קשרים..

שלום, כתבתי כאן כבר בעבר ונעזרתי מאוד בליאת. קשר שהייתי בו כחודש+ הסתיים (באופן ישיר בגלל סיבה מטופשת- נקודתית), והדבר יצר אצלי כאב רב, עצב תהומי, תסכול, חוסר קבלה ואובססיביות. אני מוצאת את עצמי בקשרים שבהם הבחור שאני נמצאת איתו עוזב שוב ושוב, עד שבד"כ מסיים בצורה סופית את הקשר ואז- אני מאשימה את עצמי בכך. אני מבחינה שהסיבות לבחירת בני זוג, או דינמיקת קשר מסוימת, אינה אקראית ואני שואלת את עצמי ואתכם באופן כללי לפחות, מבלי להיכנס לנסיבות חיי המורכבות, למה אני יוצרת ונמשכת לקשרים כאלה, מה אני מפיקה? הרצון בחויה מתקנת? יש לציין, שנמנעתי מקשרים שנים רבות, ואילו עתה, כשנכנסתי לקשר והוא הסתיים, מיאנתי לתת לו להסתיים ולבחור לנתק איתי את הקשר, הכרחתי אותו לתת לי הסברים או להישאר ידידים, ובכלל נוצרה סיטואציה ששמה אותי בנק' שפל, שלא יכולתי לקבל את המציאות החדשה. (הבחור לא הסכים לנהל איתי אפילו שיחה). איך מרפים מהעצב, מהכאב ומרגשות האשם? אני לא מצליחה להבין ולקבל חיבה, אהבה ואינטימיות בין שני פרטים שמסתיימת באופן פתאומי וקיצוני ולא נותרת לפחות חיבה וידידות, כי בעיניי אלה ערכים מקודשים ובסיס הקשר לפני ואחרי. למה אני נקשרת (כשאני נקשרת, ומדובר בארוע חריג) כ"כ חזק? הפצרתי בבחור לקבל הסברים ליחס המנוכר שלו אלי או לסיבה שאינו מעוניין לשמור על ידידות (הוא לא היה מעוניין לדבר כלל) כי התפנית ביחס נראתה לי לא הגיונית ולא יכולתי ליישב ביני לבין עצמי את ההגיון שבדבר, שנראה לי כאוטי. אולי אני אוסיף, הבחירה בבני זוג נראית לי (באופן מאוד לא מפתיע) נובעת מהקשר עם ההורים, קשר אמביולנטי, שסיפק לעיתים את הצד החומרי, ומצד שני פוגענות (בדרכים רבות), התעללות רגשית, זלזול והתנהגות שיצרה בי תחושת חוסר ערך (והובילה לביטול עצמי). בקשר הנוכחי לעיתים חוויתי תחושות של כניעה וקבלת מרות מסוימת, מצד שני למדתי להרגיש ולהיות נוכחת בקשר, לחוות, ולקבל אהבה (בדרכים שונות עם קושי רב) תוך ניתוק מסוים של הצד החושב ללא הרף, המנתח ומעבד כל התרחשות ולוקח ממנה את ההוויה והחוויה. זו הייתה התנסות ראשונה מסוגה, יחד עם התכונות הישנות ודינמיקות העבר. תודה, אושר

הפצרתי בבחור לתת הסברים (לא לקבל).

אושר שלום, לעיתים רבות מאוד , מערכות היחסים שלנו וגם המקומות בהם כושלים ונופלים במערכת היחסים - פועלות עפ"י "חוק" החזרתיות. פרויד קרא לזה" "כפיתיות החזרה". בהחלט יתכן שמה שאת מחפשת זו אותה חוויה מתקנת, שהפעם זה יהיה שונה. ואילו מה שקורה בפועל זה שגם הפעם נפלת לאותו הבור. טיפול פסיכולוגי בגישה דינמית יכול לסייע לך להבין את התהליך הזה אצלך. לעזור לך להבין כיצד את בוחרת במודע או שלא במודע את בני הזוג שלך ולהבין טוב יותר מה קורה בתוך הקשר. כמובן, באופן לא מפתיע, כפי שאת כותבת - גם ההורים נמצאים פה בתמונה. כדאי וניתן לעבוד על כך. אני ממליץ לך לשקול פניה לטיפול. בהצלחה, גדעון