זוגיות

בעלי ואני נשואים כבר 8 שנים +2. אני אמורה להיות מאושרת....אך המצב לא כל כך פשוט..... יש לי מישהו מהצד..ידיד שאני נפגשת איתו פעם ב...... ואני אוהבת את בעלי ... אבל כבר אין את ההתלהבות שהיתה פעם... מה אפשר לעשות כדי להדליק מחדש את מערכת ההיחסים....? דרך אגב גם הסקס עם בעלי רגיל אבל עם הידיד פיצןץ...... מחכה לתגובה טל

טל, אם את אוהבת את בעלך, האם זה לא נורא מפריע לך שאת לא כנה אתו לגבי החבר ? איני מאמין שיש אפשרות לאהוב מישהו באמת ובו זמנית להסתיר ממנו מידע כל כך חשוב. אני חושב שעליך להתנתק מהחבר לפני שאת עובדת על היחסים עם בעלך. זה לא ילך ביחד. תחליטי , בעל או חבר ? ואם עם החבר זה כל כך מעולה , למה שלא תעזבי את בעלך לטובת החבר ?

הי שלומי בוקר טוב! כשיש ילדים המצב הזה לא כ"כ פשוט...אי אפשר כך סתם לקום ולעזוב את הבעל כי יש אחריות נוספת. טל, לדעתי את צריכה לעשות חושבים עם עצמך עם מי את רוצה לבלות את שארית חייך ומי תורם לך יותר(בכל המובנים). שלומי צודק, אם את באמת רוצה לעבוד על היחסים עם בעלך ולשפר אותם את צריכה קודם כל להתנתק מהידיד עם כל הקושי הכרוך בדבר. לאחר שיהיה לך ברור שאת מתנתקת ממנו והוא ממך כדאי לך ולבעלך לפנות לייעוץ זוגי. יש גם דרך קופות החולים. אבל אבל אבל דבר ראשון את חייבת!!! לדבר עם בעלך על מערכת היחסים שלכם. אולי גם לו לא כ"כ נעים? לדעתי את יכולה לספר לו על רגשותייך מבלי לערב כרגע את עניין הידיד ולשמור את הפרט הקשה הזה לייעוץ. ונקודה אחרונה למחשבה - אם מה שמושך בידיד הוא רק הסקס האם זה שווה את פירוק המשפחה? (ואם מה שאתם עושים ביחד הוא רק סקס האם לא מוטב לקרוא לו יזיז...)

זה לא כל כך פשוט לפרק נישואים....ילדים אהבה ומחויבות..וכו'...

הי טל, מים גנובים ימתקו....... באהבה אמיתית הסקס רק משתבח עם הזמן, אך אין תחליף לריגושים של פעם ב....., עליך להחליט מה את מעדיפה, ריגושים מדליקים עם סיכון שבעלך יגלה והמערכת תתפרק, או סקס סביר עם הבעל {גם בתחום הזה ניתן לגוון} ואז תישארי עם בן זוגך וילדיך ללא טלטלות מיותרות. בהצלחה, נטע

זה לא בדיוק כך... אני נזהררת לגבי פגישות... עם בעלי גיונו את הסקס בככל דרך אפשרית..ועדיין זה לא זה... ואני לא יכולה להחליט לבחור אובידיד או בבעל טל

טל יקרה. המצב שאת מתארת אופייני, לצערנו, להרבה זוגות נשואים. הרבה מדי. בשנים הראשונות ישנה התאהבות והתלהבות. הכל חדש, נוצץ ומסעיר. אבל אז מגיעים הילדים ויש עבודה ומחויבויות וצריך לשלם חשבונות ומשכנתא ואין זמן ואנרגיות להשקיע בזוגיות. לדעתי אנשים אינם משכילים להבין שכשיש זוגיות טובה ומושקעת, הרבה יותר קל בשטחים אחרים. אבל אם כל המסביב מושקע ורק הנישואין נובלים, אז חבל על כל האנרגיות שמושקעות בתחומים אחרים. בכל מקרה, רומן מהצד הוא ממש לא פתרון. זה רק סמפטום לכמה שאת לא מסופקת מהיחסים שלך עם בעלך. ואם את מרגישה כך, סביר להניח שגם בעלך שותף לתחושותיך. יש לזכור גם שהקשר עם הידיד בסופו של דבר ימצה את עצמו ואז או שתצטרכי לחפש ריגושים חדשים, או שתפסידי הכל. כדי שזה לא יקרה, עצתי לך לפנות כבר אתמול (!) לטיפול זוגי, כמובן בשיתוף והסכמה של בעלך. שם תוכלו להעלות את כל הציפיות שלא מומשו, התקוות שהוחמצו, הכעסים והתסכולים. התהליך יכול להיות ארוך, אך שווה להשקיע בכך עכשיו כשאתם עדין צעירים, הילדים עדיין קטנים ועוד לא מאוחר. הרבה הצלחה וכח!

תודה על התשובה.... אכן לשבתי כבר על זה...ואני מקווה שזה יצא לפועל... טל

שלום רב, ענייני בגידות נתפסים אצלי כמצב של חוסר, שמחפש את המענה שלו. על אף הסטיגמה, מבחינתי אין כאן משהו שלילי/בעייתי, אלא נהפוך-הוא: זו התחלה של תהליך ריפוי. ההתנסות עם אדם אחר מייצרת ומבהירה סטנדרטים שנחוצים לך. החוכמה היא להעביר את זה לבן/ת הזוג, באופן בונה, ומבלי לשרוף גשרים. מומלץ לסתיעע באיש מקצוע לכך. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם