שאני "ארופאית מנומסת" .. אני כותבת את כל זה כדי שתדע שאני מבינה מאוד את תפקיד התרבות עליו אתה מדבר. אני חושבת כמוך, שהתרבות שבה צמחנו עיצבה אותנו, במידה זו או אחרת, להיות מי שאנחנו, להתנהל בדרך המסוימת בה אנחנו מתנהלים. ואולי מתוך הקונפליקטים הצמיחה בנו גם איזו מורכבות שייחודית לנו. לא בהכרח מורכבות גדולה או קטנה יותר משל אחרים, פשוט שונה. יחד עם כל זה, אל תכעס, אבל אני חושבת שלומר שזו עובדה (עובדה?) שנשים צבריות הן "קשות,בררניות ומפונקות לאין ערוך יחסית לנשים באירופה או במזרח הרחוק.." זה קצת פשטני (ובלי להכיר אותך אומר שזה לא מתאים לך). אני מסתכלת סביבי, על עצמי ועל חברותיי הצבריות, ואני לא רואה בכלל את מה שאתה מתאר. דווקא חברותיי יוצאות ברית המועצות לשעבר, הן אלה שמנהלות מערכות יחסים שיש בהן המון משחקים, מתנות, חיזור, פרחים.. דברים שנראים לי מסובכים ומורכבים לבחור הממוצע :-) (וגם לי). יכול להיות שאתה נמשך לסוג הזה של בנות, אבל הן יכולות להיות מכל הצבעים ומכל המוצאים, ולאו דווקא ישראליות צבריות. אולי יש לך סיבות משלך להעדיף להאמין שהכל עניין של "צבריו?ת".. אבל אולי אתה מוותר לעצמך איפשהו, כשזה מה שאתה מסביר לעצמך. תרבות המוצא זה חלק מאיתנו, לטוב ולרע. אתה שונה מאחרים. כך גם אני הרגשתי שנים רבות, ועדיין. אבל מתוך שיחות עם אנשים על הנושא הזה של "תחושת שונות" גיליתי שגם אנשים אחרים הם שונים מאחרים.. שאני אולי שונה בחוויה שלי, אבל יש עוד כמה שמרגישים ככה ובכל זאת חיים חיים מלאים. שאם אמשיך עוד הרבה זמן לתלות את האשם בקושי שלי להשתלב בדברים חיצוניים-למחצה, כמו תרבות, אשאר מאחור וחבל. באמת חבל.. בגלל איך שאני ובגלל איך שגדלתי אני הרבה פעמים משדרת לסביבה שלי משהו שכלתני, מהוסס, מאופק, פרטי, מכבד, חכם אולי גם. היחס שכתבת שאתה מקבל נשמע לי מוכר מאוד- "יחס קריר של כבוד" זה בדיוק זה. אבל אני חושבת שזה בגלל איך שאני ולא כל כך משנה לי למה אני כמו שאני.. ואם זה עניין של תרבות? מה זה משנה? אני לא חמה ומחלקת צ'פחות וחיבוקים על ימין ועל שמאל, אז למה שאקבל יחס כזה? אולי היחס שאתה מקבל קשור גם להתנהלות שלך כאדם, ולא רק להתנהלות שלך כאדם שנולד ב-X. אני לא מכירה אותך, אבל מפתה מאוד לומר לך להיות אתה וזהו. להגיד "ככה אני", להרגיש עם זה מעולה, ועם זה לצאת לעולם. בלי לנתח יותר מדיי- פשוט להביא את עצמך באופן הכי נאמן לך ולהרגיש עם זה מעולה. אם בהתנסויות שלך הרגשת שאתה צריך להיות מישהו שאתה לא כדי להיות עם מישהי, אז אולי זה סימן שהיא לא בשבילך. יש הרבה סוגים של ישראליות, אתה יודע, לא רק בררניות ומפונקות וכל מה שכתבת.. מסיבה ששמורה איתך, למרות שאתה יודע שאתה משרטט מציאות מורכבת, אתה עושה את זה במונחים סכמטיים וחסרי מוצא. כאלה שבהכרח משאירים אותך פסיבי.. (לפחות זה מה שעולה מקו המחשבה שתארת). מצד אחד קיימת המציאות התרבותית-חברתית, שהיא דבר אחד וברור והומוגני, ומהצד השני, אני, קטן ומטלטל חסר אונים בתוכה, לא שייך ותמיד שונה. אז מה אם אתה שונה? אז מה? חוץ מזה, שאם נוח לך יותר עם נשים שהן לא צבריות, אז למה בעצם להתעקש עליהן? יש די והותר עולים ועולות לכולנו, אם כך נעים לנו יותר.. מקווה שלא אעורר בך תרעומת.. אני לא מכירה אותך ולא יודעת.. אם משהו כאן היה לא במקום או לא לעניין, אז אני מתנצלת. מאחלת לך להרגיש בבית, אלכס.. בתוכך ובחוץ. לילך

שלום לילך ותודה על תשובתך. ראשית,ייתכן ואני משרטט מציאות סכמטית וחסרת מוצא,אבל איפה בדיוק הפיתרון הפרקטי שאת מציעה לי בתשובתך? אני מעולם לא ניסיתי להיות מישהו שאני לא כדי להרשים אדם כזה או אחר,אפילו לא בתור נער מתבגר.את אומרת לי-"פשוט תביא את עצמך כמו שאתה,ותרגיש מעולה...".אז החיים לא עד כדי כך פשוטים....להביא את עצמי כמו שאני זה כן,אבל להרגיש עם זה מעולה בלי להיות שייך במאת האחוזים זה דבר בעייתי מאוד. שנית,אני עומד לחלוטין מאחורי דבריי לגבי הנשים הצבריות.אכן,יש ביניהן מכל הסוגים ואינני עושה הכללות או מדבר רק מתוך תסכול.כפי שאמרתי-מי שלא מאמין לי שישאל את הגברים פה בארץ מה דעתם,בייחוד כאלה שהתנסו עם נשים מארצות אחרות.אכן,זו סטטיסטיקה שלא נעים לשמוע-אבל זה המצב.

שלום אלכס, כתבת בחוכמה וברהיטות, והדמות שעלתה למול עיניי היא דמות של אדם חושב ומנתח, עם משהו עז ולא פשרני. זה נחמד... אני לא מבטלת שום דבר מההקשרים החברתיים-תרבותיים שהזכרת, אך מאחר ואני פסיכולוגית קלינית שעניינה בפרט ובעולמו הפנימי, ומעולם לא הייתי סוציולוגית מבריקה במיוחד, אני רוצה להציע לך להמשיך לעסוק בפנים הזה - החושב, המנתח, העז והלא-פשרני... להמשיך לבדוק את מי נעים לך לפגוש ואת מי פחות, מי ומה מעוררים בך חמימות, ומי מה משאירים אותך אדיש, או כועס, ולנסות לגלות זאת בפתיחות ובסקרנות. יכול להיות שהאישה שתמצא חן בעיניך תהיה אדם שחווה בעצמו הגירה וקליטה בחברה זרה, יכול להיות שהיא תהיה מאוד מכאן, ובכל מקרה - היא תהיה אדם מורכב שמכיל הרבה יותר מ"סכום" הפרטים של מוצאו התרבותי-חברתי. ממש כמוך... אשמח לשמוע עוד, אורנה