בעיה

יש לי בעיה. התלבטתי אם לכתוב אותה על הנייר אבל אני רואה שהרוח כאן טובה ומתאימה. חבר שלי לשעבר (מלפני שבע שנים) ואני בקשר טוב עד היום. מדברים לפעמים ומתכתבים קצת במייל. עכשיו נודע לי מיהי החברה החדשה שלו שאותה הוא כל כך אוהב. אין לי שום בעיה עם זה שיש לו חברה, נהפוך הוא וגם לי יש חבר שאיתו אני עומדת להתחתן. וכאן הייתי רוצה לתת הקדמה. לפני כארבע שנים יצאתי עם בחור מהאוניברסיטה שאהבתי מאד מאד. יצאנו תקופה לא ארוכה ואז הוא סיים איתי את הקשר בטענה שהוא עוזב את הארץ בעוד מספר חודשים ולכן אין טעם להתחיל משהו שלא יוכל להמשיך. הפרידה מאד כאבה לי ולכן כתבתי לו מכתב פרידה (זו הדרך שלי לבטא מה שאני מרגישה) והשארתי לו בתיבת הדואר. לאחר שנפרדנו הוא התקשר אליי מספר פעמים וניסה לבוא אליי למטרות סקס אך אני הסברתי לו בכל פעם שאני מעוניינת בקשר רציני ולא בשום דבר אחר. לאחר שסיימתי ללמוד הסתבר לי שהוא סיפר באוניברסיטה שאני בחורה זולה שרודפת אחרי בחורים ורק אחר כך הבנתי כמה רמיזות שקיבלתי בלימודים מבחורים אחרים. כל כך אהבתי אותו והדימוי שהוא יצר לי כל כך לא מאפיין אותי ומאד מאד נפגעתי מכך ויתרה מזאת - עד לאותו רגע תמיד נזכרתי בו בגעגועים ובחיוך. עד עכשיו אני לא מצליחה להבין איך בן אדם יכול להיות כל כך רע. והמצחיק הוא שמי שהיה מתקשר כל הזמן זה הוא ולא אני. אבל היום לבחורה שמדביקים לה תווית כזו מאד קשה להפטר ממנה או להסביר אחרת. והחטא שלי היה בסך הכל שאהבתי אותו מאד. מסתבר שהחברה החדשה של האקס שלי, זו אחותו. והיא חושבת עליי בדיוק את אותם דברים שאחיה סיפר לה, כולם שקרים. אני מרגישה ממש רע עם כל זה ומאד לא רציתי לפגוע בחבר שלי לשעבר אותו אני אוהבת ורוצה שיהיה מאושר, אבל אני יודעת שאני לא אוכל לשאת את המחשבה עליה וכל פעם שאדבר איתו אני אחשוב על זה ולכן רמזתי לו בעדינות שאני מאד מצטערת אבל לא אוכל להמשיך להיות איתו בקשר כי את העובדה שהיא אחותו של אותו אחד שפגע בי בצורה כל כך קשה ושלקח לי הרבה זמן לנקות את שמי בגללו, אני לא יכולב לשכוח או לשנות. אשמח לשמוע דיעה של מישהו מהצד. תודה.

שלום סיגל, נקודתית, נראה לי שאת צריכה לדבר באופן הגלוי ביותר אך ורק עם החבר הנוכחי שלך, לספר לו באופן קצר, ענייני, קולע ובלי השתפכות ריגשית מיותרת על השמועות שהופצו עלייך ועל הנסיבות שהביאו לכך ולומר לו שאת רואה בו אדם מספיק חזק כדי לגבש עלייך דעה משלו. אם הוא בלאו הכי מעוניין להינשא לך, אולי גם צעד זה מיותר. יתר המעורבים בפרשה אינם רלוונטיים. מעבר לכך, אם מה שחושבים עלייך והתוויות שמדביקים לך כל כך פוגעות בך, אני ממליץ לך לפנות לטיפול, לעבוד על הדימוי העצמי שלך ולפתח חוסן נפשי שיעזור לך להתמודד עם תופעות מעין אלו בעתיד. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

ד"ר גידי. לא הבנת את מה שסיגל כתבה. אין לה בעיה אם החבר שאיתו היא נישאת. יש לה חבר(ידיד) מלפני 7 שנים שאיתו היא בקשר של מיילים והתברר לה שהחברה של אותו חבר, היא אחות של אחד שהיה חבר שלה באוניברסיטה לפני 4 שנים והפיץ עליה את השמועות הרעות. והיא חושבת בגלל זה לנתק את הקשר אם אותו חבר מלפני 7 שנים,בגלל האחות ש"מורעלת" ממה שאחיה סיפר לה על סיגל. תודה איתן

סיגל היקרה לא הבנתי מכל מה שכתבת אם סיפרת לחבר שלך ההוא את מה שסיפרת לנו על הבחור ועל העובדה שזאת אחותו של האקס מלפני 4 שנים. דבר שני את האמת את דיי במילכוד כאן. בואי נניח שאת תנסי לדבר איתה ואולי גם לשכנע אותה שהתווית שאחיה הדביק לך לא נכונה. בכל זאת היא תיהיה אישתו של החבר הזה. ואחיה ישאר אחיה. ככה שלא כל כך תצליחי להתחמק ממנו(מהאח) אבל אני חושב שכדי שהחבר הזה שלך יבין למה את מתחילה להעלם לו. כדאי שתסבירי לו. שתגידי לו את האמת. בכל מיקרה זאת שאיתה הוא עומד להתחתן לא עשתה לך כלום. היא רק "מורעלת" מהאח שלה. ותתני לו צ'אנס לראות ולבחון את הדברים. ואם עדיין לא יהיה לך נוח. אז תחליטי אם לנתק או לאו את הקשר. בכל מיקרה בהצלחה:) @-------)----- איתן

איתן, תודה שהסבת את תשומת-ליבי. סיגל, לאור ההבהרה של איתן - אם את הולכת להתחתן עם מישהו שבכלל לא קשור לעניין, אז אחלק את תשובתי לשניים: א. כאדם מן היישוב אענה לך - תעזבי את כל התרעלות הללו ותתמקדי בבעלך לעתיד. ב. אם את לא מסוגלת לעזוב את זה - פני לאיש מקצוע שיעזור לך לעזוב את זה. אני מתנצל על אי-ההבנה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין