ילדה בת 6

יש לי ילדה מקסימה לכל הדעות, בכיתה א' מוכשרת מאוד, חכמה , יפה ומאוד נבונה ילדה מאוד מאוד מפונקת שעושה לנו (ההורים) קצת בעיות - היא אוהבת מאוד לשלוט, צועקת בכול פעם שמתרגזת על משהו מסויים, ולא מוכנה להקשיב אוהבת תמיד להגיד את המילה האחרונה בכול מחיר. בכיתה המורה אומרת שהיא בסדר אולם היא לא מוכנה לצאת להפסקות בכלל , ולא כול כך מוכנה חברתית להתחבר לילדים אחרים (למרות שבגן היא היתה מאוד מאוד מקובלת בחברה) לקראת כיתה א' עברנו לדירה חדשה , אולם מאז היא כבר הכירה חברים חדשים ולא מראה כול סימני מצוקה כלשהם. אבל בכול זאת היא עושה המון בעיות - בעיקר צועקת עלינו ומאוד מתחצפת, שום עונש לא מרתיע אותה. אתמול למשל ילד בן שנתיים נתן לה מכה והיא החזירה לו למרות שידעה שזה אסור והוא קטן אבל מבחינתה - היא תמיד תיתן את המכה האחרונה . לדעתנו היא ממש אוהבת להציק, ולהיות ילדה כזאת רעה ממש נהנת שאחרים סובלים. אנו מאוד מאוד מיואשים, ובמשפחה אומרים לנו כל הזמן שאנו לא יודעים לחנך ומפנקים אותה יתר על המידה , ושבעתיד שהיא תגדל היא תעשה בנו שפטים. ברצוני לציין שיש לה אחות מקסימה בת 3.5 שנים, שהם מאוד קשורות. מה לדעתך אנו אמורים לעשות בנדון? למי אפשר לפנות לעזרה. בתודה ענת

ענת, קודם כל, את בעצמך אומרת שהיא ילדה מאד מאד מפונקת, אז מסקנה מיידית היא שאתם, ההורים, אשמים לפחות בקצת מהבעיות. ייתכן ותצטרכו להעזר ביועצת פסיכולוגית אבל רוב העבודה בעצם היא שלכם, אחד על אחת, בלי וויתורים ובלי הנחות. אם לא הגדרתם לה מסגרות ברורות וקווים אדומים, סביר להניח שהיא תנסה לסחוט אותכם ואת הסביבה הקרובה (באם זה גן הילדים, חברים למשחק במקום ציבורי או בבית) ולרתום את העולם לרצונותיה, גחמותיה מבלי לחוש צורך להתחשב באחרים. היום זה להכות ילד קטן ממנה, מחר זה יהיה אחותה וכך הלאה. ילד זקוק להכוונה, לסמכות למישהו בוגר שיתן לו דוגמא וינחה אותו. ברגע שאין לו פונקציה כזו הוא מאבד רסן והופך ליצור אגואיסט, אגוצנטרי שמציק ומתעלל בכל הנקרה בדרכו. תחליטו על שינוי בגישה ותתחילו להכתיב לה כללים ומסגרות ולשדר לה סמכות אמיתית בלי פינוקים מיותרים, ובקיצור להסביר לה מי כאן בעל הבית על מנת ליצור לה מסגרת מוגדרת וברורה שתקל עליה ועליכם בהמשך. בחינוך ילד כידוע, לא רצוי להגזים לשום כיוון - לא להחמיר מדי אך בוודאי גם לא לפנק מאד-מאד.

שלום ענת, מעבר למה שרותם ציינה ישנם פורומים ב"תפוז". עדי

תודה על תשובתך הכנה. קראתי ואני מסכימה עם כול מילה שלך , אולם זה מאוד קשה לבצע את זה עכשיו שהיא כבר מימלא עושה מה שהיא רוצה עונשים כבר לא עובדים עליה ולא מפחידים אותה אבל בכול זאת ננסה את הדרך שאת מציעה ונראה מה יהיה בעתיד. תודה מכל הלב.

ענת שלום עונש לא תמיד מרתיע, כדאי לנסות ולהבין מה עומד בבסיס ההתנהגות הזו. התגובה של הילדה אינה מבטאת בהכרח חוזק אלא פעמים רבות מבטאת פגיעות וחוסר יכולת לעמוד מול תסכול. אני מציע לא לפנות לערוצי מלחמה. עדיף לפנות לייעוץ להורים אצל פסיכולוג ילדים ולברר אילו דרכים עומדות בפניכם וכיצד עליכם להגיב. במקביל קבלו ייעוץ מה לומר לבית הספר כי ידרש שיתוף פעולה גם מצידם כדי לשנות דברים. בברכה ד"ר אורן קפלן