שאלה דחופה לד"ר אורן קפלן

שלום, הנני רווקה כבת 35, במשך כשלוש שנים נהלתי קשר זוגי עם בחור בן גילי. הקשר היה מלווה בהרבה עליות וירידות, עקב מצבו הנפשי של בן זוגי: חוסר עקביות, חוסר יציבות, עבודה לא מסודרת וכדומה. בגלל גודל אהבתי אליו הצלחתי להתגבר כמעט על הכל, להבין לסלוח ואפילו לוותר על דברים שקשורים למערכת זוגית בריאה (אי יכלותו של בן זוגי לקיים יחסים מיניים מלאים בגלל טיפול תרופתי שהןא מקבל). הקשר בינוני נותק מזה כשנה. למרות מאמצי הגדולים ניסתי להתנתק ממנו לחלוטין. אבל, אחת לכמה חודשים הבחור מחליט להופיע בחיי "ולהפריע" לי . הוא מופיע כמו סערה רק כדי לגשש שאני פנויה עדיין רגשית אליו ושאף גבר לא תפס את מקומו. כמו שהוא בא כך הוא נעלם ומשאיר אותי פגועה ושוב חווה את רגשות האהבה שכ"כ קשה לי לצאת מהם. לאחרונה גילתי שהבחור מנהל קשר עם אישה מזה כמה שנים. לדבריו הקשר מבוסס על אינטרס אישי בלבד (כגון רכוש רב, חשבון בנק מנופח). זאת אומרת ,כאשר הוא היה איתי בקשר, במקביל הוא ניהל איתה קשר. הדבר הזה גורם לי לסבל רב ולתחושת קנאה עזה ואפילו רצון עז לספר לאותה אישה את מעשיו הלא נחמדים של הגבר שלה שכל רצונו רק בנוחיות שהיא מציעה ובכסף שלה. אני יודעת שאם אני אספר לאותה אישה אני פשוט לא אוכל לחיות עם המצפון שלי, למרות שזה מה שמגיע לו. שאלתי היא כזו: אם הוא נמצא בקשר עם אישה אחרת מה גורם לו להופיע בחיי אחת לכמה חודשים? שאלתי השניה: כיצד אני מתמודדת עם הכאב והקנאה העזה שאני חשה? (דרך אגב, אני נמצאת בטיפול אצל יועצת זוגית/פסכולוגית) אודה לך על תשובתך המהירה.

חלי היקרה! אני לא אשת מקצוע , אבל מקריאה אובייקטיבית של דברייך נראה, כי מערכת היחסים הזו אינה מסבה לך אושר, כי אם רק כאב, תסכול ואכזבה. את בעצמך מעידה, כי במהלך הקשר התפשרת וויתרת על דברים משמעותיים רבים ( יציבות, חיי מין מספקים ועוד...). לא במיקרה בחרת לנתק את הקשר הזה, על אף שהדבר היה כרוך בקושי רב מצידך. וגם בהמשך - החזרה שלו אלייך מתי שנוח ומתאים לו, ההעלמויות, חוסר הכנות לגבי קשרים אחרים שהוא מנהל... לא הייתי מטרידה את עצמי בשאלה לגבי קשריו האחרים וטיבם כי אם - האם זה האדם שאני הייתי רוצה לחלוק את חיי במחיצתו? נראה כי קשה לך להתנתק, וייתכן מאד כי הבחור מרגיש את פגיעותך ומשתמש בה לצרכיו... הייתי מציעה לך להעלות את העניין בטיפול. לברר לעצמך מדוע את מכניסה את עצמך למצב קורבני ומזיק שכזה, שגורם לך לסבל כה רב. מאחלת לך אושר, שמחה ואהבת אמת.

חלי שלום את מתארת קשר שנפסק לפני שנה ושאת נמצאת בטיפול. לכן הייתי מתחיל לשאול מדוע את מרגישה שהנושא דחוף, כפי שאני מבין מכותרת הודעתך. נשמע שאת מכניסה את עצמך בעוצמות רגשיות חזקות מאוד לדברים שאינם טובים עבורך. כדאי אולי לעבוד בטיפול על שני המרכיבים, גם על איך להפחית את העוצמות הרגשיות ותחושת החרום שאת נכנסת אליה במצבים מסוימים, ומצד שני גם להימנע מהמצבים שאינם טובים עבורך. הקשר נשמע הרסני עבורך ואני מציע לך לנתק מגע באופן מוחלט וגם כאשר בן זוגך לשעבר מופיע, שימי את את הגבולות והרחיקי אותו באסרטיביות. בכל מקרה, אני מאמין שייעוץ אמיתי ומעמיק תוכלי לקבל בטיפול שם מכירים אותך באופן אישי והעצות יתאימו לך בצורה יותר אינדיבידואלית. בברכה ד"ר אורן קפלן