פחד

שלום, היתה לי מערכת יחסים נפלאה שנקטעה לאחר כשנה מסיבות שונות שעד היום אני לא מבינה בדיוק מה גרם לפרידה.אחת הסיבות זה דיכאון של בן זוגי כתוצאה מכישלון מקצועי, סיבה נוספת זה כנראה פחד ממחוייבות, הוא הרגיש שהחבל מתהדק על צווארו וברח. לפני כשבועיים חזרנו להיות יחד ומאז הפחד משתק אותי וגורם לי להכנס לדיכאון. אני פוחדת שנבנה חזרה את הקשר והאמון בנינו ואז כשהכל יראה כל כך וורוד הוא שוב יתקפל. מה עושים עם הפחד? למה הוא כל כך משתק? אך אפשר לבנות אמון חזרה?האם בכלל יש סיכוי או שחבל על שברון הלב?הפחד גורם לי להתקפל ולוותר על הכל, מה לעשות? תודה שרון

מדובר כנראה בבעיה מורכבת שבה יש מרכיבים מהאישיות של שניכם (כל אחד לחוד) והאינטראקציה בינכם - ניתן להעזר פה בטיפול זוגי - או גם פרטני -

שרון יקרה, הפחד של הוא טבעי ומובן מאליו, ואכן יש לו קשר לאמון שאבד לך בבן זוגך. את מתארת מערכת יחסים נפלאה שהסתיימה באופן חד-צדדי על-ידי בן-זוגך, ללא הסבר מספק. בנוסף, את מודעת לבעיות שגרמו לבן-זוגך לברוח ממחויבות ומקשר. כדאי להבחין בין שני הדברים. הדרך בה הסתיים הקשר בעבר יצר 'נושא לא סגור', שממשיך להטריד אותך, ובצדק. אני משער שהפרדה עצמה היתה קשה לך, והעובדה שהסיבה לפרדה לא היתה ידועה לך היא גורם לתסכול ולכעס. את מספרת, שלפני שבועיים הקשר ביניכם התחדש, כנראה מבלי שבררתם את ה'נושא הלא סגור'. אם אכן כך הדבר, מובן שאת חוששת מן הלא ידוע, ובצדק. כעת את נדרשת לשוב ולהשקיע את רגשותיך בקשר שעתידו מעורפל, ומחשבה כזאת היא גורם לפחד ולשיתוק, ואין פלא שקשה לך עכשיו. אם אכן יש ברצונך לחדש את הקשר ואת הזוגיות, יש לסגור תחילה את הנושאים שנותרו פתוחים בסיום הקשר בעבר. עליך להבין מה קרה, ולבחון שוב את רגשותיך. האם את אכן מוכנה לקחת את הסיכון ולחדש את הקשר? האם בן זוגך מודע לסיבות שגרמו לו לנטוש בעבר, ומוכן לקחת אחריות ולמנוע דבר דומה בעתיד? בנוסף, את מודעת למגבלותיו של בן זוגך ביצירת קשר. הוא חושש ממחויבות, שבלעדיה אין לקשר כל סיכוי. האם כעת את מאמינה שהוא השתנה? שהוא כבר אינו חושש ממחויבות? נראה לי שהפחד שלך נובע מכך שאין לך אמון רב בחידוש הקשר, וכדי לברר זאת עליך לברר את רגשותיך בינך לבינך, אולי גם בעזרת סיוע מקצועי, וגם בינם לבין בן-זוגך. הקשיים שאת מתארת הם תגובה נורמלית למציאות מעורפלת, וכדי להתגבר עליהם עליך לבחון את העובדות בגלוי, ולהעמיד מולם את רגשותיך. במידה ובן-זוגך לא ירצה לשתף פעולה, תוכלי להסיק את המסקנות, או אף להציע לו להסתייע בעזרה מקצועית באמצעות טיפול זוגי. בהצלחה, דרור