חוסר אמון

שלום רב, יש לי מערכת יחסים מאוד מורכבת עם בן זוגי, נפרדנו וחזרנו מס' פעמים תמיד אני זו שהייתי מסיימת את הקשר וגם חוזרת אליו. הבעיה שמטרידה אותי היא שאני לא מאמינה לו, יש לי תחושה שהוא משקר לי ולא אומר את האמת וזאת מכמה סיבות: האחת היא שייתכן שהוא פוחד מהביקורת שלי ולכן הוא מעדיף לא לספר את האמת. השאלה שלי היא האם יש אפשרות לבחון אותו ולראות אם הוא דובר אמת או שאוליי הבעיה היא אצלי ואם יש חוסר אמון , אנו לא צריכים להיות יחד? אנחנו בשנות השלושים כך שזו לא מערכת יחסים ראשונה. תודה מראש, כרמית

כרמית שלום רב, לפי מכתבך נראה כי הקשר שלך לבן זוגך מבולבל ונוטה לעליות ומורדות. את מתארת את חוסר האמון שלך בו. מאד קשה לפתח קשר משמעותי, כאשר אין אמון באדם השני. זה הופך את הקשר לפחות משמעותי, ןלכן כנראה הפרידות שאת מספרת עליהן מתרחשות. להערכתי עליך לבדוק עם עצמך מה מפריע לך בבן זוגך, מהו הגורם לחוסר האמון, עד כמה זה קרה לך במערכות יחסים קודמות, ויותר מהכל, מה באמת היית רוצה מבן זוגך ומה היית רוצה שיהיה בקשר בין שניכם. התשובות לכל אלו אינן חד משמעיות, אך ללא ספק הן עשויות להסיר מעט את הערפל הקשור ליחסיכם. אם את מרגישה "תקועה" בעמדתך או מבולבלת מדיי, כדאי היה לפנות לטיפול פסיכותרפויטי שיסייע לך להגיע לתשובות ולחשיבה בהירה יותר. בברכה, טלי פרידמן

כרמית שלום, לפני שנתייחס לדבריך, הייתי רוצה לצרף הסתייגות קטנה והיא שאינני מכיר אותך ולפיכך תשובתי עלולה להיות מעט כללית ופשטנית. אם תמצאי שמה שכתבתי לך "מדבר" אליך, אשמח לפרט יותר. הסיפור שאת מתארת אופייני לרבים מאיתנו הנמצאים בסיטואציה דומה. בגיל שלושים פלוס אנחנו מגלים שהנכונות שלנו לסבול דחייה או להתפשר על בן זוג מאוד יורדת, ולפיכך אנחנו פונים, באופן לא מודע כמובן, לאפיק פעולה רגשי קבוע. כוונתי היא שאנחנו נכנסים ל-"קטעים" קבועים שבהם אנחנו מנסים לבדוק האם מערכת היחסים שאנחנו נמצאים בה אכן מבטיחה יציבות וביטחון. התוצאה היא, כך אני חש, שאת עושה לחבר שלך הרבה "בחינות" כדי לבדוק עד כמה הוא ראוי לאמונך, וזאת מתוך תקווה שתוכלי לדעת "בוודאות" שהוא אכן ראוי לאמון. אולם לתדהמתך את חשה שהוא משקר לך, ואין זה מפתיע, משום שאף אחד לא אוהב שבוחנים אותו כל הזמן וההתחמקויות שלו מלומר לך את האמת צריכות להדליק "נורה אדומה" בלי קשר להאם הוא שיקר לך באמת או לא. בואי נעצור רגע. בשביל מה נכנסים לקשר ? בשביל להיות מי שאנחנו. להיות עצמנו וכדי שיאהבו אותנו כמו שאנחנו באמת. האם יש לך קשר כזה עם החבר שלך ? קשר שבו הוא חש בטוח שהוא יכול להגיד הכל, אבל הכל, או שאולי הוא חש שלא כדאי לו להגיד הכל כי הוא יחטוף "ביקורת" כמו שאת אומרת ? תחשבי לרגע. ההתנהגות שלך "משדרת" לחבר שלך שאת לא מקבלת אותו כמו שהוא. הפרידות, הביקורת, הפרידות. אם את לא מקבלת אותו כמו שהוא - למה שהוא יקבל אותך כמו שאת ? למה שהוא לא ישקר ? בקיצור, כמו לזוגות רבים אחרים, ככל הנראה יש לכם בעית תקשורת בקשר. קשר זוגי בנוי על פתיחות ואני חש שאין ביניכם פתיחות כזאת. אם הבעיה היא פתיחות - יכול להיות שאת טיפוס סגור ויכול להיות שלא - אבל יש לי תחושה חזקה שאת והחבר שלך נמצאים במעגל אינסופי של משחקי כוח. את זורקת אותו, אתם חוזרים, הוא משקר, את זורקת אותו וחוזר חלילה. זוהי דינמיקה מובהקת של משחקי כוח שמטרתם פשוטה. כל צד מעוניין לבדוק האם הצד השני אוהב אותו ולכן מגיעות ה-"בחינות", כל צד בדרכו שלו, שנועדו לבדוק האם הצד השני אכן אוהב. אולם משחקי כוח מעידים כי אתם מרגישים חלשים בפנים. אילו היית מרגישה חזקה מבפנים לא היית עושה איתו את אותם משחקי כוח, והיות ואני מעריך שאת אדם טוב - אני מעריך שבפנים את גם מרגישה חלשה ומתוך התחושה הזאת נובעת ההתנהגות הכאילו "כוחנית" שלך כשאת זורקת אותו כדי להיות "חזקה". האם ניסית להתחבר לחבר שלך דרך הצד החלש שלך והצד החלש שלו ? האם אי פעם שיתפתם אחד את השני בנקודות החלשות שלכם או שאתם עסוקים במלחמה בלתי פוסקת להעלים את החולשות שלכם ו-"להתעלק" על החולשות של הצד השני ? אם התחושות שלי נכונות, ותרצי לשמוע את ההמשך, אודה לך באם תשאירי לי כאן הודעה. ונקודה אחרונה למחשבה. אם את אינך מאמינה לאחרים, זה סימן שאת אינך מאמינה בעצמך. וזה, כמו ששנינו יודעים, כבר סיפור אחר לגמרי. תרגישי טוב. גשם

גשם היי, לצערי הרב אכן בן זוגי לשעבר שיקר לי ובפעם הראשונה הוא נתפס על חם עם הוכחות. אני רוצה שתבין שאני לא בולשת חוקרת ואין לי כל כוונה כזו. אני דוגלת בפתיחות ובחופש.הבעיה היא שדווקא הוא בנאדם מאוד סגור ואני לעומתו מאוד פתוחה. לא הסכמתי עם מילה אחת ממה שכתבת אך דבר אחד משך את תשומת ליבי וזה " משחקי הכח" לא פעם ולא פעמיים בן זוגי הרגיש מאויים ע"י ואמר שאני אפסיק עם משחקי הכח. מעניין אותי למה העלת זאת למרות שבעיני אין כל אמת בדבר. כרמית

כרמית שלום אני מסכים עם שתי התגובות שקיבלת ורוצה להציע לך אפשרות נוספת להתמודד עם מה שאת מתארת. למעשה את כותבת שאינך יודעת האם זו בעיה שלך, שלו, שלכם, ואיך מבררים זאת. במידה ושניכם מוכנים לכך, כדאי לפנות לייעוץ זוגי. במסגרת הזו תוכלו "לפתוח את הקלפים" בצורה גלויה אבל גם מוגנת ולהיעזר בגורם מקצועי ניטראלי כדי לברר מה כל אחד מרגיש לגבי הקשר וכיצד מתגברים על המורכבות שתיארת. בברכה ד"ר אורן קפלן