ילדה שמבטלת את עצמה.....

ד"ר אורן היי, אני אם חד הורית לילדה בת 4.5 שמעולם לא ראתה את אבא שלה ולא מכירה אותו. יש לילדה שלי בעיה בגן: בגן יש ילדה בערך בת 6 שעושה מניפולציות על כל ילדי הגן וביפרט על הילדה שלי ואומר: לצורך העניין נקרא לילדה שעושה מניפולציות - נטע לילדה שלי נקרא שני נטע רצתה להראות לילדי הגן את התחתונים של שני, שני לא הסכימה ונטע הרימה לה את השימלה למול ילדי הגן שכולם יראו, שני מאוד נפגעה דיברנו עם הגננת והדברים הגיעו להסדר השבוע שוב נטע חזרה ועשתה את אותו לדבר לשני ולעוד ילדה מהגן וכששני מאוד נפגעה נטע שיכנעה את רוב ילדי הגן לא לשחק עם שני וכך היה כל החברות של שני לא דיברו איתה כי כך אמרה נטע - לא יודעת אם זה נתון חשוב או לא אבח נטע בת 6 הפנו אותי לפסיכולוגית הגן עם המקרה - הפסיכולוגית הבינה משני שהיא אכן סוחלת לנטע כיוון שהיא לא רוצה להיוצת ברוגז עם אף אחד והיא רוצה שכולם יאהבו אותו - כל העולם מה שקורה הילדה מוכנה לבטל את עצמה לצורך שהצד השני יהייה מרוצה בלי להציב גבולות לביטול האני שלה איך מסבירים לילדה בת 4.5 שאם מישהו עושה לה רע היא לא חייבת להיות נאהבת על ידו ושלא תבטל את עצמה בכך שהיא מוכנה לסלוח לכל העולם מבלי להתייחס לעצמה? את הפתיחה כתבתי כי חשבתי שהילדה מוכנה לבטל את עצמה בגלל שחסר לה דמות אבא? תודה רבה.

כולם רוצים בגיל 4.5 להיות נאהבים ע"י כל העולם, בלי מריבות ובלי ברוגזים מיותרים. להיות פופלריים, לרצות את הסביבה ובעיקר להינות מהחיים. בעצם זה נשמע הכי טבעי שבעולם, לא? על אחת כמה וכמה כשיש בנמצא הורה אחד פחות. כל דבר בעיתו. הרי עם המלחמות להיות אסרטיביים ועם התורה לדעת למי לסלוח ומתי ואיך לא לבטל את עצמנו - אנחנו מתמודדים בעצם כל חיינו הבוגרים, אז דיה לצרה בשעתה. קצת מוגזם להניח על כתפיים כל כך רכות משא כל כך כבד. תחכי עם זה קצת אולי לגיל ביה"ס, עד אז אם היא לא תגיע לזה בעצמה - יהיה מקום להתערבות מצידך.

שלום מה שאת מתארת היא אלימות של ילדה מבוגרת וכוחנית בת 6 על ילדה צעירה ממנה בת 4.5 אני לא בטוח שהרקע החד הורי של משפחתך רלוונטי למקרה. תפקיד הגננת והמערכת להגן על הילדים ולמנוע מקרים של אלימות בגן. רצונה של בתך לסלוח מובנת וזה לא תמיד רע כל כך לרצות להיות נאהבת על כולם. אם את מרגישה שיש לה דימוי עצמי נמוך ובגללו מתרחשים כל מיני דברים יש מקום לטפל ספציפית בנושא הזה. מדובר בגיל צעיר יחסית ולא פשוט ללמד אותה לשים גבולות, בעיקר שמדובר כנראה במצב מורכב חברתית. חשוב גם לא לשים את האחריות למצב בידיה. נתנו לה דרך מפלט והיא ניצלה אותה ואני לא בטוח שזה רע כל כך. מלחמה על הזכויות עלולה לגרור מאבקים וכאב שאולי איננה רוצה לשאת בהם. אני מציע לחשוב על הדברים בצורה מסודרת ולהפריד את האירועים האחרונים משאלת נטיותיה האישיות של הבת שאולי צריכים לקבל התייחסות בלי קשר אליהם. יתכן שהיית יכולה להיעזר בכמה פגישות של ייעוץ הורים מפסיכולוגית הגן או מפסיכולוג ילדים אחר. נשמע שאת מתלבטת לגבי אופן החינוך והמסרים שמועברים לבת וזה נושא שבהחלט אפשר לקבל לגביו הדרכה וייעוץ בברכה ד"ר אורן קפלן