לליאת מנדלבאום / גדעון שובל / אורנה ראובן מגריל

שלום, יש לי לפעמים תחושה לא טובה כאשר חברי יוצא לאירועים בלעדי. אני לא יודעת ממה זה נובע, האם התחושה הזו נובעת ממני או מהחבר שלי. (למשל: הוא חושב שאין כל רע בלצאת עם חברים לפאב או לטיול בלעדי וכד') אך כל פעם שהדבר עולה התחושה הקשה הזו עולה גם (חוסר ביטחון, חשש, דאגה). הדבר מפריע לחברי והוא כועס עליי ומנסה להבין ממה זה נובע, הוא שואל אותי האם זה היה לי בקשרים קודמים בעברי ואיך פתרתי את זה. השאלות האלה מציקות לי, ולמרות שאני רוצה לפתור את הבעיה קשה לי לדבר על העבר שמחזיר אותי לזכרונות לא נעימים שלא שייכים להווה(לא בגלל שיש לי להסתיר משהו). הקשרים הקודמים לא היו טובים בעיניי כי הם ערכו מס' חודשים בודדים ובני הזוג לא התאימו לי, הם פגעו בי, גרמו לי להרגיש חוסר ביטחון ולא סיפקו לי חוויית חברות אמיתית ותומכת. גם כאשר אני מנסה להסביר לחברי על מה שהיה בעבר, הוא חושב שלא הגיוני שלא דברתי או ניסיתי לפתור את זה בעבר (הרי הדבר לא תלוי רק בי). חשוב לי לפתור את הבעיה, כי חברי הוא בחור טוב ומתחשב, חבר תומך וכנה (משתדל תמיד לספר לי הכל) גם בבית יש לי קשיים המשפיעים עליי - אימי לצערי, סובלת ממחלה נפשית ומידי פעם זורקת משפטים/נותנת לי תחושות שגורמות לי להרגיש חוסר ביטחון לגבי הזוגיות שלי. הדבר הזה מגביר את החשש שלי ואני לא יודעת על מה להסתמך. ברצוני לשמוע את דעתך על הבעיה.

שלום אפרת, אם הקשר הנוכחי חשוב ויקר לך, עליך לפעול בנחישות ולהתגבר בכל דרך אפשרית על הנטייה להיצמד באופן מחניק אל בן זוגך. גם אני חושבת שחייבים לדבר על כך, ולהגיע לסוג של הבנה הדדית לגבי הצרכים של כל אחד מכם. הצורך שלך הוא בקרבה אינטנסיבית, בעוד עבורו - החופש לבלות או לטייל עם חבריו הוא צורך חשוב לא פחות, שעליך ללמוד לכבד. במסגרת טיפול פסיכולוגי, תוכלי להתחקות אחר הסיבות והגורמים לאותה חרדת נטישה שהתפתחה בך (יהיו אלה חברייך הקודמים, אמך, או נסיבות חיים אחרות), ולשקם את תפיסותייך ביחס לעצמך ולערכך. הרווחים מטיפול כזה עשויים לחרוג אף מעבר לשיפור הזוגיות שלך, ולהביא לרווחה גם ביתר תחומי חייך. בהצלחה ליאת