שלום
דיון מתוך פורום פסיכולוגיה קלינית
שלום לפני כ4 חודשים קיימתי יחסי מין עם נערת ליווי דבר שגרם לי צער רב (טעות פטאלית) הייתה לי חברה קבועה מספר שנים ואני מוערך בקרב חברים באונ(גברים ונשים) למרות זאת אני עדיין בודד אמנם בעבודה ובאונ יש הרבה אנשים שמתחברים אליי אבל לאחר שעות הפעילות שם אף אחד לא מתקשר אליי לשאול לשלומי ואני חש בדידות איומה מאז שנפרדתי מחברתי אני עשיתי המון שינויים בחיים שלי כמו לעבור למרכז תא ולמצוא עבודה חדשה אך אני מפחד שסתמתי את הגולל על אפשרות לזוגיות.יש לי חבר שגם קיים יחסי מין עם נערת ליווי והיו לו מספר חברות הוא לא סיפר את זה לאף אחד מעולם (הוא סיפר לי רק לאחר שאני ספרתי לו) והיו לו מספר חברות שהיו מקסימות אבל אני לא חושב שאני בנוי לא לספר דבר שכזה בטח לאחר שאני חש שחוויתי טרומה נוראית אמנם עישיתי בדיקות כמעט לכל מחלות המין האפשריות ויצאתי שלילי(כלומר הכל תקין) אבל אני חש פחדים...... אני מחשיב עצמי כאדם משכיל ויצאתי גם עם מספר נשים בשנה וחצי האחרונות אבל לא יצא מזה כלום והבדידות הורגת אותי אני חש מת מהלך יש לי פחד שסתמתי את הגולל על עתידי מבחינת זוגיות אני כבר לא מסוגל לגשת לבחורה ולהתחיל איתה ויותר מזה הייתה משהי שרצתה להתנשק איתי וברחתי ממנה אני מרגיש כל כך מלוכלך אנא עזרו לי
ערב טוב MR BLUE , אני זוכרת אותך היטב, וגם את אותו מקרה חד פעמי שייסר אותך כל כך. נראה שאתה ממשיך להתייסר, ולראות באותה תקרית בודדת אבן הסותמת את הגולל על הזוגיות שלך לנצח נצחים. מבלי לפתוח שוב את הדיון הישן על המקצוע העתיק בעולם, אני סבורה שהמעשה שלך לא בהכרח ירתיע את כל הנשים בעולם. הבעיה -לפחות כמו שאני מבינה אותה - היא החוויה הפנימית שלך, כאילו דבקו בך זיהום וטומאה, שאינך ראוי להיות עם אישה טובה ומהוגנת, ואולי גם שתזהם בעתיד כל אישה שעמה תבוא במגע. זוהי מחשבה טורדנית ואובססיבית, עם היגיון אישי מאד, שמפריעה לך לתפקד באופן טבעי וזורם במפגשים שלך עם נשים. מסיבה זו (וגם בגלל שזה נמשך כבר זמן רב), נראה לי שכדאי לדון בכך עם פסיכולוג קליני או פסיכיאטר, שיוכלו לסייע לך להבין מה עומד מאחורי מחשבה זו, מהם הפחדים העמוקים שמיתרגמים לסלידה שלך מאותו מגע חד פעמי, ואיך אפשר לחזור ולתפקד באופן מסתגל יותר למרות החרדות הללו. אני מזכירה לך את שירותי הייעוץ האוניברסיטאיים, המעניקים טיפולים טובים מאד במחיר מוזל. בהצלחה ליאת
היי שוב זה נעים שאת זוכרת אותי לא הייתי כאן הרבה זמן בכל מקרה זה שזה המקצוע העתיק בעולם לא קשור לכולם גם רצח אני חושב היה הפשע הראשון בעולם ולא ניתן להקל בזה ראש בכל מקרה ניסיתי ייעוץ פסיכולוגי ויש רגעים שאני מרגיש טוב עם עצמי אבל מדיי פעם זה חוזר עשיתי בדיקות לפני חודש יצאתי שלילי בכולם (כלומר הכל תקין) והרגשתי טוב לגבי עצמי חוץ מזה שבתחילת הסמסטר וגם בעבודה הכרתי בנות שנהיו ידידות שלי וזה גם לי להרגיש ולהבין שלא דבק בי קלון (לא ספרתי להן) וגם כשיצאתי עם בנות תמיד הן אמרו לי שאני אדם רגיש ומקסים דבר שעשה לי טוב הקטע הוא שכעת אני אדם שונה אני לא הבנאדם שהייתי וזה מקשה עליי מאוד. לעיתים אני חש שהידידות מהאונ או העבודה רוצות יותר מלהיות ידידות שפוגשות אותי רק במסגרות האלה ואני חש שאני לא יכול להכנס למערכת זוגית לא כשאני מרגיש ככה וזה חבל אני בנאדם מאוד רומנטיקן ואני מאוד רוצה חברה חדשה בעיקר משום שאני חש בדידות נוראית האם את חושבת שאני יכול ליצור זוגיות מבלי לספר על זה??? יש מחלות מין שאין להם בדיקות עד שאין סימנים על העור אמנם אפשר להדבק מזה מכל אחת (לפי הרופאים למשל יש קונדילומות ל70 אחוז מהאנשים) האם אני יכול לפתח מערכת זוגית בלי לדבר על זה??? אני מרגיש לוזר לחלוטין אמנם חשתי בדידות אבל אנשים בעולם באמת אוהבים אותי אני לא טיפש אני אפילו משכיל ויש לי חוש הומור ואני אדם פתוח וליברלי אז למה אני לא מתנהג כך כלפי עצמי??? למה שאחרים סיפרו לי שהם התנסות פעם בחוויה כזו לא עשיתי מזה עניין ולעצמי אני לא יכול לסלוח??? מה לעשות??? ואיך באמת זכרת אותי זה מסקרן(:?? תודה להתראות
אם יורשה לי לשאול: האם קיימת יחסי מין עם נערת הליווי ללא קונדום?כי אם לאוו הסיכוי(או יותר נכון הסיכון) שלך ללקות במחלת מין כלשהיא היא אחת לטריליון!! ובקורלציה זהה לסיכוי להדבק מחברה קבועה, מהוגנת ושמורה שהיתה לדומא עם חבר קודם ונגוע- לפניך...
התשובה היא הייתי עם קונדום כמו כן נבדקתי לכלמידיה זיבה הרפס איידס הכל תקין ועוד ועוד פחות מחודשיים אני הולך להבדק שוב לאיידס ולצהבת אבל משיחות עם רופאה היא אומרת שהיא לא רואה תסמינים (בדיקת צהבת אמינה אחרי 6 חודשים מהארוע) בכל מקרה אני סולד מהמעשה הזה לא רק לפן שלי אלא גם לפן המוסרי אני ממש נגד תופעת הזנות וזה נראה לי נורא שיש נשים בעולמנו שכל אדם יכול לבוא ולעשות כרצונו בנשים ותמיד פעלתי לפי קודים מוסריים שלי לפחות השתדלתי (אמנם אני בחרתי בזה בהתחלה אבל בהמשך הרגשתי מאויים מהאישה הזו משום מה...) אני לא ילד אני בן 26 אבל לפני זה הייתה לי חברה אחת בלבד שאהבתי אותה מאוד ומאוד הייתי פתוח אליה דבר שכנראה לא אוכל לעשות מעכשיו כלפי משהי חדשה הפרידה הכיאבה לי מאוד גם בצורה וגם מפני שלא הצלחתי למצוא תחילף ראוי התחלתי לשנוא את עצמי עשנתי בכמויות שתיתי הרבה והלימודים באונ גרמו לי להרגיש כלוא הייתי בדכאון רציני מאוד היו לי פחדים שאני הולך למות הרגשתי כאבים מוזרים בחזה אני עדיין מרגיש אותם שהקרינו ליד שמאל ולעיתים הרגשתי שאני מתמוטט פיסית אני חושב שכל מי שמכיר אותי מאונ לא היה חושב שאני כזה משוגע אמנם ראו שאני בדכאון אבל תמיד יש לי הערות מצחיקות אז חושבים שאני סתם ציני.רציתי להזיק לעצמי כמה שיותר ידעתי שלעשות את זה עם זונה יגמור אותי נפשית פשוט ידעתי ורציתי להתרסק אפילו קינאתי בחבר שלי שלוקח כדורים נגד דכאון לשם רציתי להגיע ופשוט עשיתי את זה כדי לגרום לעצמי לשנוא את עצי יותר לגמור אותי להרוג אותי אני יודע שיש אנשים שבשבילם זה עניין פעוט אבל בשבילי זה עולם ומלואו יש לי חברים שעשו את זה וזה לא מזיז להם בכלל חלקם התנסו מסקרן ויש בזה עניין מסקרן זה תמיד סקרן אותי אבל הבטחתי לעצמי לא להתנסות . אני אדם רגיש ורומנטיקן במהלך חיי היו לי ידידות שהתייחסו אליי כמו לחברה שלהן הן היו מספרות לי דברים שלא סיפרו לאף אחד אבל זהו סתמתי את הדרך שלי להיות מאושר ולדעת אהבת אמת מאישה שאני אוהב יש לי כל הרבה מה לתת אני אדם אינטלגנטי ונאה ולמרות שאני נשמע כאן מדוכא אני אפילו מצחיק אני יודע שאני קצת דפוק(: אבל למה לעזאזל זה לא קרה לי ולמה לעזאזל זה לא נראה הולך לקרות ולמה אהבת האמת היחידה שהייתה לי בחיים הכאיבה לי ככה לא בקשתי ממנה כל כך הרבה רק קצת אכפתיות סמכתי עליה שלא תפגע בי ככה והכאב הוא עצום........ אתם לא חייבים לענות לי פשוט הייתי חייב להתפרק מהמשא הכבד
מנהל פורום פסיכולוגיה קלינית
