יחסים

שלום. רציתי לשאול את הצעתכם. יש לי משפחה מאושרת ומלוכדת ובכל יום הולדת שלי , אישתי ושל הילדים אנחנו חוגגים יחד ומזמינים אלינו את האחים והאחיות שלי ושל אישתי . בחגיגת יום ההולדת האחרונה לפני שנה של אישתי שמתי לב שאחותה של אישתי הגיעה אלינו לחגוג את יום ההולדת של אשתי ללא מתנה הפשוטה ביותר כמו בקבוק יין כאשר כל האורחים הביאו תשומת לב כלשהיא , זו לא הפעם הראשונה שאחותה מגיעה ללא מתנות . רצוי לציין כי אחותה של אישתי לא הזמינה אותנו עד היום (בעבר) לחגוג עמה את יום ההולדת בביתה ומחכה שמשהו אחר יזמין את כולם למסעדה לחגוג את יום ההולדת שלה על חשבון המוזמנים ז"א היא לא מוכנה לשלם עבור ההזמנה . בקרוב לאשתי יש יום הולדת האם עלי להזמין את משפחת אחותה אלינו ? האם להזמין אותם למסעדה על חשבון המוזמנים ? לדעתי אחותה קמצנית ואגואיסטית וחושבת רק על עצמה ויש להתנהג אליה ולמשפחתה באותו מטבע על מנת שתפקח את עיניה מאחר ותופעת יומי הולדת היא פירור ליתר המקרים שעולים וצצים. אישתי וגם אני לא מוכנים להעיר לה על התנהגות זו . האם יש לכם המלצה כיצד לפעול בעדינות שתבין שהתנהגותה מגעילה מבלי לגרום לסיכסוכים ומריבות בין האחיות . תודה

חיים שלום, הצלחתם עד כה לשמור את מערכות היחסים בין אשתך ואחותה שקטות יחסית. במערכות יחסים כאלו ,כאשר מתחת לפני השטח ישנן רגשות כעס, תחושות חוסר צדק או קיפוח יש פוטנציאל רב לפיצוץ. אתם מודעים כמובן למה יש לכם לומר לאחות. אך אולי אם תעירו לה, גם לה יהיה מה לומר לכם ויכולה להיפתח "תיבת פנדורה". לכן, צריך באמת למצוא דרך שקטה ועדינה. כאן שם המשחק הוא "יצירתיות". למשל להודיע לכל האחים והאחיות שהשנה אתם לא חוגגים ולהמתין , אולי מישהו יזמין השנה אתכם למסעדה. (כלומר, לקחת טרמפ על השיטה של האחות). אפשרות אחרת: להזמין את כל האחים והאחיות אבל לחלק תפקידים מראש. כך כל אחד מביא פריט אוכל או שתיה וגם האחות. בסופו של דבר ההצעות הללו הן רק לעקוף את הבעיה האמיתית - התחושות שמתעוררות כלפי ההתנהגות מצידה של האחות והאגואיסטיות שלה , שבאה לידי ביטוי גם במקומות אחרים ואופנים אחרים. כך שאם אתם לא רוצים לפתוח את הסיפור מולה נשארה האופציה האחרונה והיא: להתעלם. לכל אחד יש את החסרונות שלו. לא תשנו את האחות או את התנהגותה. אולי שווה לנסות ולקבל את מגרעותיה. נמתין גם לתגובות משתתפי הפורום, עצותיהם במקרים רבים לא פחות טובות משלי. בברכה, גדעון

לחיים, יתכן מאד שהיא אינה מודעת למגרעותיה ומקבלת זאת כמובן מאליו. מבחינתה עצם השתתפותה ונוכחותה בשמחותיכם הם מעל ומעבר ליכולתה/לצורך ולהבנה שלה. עליכם לעורר אותה בעקיפין ליצור מודעות לעניין. בצורה אלגנטית ונון שאלנטית, אסרטיבית ולא תוקפנית וישירה. ניתן להכין תוכנית רצינית אומנותית(אורקולית או מחזה) באמצעות הילדים שלכם או מישהו אוביקטיבי על נושא אכפתיות ונתינה, על ערכו הרב של הענקת מתנה בשמחות ובימי הולדת ועל הפקת הרווחים הדדים לכל המשפחה וכך זה יחלחל לה בתבונה ובדלת אחורית. ניתן להפעיל עליה מניפולציה רגשית וביום ההולדת של אשתך לבקש ממנה שתתרום את ביתה לאירוח לשינוי האוירה וליצירת אפקט גורם ההפתעה לכל המשפחה כולה. וכך תאלץ להתמודד עם נתינה לאחותה ולמשפחה המורחבת- בעל כורחה. באם יש מאכל מיוחד ופיקנטי ידוע שהיא מכינה למשפחתה להתחנן שתכין אותו לאירוע יום ההולדת הקרב ובא בהבטחה שכולם ילקקו את אצבעותיהם ממטעמיה. בכך היא תהא מסופקת וקורנת ותהנה מעצם הענקה ומן הרווח הנקי של יכולת הנתינה ובמעגל קסמים תחפוץ בהזדמנויות שונות להעניק ולפרגן ולתת מעצמה. כך שגם תשורה לאחותה ליום הולדת יהא לה מובן מאליו ויגרום לה לתחושה של שייכות וקרבה ויגביר את האהבה והאחווה המשפחתית שתשרור בינכם.

תודה על העצה . לצערי לא אני ולא אישתי ולא ההורים שלה רוצים ומעונינים לעלות את הנושא מחשש לפיצוף . בכל פעם שהנושא עולה אצלנו בבית הנושא נשלח מהר מאוד מתחת לשטיח בטענה שאין לאישתי כל כוונה לריב איתה ולא מעונינת לטפל בנושא . לדעתי יש להמנע מלהזמין אותה ובני משפחתה לימי הולדת אלינו , מה דעתכם ? תודה לכן