קנאה לעבר של חברתי

שלום, אני גרוש בן 42 ומקיים זה כשנה מערכת יחסים עם גרושה בגיל דומה. יחסינו מצויינים מעשירים ותומכים. הבעיה שלי הנה "העבר" של חברתי ואי היכולת שלי להתמודד עמו. לחברתי היו הרבה מערכות יחסים עם גברים (כ-30) ובכל פעם שהנושא עולה, או שאחד מחבריה לשעבר מתקשר, או שאנו נפגשים עמם במקרה - הדבר מצית אותי וגורם לי לכעוס. מערכת היחסים שביננו חשובה לי ואני מבקש לדעת האם אוכל אי פעם להשלים עם העבר של חברתי ולחיות עמו בשלום, וכיצד מגיעים לתובנה הזאת ? יש לציין שגם לי היו מערכות יחסים אם כי בגבולות הנורמה לגברים בגילי. בנוסף אני נותן אמון מלא בבת זוגי ויודע בוודאות כי באופן רציונאלי אין לי ממה לחשוש: בת-זוגי הנה אמינה, מלאת רגש ואהבה כלפיי, כך שנושא הבגידה אינו ריאלי. מה עושים ? ניר.

אני עונה לך את התשובה מנקודת מבטו של גבר. התנהגות חברתך והעבר המיני שלה הוא די נורמטיבי בימינו ואפילו קצת שמרני. יתכן שאתה לא מורגל בזה. זה ממש לא אומר שאם היו לה הרבה קשרים ואפילו סתם הרבה זיונים זה אומר שהיא לא תהיה נאמנה לך. ברור לי שזה מפריע לך ויש לך שני אפשרויות. א. לחפש מישהי אחרת שהיא שמרנית יותר ושעונה על הציפיות שלך מבת זוג. ב.לנסות לסגל את עצמך לימינו אלו ולדעת גם להנות מהיתרונות של הגישה המודרנית יותר. אני יכול להבין שזה מעצבן שהיא מכירה את כל העולם, אבל זה ללא קשר לעבר המיני שלה. זה יותר משהו באינטרקציה שלך איתה.

ניר, כגבר, אני בהחלט מבין ויכול להזדהות עם הסיפור שלך. בעיה מוכרת - פתאם אתה צריך לעמוד למבחן לפני סוללה של גברים (האם אני מספיק טוב בשבילה, ואולי האחרים היו יותר מוצלחים בכל מיני שטחים?) ובכן, אם היא איתך, משמע שאתה הוא הבחירה המועדפת. אחרת היא הייתה ממשיכה עם כל האחרים. וזה שהיא בחרה בך ומעדיפה אותך - דווקא אחרי כל כך הרבה אפשרויות שהיו לה, רק מוכיחה שאתה משהו מיוחד. אז ההיפך, הצא מזה ותתחיל להרגיש מוחמא.

ניר שלום הייתי מנסה לברר איתך קודם כל האם תגובתך מוכרת לך גם ממקומות אחרים או מהקשרים אחרים, כלומר, האם זו חלק ממשהו כללי יותר שאתה מתמודד איתו בחייך ובאישיותך או שזה חיבור יוצא דופן עימו אתה מתמודד לראשונה, ואז יותר קל לשנותו. קנאה עשויה להיות תגובה טבעית, השאלה גם מה עושה תגובת הכעס שלך וכמה זמן היא מציקה לך. כמו כן האם היא קשורה רק לבת זוגתך הנוכחית או גם להסטוריה האישית שלך. פעמים רבות קנאה כזו היא סוג של חשש להיפגע כתוצאה מפגיעות שקרו בעבר. מודעות רבה יותר עשויה לעזור לך להתמודד עם העניין ולהשלים עם עברה של בת זוגך. בברכה ד"ר אורן קפלן

תודה על ההתייחסות. הדבר התרחש גם עם חברה נוספת לפני המון זמן. המשותף לשתיהן הן שתי עובודות: את שתיהן אהבתי/אוהב מאוד ולשתיהן באופו יחסי היו הרבה מערכות יחסים. לא נפגעתי בעבר, ואני משייך את הקנאה לאיזשהי נורמה שעל פיה גדלתי ,בה אשה שהיו לה הרבה מערכות יחסים שווה פחות. אני חושב שזה ניצת אצלי לאחר 4 חודשי חברות מצויינים כאשר חברתי קבלה טלפון וספרה לי שזה קרוב משפחה. לאחר מספר שעות היא התנצלה וספרה את האמת שזה היה חבר לשעבר שהתקשר לשאול בשלומה. היא טוענת שהיא "שיקרה" מאחר והיא פחדה מהתגובה שלי. אני מנסה להתמודד עם הכעס באמצעות שליטה עליו כבר ברגע/בסימפטום הראשון. לא תמיד יש לי את כוחות הנפש לזהות את הכעס ולעיתים באופן תת-מודע ופרדוקסלי, אני מאפשר לעצמי לכעוס. כלומר אני מדחיק מחשבות של שליטה על הכעס. (יש משהו מהנה בקנאה, ובכעס, משום מה). הכעס נמשך לעיתים שעה ולעיתים שעתיים. לא יותר מכך. תמיד זה מתרחש כתוצאה מאירוע שלא בשליטתי כגון טלפון מחבר לשעבר או פגישה מקרית של אחד מהם עמה ואיתי. מה עושים, כי היא חשובה לי. תודה ניר.