זקוקה לעצה טובה....

צהריים טובים יש ליאחות הקטנה ממני בכמה שנים בשנה האחרונה היא מצויה במערכת יחסים עם גבר שעושה לה רק רע וסוחט אותה רגשית.... וזו לא רק דעתי היא מאוד מודעת לזה . הוא למשל נמצא בו זמנית איתה ועם עוד כמה אחרי כל ריב שלהם הוא מתנחם בזרעות מישהי אחרת....טיפוס שלילי היא כל פעם נשבעת שזהו הפעם היא לא מוותרת אבל נשברת אחרי כמה ימים. הבעיה היא שהיא רואה ומודעת לכל החסרונות ומעדיפה להיות איתו מאשר להיות לבד.... איך לתת לה בומבה בראש שתבין כבר.... בנוסף כל פעם שקשה לה אנחנו, המשפחה, עומדים לצידה ומנסים לחזק אותה... לשפר את מצב רוחה להיות איתה .בכל פעם שהיא חוזרת אליו היא מתעלמת מאיתנו.. לא מספרת כלום לא מצלצלת לא באה... ואני קרועה בין ההיעלבות שלי לבין הצורך להיות איתה .... פשוט נמאס לי להעביר אליה אנרגיות חיוביות ולקבל שק של חרא בתמורה.... אשמח לתגובתכם...

שלום גאיה את מצוייה בסיטואציה מאוד קשה ומעצבנת, ובאמת אוכלת שק של קקה. אגב, האם לדעתך היתה אחותך מתייצבת לעזרתך במידה ואת היית במצבה? מפליא ומקומם לדעת שאחותך יודעת כמה שלילי הטיפוס בו היא תלוייה,ובכל זאת לא מצליחה להתנתק ממנו. כשאני קוראה את שורותיך המספרות עליו כמי שמתרועע עם נשים נוספות- אני רוצה לשאול אותך האם מדובר באיזה בדואי? או שמא הוא איש שבט המסאי? אצלם -מקובל להיות קשור למלא נשים בו זמנית, וזוהי נורמה. לא ברור לי מה גילה של אחותך, ואיזו התנסות ,אם בכלל,יש לה עם חבר, אבל מה שברור מעבר לכל צל של ספק הוא שאחותך זקוקה לייעוץ מקצועי. נסי לדבר אל ליבה, ואף להציע לה כי את תצטרפי אליה לשיחות עם גורם אובייקטיבי. זאת כמובן, אם את מרגישה שיש לך את הכוחות הנפשיים לעבור איתה "סידרה".. אחותך מפחדת להיות "לבד"- האם היא בכלל בחורה עצמאית? האם היא מתפרנסת בכוחות עצמה? האם היא טיפוס תלותי? חורה לי מכל העובדה שכאשר היא איתו- היא מתעלמת מכם.,ומשאירה אתכם דואגים לה. לזה אני קוראה חזירית ומנצלת = ניצול של המשאבים הנפשיים שלך ושל משפחתך. אני מקווה שאת מבינה את כוונתי, ומתנצלת על השימוש במילה הקשה "חזירות". אני עונה מהלב, בלי טיוטות, בלי מחיקות, וזה מה שאני מרגישה. ספרי לאחותך, שגם אם היא תישאר קצת "לבד", שום רע לא יאונה לה. לכל חבר יש תחליף, גם אם לוקח זמן להתחבר לאחד חדש. ואני בטוחה, שקיימים אלף תחליפים מוצלחים יותר לחבר אחד אומלל שמתעלל בה נפשית. אני משוכנעת שעד הלילה יגיב לבעייתך המומחה המקצועי. בהצלחה ש נ ה ב

שנהב (אח'לה של שם) אחותי באופן כללי די תלותית זה מלווה אותה מגיל קטן קשיים להיפרד בגן (היא היום בשנות העשרים למעשה נושקת לשלושים), קשיים להיפרד בכלל... . היה לה חבר כחמש שנים מזמן... ומאז שום דבר רציני פה חבר שם . שום דבר שעולה על כמה חודשים היא נאחזת בבחור הזה כסיכוי אחרון לאהבה.. לחתונה (כן כן יש בנות שזה עדיין החלום שלהן). הצעתי לה לנסות ולדבר עם פסיכולוג כמה שיחות כיוון...אבל היא אמרה שאין לה כסף לזה ולצערי אין לי יכולת לעזור לה. אפילו שלחתי חברה שלי שהיא עו"ס לדבר איתה סתם כאילו שיחת חברות והיא אמרה לי שהיא די תקועה באופן כללי וכדאי שתיפגש עם פסיכולוג.... אני מודאגת ממנה ומרחמת על עצמי בימים אלו הם בתקופת פיוס אבל זה כרוניקה של מוות ידוע מראש והאמת אין לי כח .. האם אני יכולה לומר לה בפעם הבאה שזה קורה.. אני חושבת שמכאן תצטרכי לאכול את החרא הזה לבד....? מה דעתך?

היי קשה לי לייעץ לך שמנקודה זו או אחרת תאמרי לאחותך- זהו. ומצד שני , אפשר לשמוע אותך צועקת "די, נמאס לי, עופי ממני"... זו חייבת להיות החלטה שלך. את מכירה את הנפשות הפועלות (אותך ואותה) הכי טוב. אני מציעה לך להפנות את שאלתך שוב לפורום- והפעם בכותרת- ייעדי את הנושא לד"ר קפלן או ד"ר אבני. הם יגיבו באופן מקצועי וימליצו לך איך לנהוג. רק טוב ש נ ה ב

גאיה האהבה היא עיוורת ואת יודעת מה גיליתי? אם תמשיכי להלחם, תצרי התנגדות...מהצד של אחותך. וזה הדבר האחרון שהיית רוצה! אני הולכת להגיד לך משהו רדיקלי... אל תעשי כלום! שבי בשקט ותני לו להרוס את עצמו. ותגידי לאחותך שאת את שלך עשית. חלק מהכיף של ההתנגדות ילך לה. ואם היא ממש לא מאושרת ממנו - היא תזרוק אותו כל כך מהר שתתפלאי בעצמך איך זה הלך חלק. והכי חשוב: אל תקחי ללב. אל תהפכי את זה לבעיה שלך - את לא יכולה לדאוג לחיים של כל העולם