בגידה והחזרת האמון

אני כבן 40 ולאחרונה גילתה אישתי שהיה לי קשר עם אשה אחרת שגם נשואה שכעת גרה בחו"ל ולאחרונה הקשר היה רק של טלפונים מכתבים ממנה ופעמיים בשנה ניפגשים כשהפגישות לא למטרות סקס . רק פעמיים הי סקס איתה. כעת אישתי מאד ניפגעה וזאת לאחר 20 שנות נישואים וארבעה ילדים. הגענו להסכמה של פסק זמן עם פגישות יומיומיות ( יש נשיקות חיבוקים וגם סקס ) ולאחר מכן לחזור בחזרה היות והאהבה עדיין קיימת ואפילו מבחינתי יותר. השאלה שלי איך מתחילים לבנות אמון מחדש, האם אני צריך להיבדק כל שנייה על כל מה שאני עושה ? מה אישתי צריכה לעשות כדי שקודם תיתגבר על העבר ואיך תתחיל בבניית האמון ? אני מבחינתי אמרתי וכבר הבנתי שדברים כאלה לא יחזרו לעולם. והאם אישתי צריכה להיכנס לעבר ולשאול שאלות איך?מה?מתי? למה? כי אני מבחינתי אמרתי לה שזה לא יעשה לה טוב ולכן לא רוצה להיכנס לזה והיא כבר יודעת 98 אחוז ממה שהיה. נא עזרתכם, תודה.

שלום דני אני לפני קרוב ל 4 שנים גיליתי שבעלי בגד בי , מן כזה רומן שהוא מתעקש שלא היתה שום אהבה ולא משיכה. משהו כמו לברוח, להעניש או למצוא את עצמו. בקיצור בגידה זו בגידה. אני לא התגברתי על זה עד היום. אמנם מצבי הרוח פחות קשים. יש ביננו סקס נועז, מה שלא היה אף פעם. יש כימיה עצומה, ולכאורה נירא כאלו אנחנו זוג נאהבים צעירים. הוא מצידו עושה הרבה אבל כנראה שצריך מטפל מדריך שידע לכוון את הבוגד כיצד להקל על הנבגד וכיצד לגרום לו לבטוח בו שנית. אבל לצערי, כאשר אני נזכרת אני בדאון, וזה יוצר מצב של לחץ אצלו, אני יודעת שהוא חושב שאף פעם זה לא יעבור. אבל מה לעשות זה בתוך התת מודע שלי. יש לי הרבה מה לספר וגם הרבה להדריך אותך ואת אשתך, כיצד לימדתי את עצמי ללחוץ על כפתור כאשר מופיע הזכרון והכאב שבבגידה. אם אשתך יודעת שהעלית את הבעיה י. יהיה טוב לשנינו לנסות לעזור אחת לשניה. ואם לא. אז אולי אני מהצד הנבגד ואתה מהצד הבוגד, ננסה לעזור.

הלנה שלום, אני מאד שמח שענית לי, אבל גם מעניין אותי כמה זמן אתם נשואים ? וכמה ילדים יש לכם ? אנחנו מכירים מגיל צעיר מאד (מהתיכון) והתחתנו צעירים מאד. אשמח אם תוכלי לתת לי כמה טיפים לגבי קודם כל אישתי איך היא צריכה להתגבר על העבר? ומה אני צריך לעשות בשבילה שתתגבר ? אני מבחינתי אוהב אותה כל כך שאני ממש מוכן לעשות הכל . תודה

דני שלום אני מציע לכם לפנות לטיפול זוגי ולהיעזר באדם מקצועי ונטראלי. יש בעיה מתוך המקום שבו אתם נמצאים לפתור את הדברים לבד. האירועים שקרו לא ישכחו אבל צריך לזכור שגם הבגידה הגיע על רקע של הזוגיות שלכם ועד כמה שזה נשמע מוזר לפעמים, יש בעיה לקחת 100 אחוז אשמה על צד אחד וחשוב לראות מה החלק של שניכם בשחיקה מסויימת של הקשר, ואיך שניכם לוקחים חלק בשיקומו. מאחר שאתה בגדת האשמה נמצאת אצלך. אם אתה היחידי שצריך לעשות שינויים לגבי הקשר אני לא בטוח שתגיעו למקומות שאליהם אתם חפצים להגיע. המאמץ צריך להיות משותף (אם כי לא בהכרח סימטרי). לכן התחלתי את דברי בספק האם מתוך הקשר ללא מתווך חיצוני תוכלו לעשות את התהליך הנכון עבורכם, והמלצתי לנסות להיעזר, אפילו אם זה למספר מצומצם של מפגשים, במומחה לטיפול זוגי. בברכה ד"ר אורן קפלן