אבא בוגד באמא
דיון מתוך פורום פסיכולוגיה קלינית
שלום רב, אני בן 16, ויש לי אח ואחות בני 20 ו - 22, כבר זמן מה שמתי לב שאבא שלי מתנהג בצורה מאוד משונה כמו: כשהוא מקבל פלאפון אז הוא עונה בחדר או במקום נסתר, הוא לא מוכן לתת לי את הפלאפון שלו כבר כמה חודשים, למרות שלפני כן לא הייתה לא שום בעייה לעשות כן, הוא מגיע הביתה בשעה מאוחרת מהעבודה בתירוץ שיש לו עבודת יתר, מתחנף לאמא שלי בצורה מוגזמת, ואתמול למעשה הבנתי באופן וודאי שאבא בוגד באמא - שמעתי אותו מדבר בטלפון עם מישהי שהוא קבע איתה למטה, ואמר לה אני אגיד לאישתי שאני נוסע לענייני עבודה, מייד אחר כך אמר לאמא שלי שהוא הולך לאיזה מקום בקשר לעבודה, אני ירדתי למטה בלי שהוא ישים לב, וחשכו עיני , ראיתי בחורה בת 30 מחכה לו למטה , התחבקו ושניהם נכנסו לאוטו ונסעו, הוא לא ראה אותי, ואין לו מושג שאני יודע, עד עכשיו סיפרתי רק לאחותי , שאמרה לי לא לספר לאמא כדי לא לעשות סכסוך, אלא ביחד ננסה לסכסך בדרכים מתוחכמות בין אבא למאהבת שלו, בכל אופן אני משוכנע במאה אחוז שאמא שלי לא יודעת כלום, כי אם היא הייתה יודעת , היא לא הייתה מכניסה אותו הבייתה, וסה"כ נראה שהיחסים ביניהם מצויינים, לי זה מפריע מאוד שאמא שלי עשוייה להפגע מכל זה, ואני מרגיש שאני חייב לעשות משהו, מה אני צריך לעשות? האם עליי לספר לאמא שלי? האם עליי לשתף את אחי? תודה הבן המודאג
לבן המודאג שלום, לא הייתי מתערבת במה שקורה בין ההורים אבל הייתי משתפת את היועצת של בית הספר. אל תדאג, הייעוץ ברוב המקרים הוא דיסקרטי. עדי
בן מודאג יקר, המצב שאתה מתאר רגיש ועדין, וכדאי להיזהר מאוד לפני שאתה נוקט בצעד כלשהו. אני מבין את ההלם שלך, ואת החשש המובן מפני פירוק המשפחה, שאליו מתלווה הדיון הפנימי בהשלכות המוסריות ובהשלכות שיהיו לכך על כל בני המשפחה. אתה ניצב בפני קונפליקט בלתי נסבל, בין תחושת האמת והנאמנות, העולה בך מתוך הזדהות עם אמך, לבין הידיעה שחשיפת האמת תערער את היחסים הטובים בין הוריך. זהו קונפליקט שאין לו פתרון ברור, אבל כדאי שתזכור שהוריך הם אנשים מבוגרים, ועליהם לקחת אחריות על מעשיהם. בכל מקרה, אסור לך לקחת את האחריות על עצמך. עליך לא מוטלת האחריות לחשוף את האמת, או לפתור את הבעיות ביחסים שבין הוריך. להיפך. ההתערבות שלך עשויה לסכן גם את יחסיך שלך עם הוריך. ומצד שני, לא קל לנצור בלבך את הסוד. ההחלטה לפנות לאחותך היא החלטה בוגרת, למרות שאינני בטוח שהרעיון לנסות ולהתערב בין אביך לחברתו הוא רעיון טוב. אני חושב שפנייה לאיש מקצוע, המחוייב לסודיות ומסוגל לראות את הדברים ללא מעורבות אישית, עשויה להקל עליך לשאת את המצב הבלתי נסבל. פניה ליועצת בית-הספר עשויה להיות פתרון טוב עבורך. אם תרצה הפניה אחרת, אתה יכול לפנות אלי או למנהלי הפורום האחרים באמצעות אימייל. שלך, דרור גרין
לבן המודאג שלום רב, המצב אליו נקלעת הוא מצב קשה, מורכב וכמעט בלתי אפשרי. הדילמה בין הנאמנות לאמא לבין אי הרצון לפגוע בה, הכעס על אבא, הרצון "לקלקל" לאבא את קשריו עם המאהבת, כל אלה מעמידים אותך במקום מאד קשה. מצויין שפנית לאחותך ושיתפת אותה. מאד קשה להישאר עם הדברים לבד, וגם לא כדאי. אינני בטוחה שזה יהיה נכון להתערב בעינייניו של אביך, ולנסות לסכסך בינו לבין המאהבת שלו. ייתכן וכדאי לשוחח עם אבא שיחה כנה אשר בה אתה ואחותך תבהירו את חוסר היכולת שלכם לדעת ולא לחוש אשמה ופגיעה כלפי האם. ייתכן ויחד עם אבא תוכלו להגיע לאיזשהי הבנה, הסכמה או פתרון. באם לא, כדאי יהיה בעתיד בצורה מסויימת לערב את האם. בכל מקרה כל ההחלטות הללו, עם מי לדעת, מתי וכיצד הן החלטות קשות ומורכבות. הייתי ממליצה לערב איש מקצוע אשר גם ידע להכיל את הקושי שלך בגלוי המערער לגבי אבא, וגם לייעץ ולהדריך מה ניתן לעשות. בברכה, טלי פרידמן
לי מאוד לא ברור. אם היחסים כל כך טובים עם אמא, אז מה כל כך רע לו שהוא בוגד?
מנהל פורום פסיכולוגיה קלינית
