מחויבות

אני בת 25 מאחוריי קשר שהתחיל בגיל 21, הכירו ביני ובין בחור נחמד, שניתן היה לומר עליו רק מילים טובות, הוא אדם מאוד מתחשב עדין ואכפתי, מאוד רגיש, חייכן, אופטימי ובאמת אדם מקסים ומיוחד ובכל זאת היו לי מספר דברים שמאוד הפריעו לי, הפריע לי שהוא לא אדם חזק שייתן לי את ההרגשה שתמיד יש על מי לסמוך ועל מי להישען כשקשה, הוא גם לא ידע לומר את הדברים הנכונים וגם לא ממש אהבתי את המראה החיצוני שלו ולכן לא יכולתי לפתח רגש עמוק, לא הרגשתי שמצאתי את האדם שחיפשתי ומצד שני היה לי מאוד קשה לעזוב אותו כבר אחרי ארבעה חודשים של קשר, סיימתי את הקשר ונשברתי ושוב חידשתי אותו והוא שאהב אותי היה מקבל אותי חזרה שוב ושוב ושוב. וזה היה כמו מעגל קסמים חזרנו לקשר בכל פעם מחדש, קשר שמצד אחד חסם את שנינו מלהמשיך ומצד שני לא הוגדר כקשר זוגי נורמלי ובריא. ככה זה נמשך שלוש שנים, הפעם האחרונה היתה מאוד לא נעימה שנינו מאוד נפגענו אחד מהשני והתנתקנו בפעם הראשונה לתקופה ארוכה, כמעט שנה ואני מודה שאחרי שעבר לי הכעס שוב חשבתי לעצמי שקשה לי נורא הידיעה שאולי הוא נמצא עם אחרת ומפתח אליה רגש, היו חסרות לי השיחות ביננו,פחדתי שאני בעצם מפספסת אדם מקסים מלא בתכונות נהדרות ואולי זו אני שהיתה לא בסדר בצורה בה ניהלתי את הקשר אולי הייתי צריכה להיות רצינית יותר לקבל חסרונות, טבעתי במחשבות האלו, בכיתי כששמעתי שהוא עם אחרת ועדיין לא הייתי מסוגלת לומר לעצמי שהפעם אם אחדש את הקשר זה יהיה נכון עבורי,זה יהיה לתמיד. הכרתי בחור חדש מאוד נחמד לפני חודש וחצי, אנחנו מנסים, שוב נוצר מצב שהוא מאוד מעוניין ואני הרבה הרבה מאחורה לא מצליחה להקשר,להתחבר, חושבת על היתרונות שהיו עם הבחור עליו סיפרתי ומה היה קורה אם היינו מנסים שוב, סופרת יתרונות וחסרונות, אבל לא מצליחה להרגיש כלום. אני מפחדת שהבעיה בעצם נמצאת אצלי, לא יודעת מה אני לא עושה נכון או שפשוט לא פגשתי את הבחור הנכון עבורי?

שלום מירי, אני נוטה להסכים איתך שהבעיה היא שלך, אם כי הבחור ללא ספק משתף פעולה איתך בגלל בעיותיו שלו. אינני יודע אם היו לך קשרים משמעותיים קודמים עם גברים וכיצד הם נראו, אך מה שבולט בקשר הזה הוא בדיוק מה שכתבתי עליו בכתבה המופיעה בשער של האתר כהקדמה לצ'אט של יום שלישי. המושג "הבחור הנכון" הוא מושג מטעה, שכן הוא מתייחס לעתיד ואת העתיד איננו יודעים: יכול להיות שתמצאי מישהו יותר מתאים ויכול להיות שלא. מה שחשוב הוא מה שאת יכולה ללמוד על עצמך מהקשר הנוכחי. כשהבחור רצה אותך, ראית את הקשר כבלתי מספק ואותו כלא מתאים. עד כאן זה בהחלט לגיטימי ולא אומר שיש לך בעיה כלשהי בקשר. אבל אם כך, מדוע מטרידה אותך העובדה שיש לו מישהי אחרת לאחר שנפרדתם? כלומר, מרגע שהוא הפך להיות בלתי-מושג הוא הפך להיות מושך בעינייך. בד"כ כשמופיע דפוס כזה של דחיית מי שרוצה אותנו ומשיכה למי שאינו רוצה אותנו, הדבר צריך להדליק נורה אדומה בקשר לעצמנו, בייחוד לגבי הדימוי העצמי שלנו. כל זה בצורה הכללית ביותר: ייתכן שמטפל שיכיר אותך באופן אישי ויראה את התמונה הרחבה יגיע למסקנות אחרות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

