אחי "מנוצל" ע"י חברתו ואינו מודע לכך

שלום, אחי בתחילת שנות ה-40 לחייו יוצא כבר שנים רבות עם אישה מבוגרת,המבוגרת ממנו בכ-15 שנה,שמנצלת אותו והורסת את חייו,בעיקר בגללה אין לו עדיין עבודה קבועה,אין לו בית משלו ואת רוב דבריו הוא נותן לה,הוא כל הזמן מבזבז את כספו עליה,ולא חיפש עבודה במשך כשנה, בגלל שנאלץ לטפל בה כשחלתה. איני יכולה (וזה לא רק אני-גם כל בני-משפחתי האחרים וחבריו וכו')לסבול יותר את הניצול הבלתי-פוסק שלה אותו ואת כספו,וגם אותנו,כשהוא לא נמצא; אך מצד-שני איני יכולה להגיד לו או לה את זה בפרצוף,כי אז הוא יגמור איתי לגמרי את היחסים. בכל נושא אחר אני מעריכה אותו כאדם חכם עם שכל רב,ובנוגע אליה הוא נראה לי כמו "שפוט שלה", שאין לו שכל להבין ולראות עד כמה היא מנצלת אותו. זה הגיע עד למצב שאימי כבר מוכנה לוותר על אחי לגמרי עם הוא יחזור לגור עם "אישה שטן " זו,ואיני מגזימה כי קשה לתאר עד כמה היא ממררת לכולנו במשך שנים רבות את חיינו.מילא שבגללה אין לו ולא יהיו לו ילדים, ושהוא לא יתחתן,אך למה אנחנו כל הזמן צריכים לעשות טובות לנצלנית החוצפנית הזאת.איני יכולה לסבול יותר את האישה הזאת, ובגלל שכרגע הוא בחו"ל ואנחנו צריכים להעביר לה דברים מסויימים שהוא שלח לה וכו',אנחנו צריכים לשמור עם ה"טיפוס המגעיל הזה" על קשר. כשהיתה לו הזדמנות לעזוב אותה -מספר פעמים,היא מיד "טירפדה" זאת. מה עושים? אני מיואשת?בא לי להגיד לה הכל בפרצוף. ( איני מבינה מה הוא מוצא בה,אין לה לא יופי,לא חוכמה,לא כסף-לא שום דבר ששווה להקריב את חייו למענה,והוא "קופץ" על כל "ציוץ" קטן שלה,ובנוסף היא מתייחסת אליו בזילזול,כמו אל ילד קטן,יחס שלא היה מוכן לספוג מאף-אחד וממנה כן). זה בטח ישמע מוגזם אבל היא כמו "קללה" שנפלה עלינו ולא מרפה מאיתנו,ואין פתרון לקללה הזאת. אני פשוט מיואשת ממנה וממנו-בעיקר, כבר.

לאלמונית היקרה, קראתי את מה שכתבת, ואמרתי שאני חייבת לשתף אותך בדבר דומה... לפני כמה שנים אחי הכיר מישהי... במקביל "אבא" שלי התאהב בה. באותו הזמן "אבא" שלי יצא לפנסיה מוקדמת, ואת הפיצויים הגדולים שהוא קיבל הוא בזבז עליה ועל אחי(אחי טיפוס תמים) אף שכל העולם ראה ש "אבא" שלי מאוהב בה. הבחורה שבאה ממשפחה שמרנית קלטה איזו הזדמנות נפלה בחייקה. היא התחתנה עם אחי כעבור זמן קצר רק בשביל הכסף... קרוב למאה אלף דולר הוא בזבז עליה. קנה לה יחידת דיור שהוצבה בחצר הבית של הוריה. מכונית חדשה. תכשיטים יקרים, בזמן שאני הבת שלו בשר מבשרו נאבקת בתהליך גרושים עם ילדים קטנים, שידעו ימים קשים של רעב אפילו... הבחורה אחרי שגמרה לחלוב את הפרה, אחרי שילדה בת שיהיה מקור פרנסה כמובן... זרקה את אחי, אגב כשנה וחצי בלבד לאחר הנישואים. ידענו למה התהליך יוביל הזהרנו ולא עזר כלום. הבחור תמים עד כדי כסילות אפילו... אחרי שזרקה את אחי, זרקה כמובן גם את "אבא" שלי שנכנס למשבר נפשי, הפך ללעג ולקלס. עזב את הבית ושוב חזר. מה שנשאר לו היום זה כיס ריק. המשך חיים בחוסר וודאות כלכלית. ויחסים עכורים עם כל הילדים שלו. אני מקווה שאחיך יתעשת במהרה... אולי תגייסו למטרה הזאת איזה בן משפחה שהוא מעריך במיוחד, ומכבד. כדי שידבר על ליבו. אולי תגייסו איזו הוכחה אם יש לכם על בגידה או משהו אחר מצידה ותראו לו כשיחזור. ההתפכחות ממנה יכולה לבוא גם אחרי שנים... ואז יכולה לבוא הנפילה הגדולה. חבל... מקווה שיסתדר לכם. גם אני באופן אישי שונאת את הטיפוס של הנצלניות האלה... כל טוב.

גילי שלום, תודה על תגובתך, הסיפור שלך נגע לי ללב,ואני מצטערת על מה שעברת,סיפורך הראה לי שיש מצבים יותר גרועים ממצבנו (לא שלא ידעתי זאת קודם, אך לא שמעתי זאת אישית מפי מישהי מהצד שלי,שפחות או יותר מבינה את מה שעובר עליי ועל משפחתי). בנוגע לאחי נראה לי שזה "מצב אבוד",כיוון שהוא כבר שנים איתה ובלעדיה,ולא קולט שהיא מנצלת אותו.כל חבריו ניסו להכיר לו בחורות אחרות ולהתערב בעיניין זה(שנמשך כבר שנים),אך הוא כמו "עיוור לחלוטין" בכל מה שקשור אליה,כך שחלק מחבריו כבר לא מנסים אפילו לדבר על-כך יותר,והוא ניתק את הקשר עם אחד מחבריו הטובים ביותר - חבר ילדות,רק בגלל שהוא הציק לו בקשר לקשר הזה שלו. אני שונאת בחורות נצלניות,הן משיגות את מבוקשן בכל מחיר,ובלי שאיכפת להן במי הן פוגעות תוך כדי כך. דבר נוסף שהעיר את תשומת-ליבי הוא שרשמת את המילה "אבא" במרכאות,ולא בדיוק הבנתי מה הסיבה(למרות שיש לי השערות),ואודה לך מאוד אם תגידי לי מה הסיבה,רק אם תירצי כמובן.

אלמונית יקרה, לפעמים הבחירות של האנשים המקורבים לנו נתפסות מוזרות ותמוהות. כך קורה עם אחיך, וכך קרה גם עם אחיה ואביה של גילי. בהיותם - כולם - אנשים בוגרים ואוטונומיים, אין לנו אלא להתעצב בתוכנו, ולהניח להם לחיות את חייהם עפ"י בחירתם. בהחלט יתכן שאותה אישה שבעינייך היא מפלצת, ניחנה בסגולות כלשהן, הגורמות לאחיך להיות כה כרוך אחריה. אני מציעה לשתיכן לנסות לשמור על הקשרים המשפחתיים ככל האפשר, ולקוות לטוב. לרוע המזל (או אולי למרבה המזל) הבחירות הרומנטיות של בני המשפחה אינן באחריותנו. אני מאחלת לשתיכן שנה טובה ורגועה בכל זאת. ליאת

תודה ושנה-טובה, היתה לי תחושה שזאת תהיה תשובתך,כי זה הגיוני,למרות שבתוך-תוכי אני מחפשת מישהו שיצדיק אותי ושייעץ לי לפעול נגדה,ונגד הניצול שלה,ואיני מקבלת חיזוקים לרצוני העז לפעול כדי למנוע קשר זה.