שלום לך מירי אם תשאלי אותי אז , אני חושבת שראשית בגלל שהיה לך כל כך טוב איתו , את לא ידעת להעריך זאת, ברגע שהיית חובה קשר עם גבר שעשה לך כל כך רע , אז היית מחפסת את הגבר שכרגע פיספסת( או עדיין לא ), בכל אופן השאלה שלי היא כזו, האם את נמשכת אליו מאוד? יש לך כימיה טובה איתו ? אם כן אז לדעתי אל תוותרי עליו אז מה אם את לא מרגישה "בטוחה" איתו יש להתפשר היום לא בהכל , ותלוי במה כמובן אך בדבר כמו זה חופשי אפשר להתפשר כי את כנראה לא יודעת מה הולך היום בשוק הגברים , איום ונורא, יתרה מזה חשוב מאוד שתעני על השאלות ששאלתי אותך מפני שמצד שני גם לא בכוח אם את לא נמשכת אליו או אין ל כמיה איתו אז אין לך באמת מה לעשות איתו. לגבי זה שאת אומרת שכבר תקופה את חשבת שהוא לא בישבילך וכל העניין הזה אז אני רוצה לומר לך דבר בדוק , לפעמים עד שלא מאבדים את מה שיש לנו לא יודעים להעריך אותו כראוי, אולי עכשיו שהוא כבר לא איתך תיבחני טוב את עצמך ואת מה שאת מרגישה, ואז תדעי אם באמת את יכולה בלעדיו או לא, אם באמת את מרגישה שאת רוצה רק אותו , או שאת עדיין רוצה קשר אחר , תיבחני את עצמך זה הזמן ואך ורק את תוכלי לתת לעצמך תשובה כנה , חבל כי אם זה זה אל תפספסי , אין הרבה גברים טובים היום תישמעי לי , לי יש ניסיון רק עם הגברים הלא רעים בכלל אבל בואי לצורך העניין נקרא להם " מנייקים" אלה שמראים לך מאיפה משתין הדג , הם אוהבים והכל אבל הצורך לפגוע ולהיות קשה באופי שלהם חזק, תתרחקי מאלה, לסיכום מתוקה יש לי לומר לך שלא בכוח אם לא נראה לך יש עוד הרבה דגים בים , אך אם זה כן נראה לך ז"א אם את בדילמה עם עצמך תיבחני שוב את כל מה שאת מרגישה ולדעתי אל תוותרי כל כך מהר על קשר כל כךארוך וטוב עם אדם שהיה כל כך טוב אלייך וזה בתנאי ששוב את נמשכת ושיש כמיה כי אלו הדברים הראשונים שאני מאמינה בהם לבניית קשר טוב , השאר תלוי רק בך פשוט תיבחני את עצמך בהצלחה לילי

מירי בוקר טוב... כמו שד"ר רובינשטיין טען: אני מכירה את הענין מקרוב. יש לנו נטייה להתאהב במי שעושה לנו רע!!! לכן עכשיו שהוא לא בהישג ידך קשה לך עם העניין ואת רוצה אותו בחזרה! תעשי חושבים עם עצמך מה באמת את רוצה מקשר ,את רוצה מישהו שיעשה לך רע,או מישהו שיעשה לך טו ויהיה לך כיף להיות איתו. יכול להיות שהמראה החיצוני מפריע לך אבל זה לא הכל,אני יודעת שזה גורם מאוד חשוב להתאהב אבל זה לא הכל. תסתכלי הלאה על עתידך... מקווה לעשוב ואם יש לך עוד שאלות תשאלי יום טוב ליאור