מכור לנשים

במשך שנים הייתי מכור לנשים , היה לי דחף מיני חזק במיוחד. כל הזמן חיזרתי אחרי נשים שענו על פרופיל מסוים: יפות, חטובות, בנות 23 -35 בערך, אסטטיות בלבוש ובהתנהגות , בעלות בטחון עצמי. כלפי חוץ כיבדתי כל אשה. אבל מי שלא ענתה על הפרופיל הזה , ממש לא התיחסתי אליה כשווה לאישה יפה. היתי טרוד בחיפוש רגושים מיניים. עם הזמן הדחף המיני ירד והתפנתי להתיחס לנשים על בסיס לא מיני היום אני מעריך נשים בגלל פנימיותם ולא משנה איך נראות כלפי חוץ. הבעיה היא שכשאני מתסכל על עברי אני מתבייש , מרגיש מטופש . איך היתי כזה אטום שרק המיניות עניינה אותי. אני פתאום מצטער על כל החברויות היפות עם נשים שפיספסתי בגלל שלא ענו על פרופיל היופי שלי. העסק די מדכא אותי. לא ברור לי מדוע אני מחטט בעבר. ומתבייש בו. היום אני מתקרב לגיל הארבעים, נשוי ויש לי ילדים ואיני בוגד באשתי. מה פתאום כל הזכרונות האלה עולים ומופיעים בהכרתי . מה משמעותם ? איך אני יכול להחלץ מייסורי מצפון שלי. למה העבר הזה רודף אותי. יכול להיות שזה נובע מהעובדה שאני אדם רגיש שלא מסוגל לקבל את החלק היצרי שלו . היום רמת הדחף המיני ירד, אני לא זקוק כל הזמן לחפש ריגושים מיניים עם נשים רבות יפות. למעשה אף פעם לא התאים לי לרדוף אחרי נשים. קשה לי להבין מדוע זה התחיל ומדוע פסק יום אחד. אני רוצה רק לשכוח את פרק החיים הזה ולחיות את ההווה בשלווה עם אשתי וילדי. מצד שני היום בעבודה, בחורה צעירה מושכת במיוחד חיפשה את קירבתי כידיד ( לפחות כך אני תפסתי את העניין ) אך לרגע כמעט ואבדתי את השיווי מקשל הרגשי- ויצרי אבל הצלחתי לא לעבור את הגבולות שהצבתי לעצמי בשנים האחרונות. מצד שני כל הזמן היא מחבקת אותי מלטפת אותי . אם הכוונה שלה תמימה ואעיר לה אעשה צחוק מעצמי ואפגע בה . אם כוונותיה אחרות אני בסכנה כי באיזשהו מקום לא נרפאתי לגמרי ואני לא עשוי מאבן. מה היא צריכה לכל הרוחות לספר לי על כך שהיא זקוקה לגבר ??? ואני... לרגע החלק היצרי עשוי להפיל אותי מצד שני משהו בפנים אומר לי תטעם כבעבר בקרוב תזדקן ו אף אחת לא תשים עליך... מה אכפת לך... תטעם מהפרי האסור ... אתה ממילא כבר גולש למידרון המוביל אותך בשלב זה באיטיות אבל עקביות לחלקת הקבר המחקה לך. אבל כמו שאמרתי, אני היום נאמן לאשתי. מה קורה לי אני משתגע ?? פתאום אני נזכר לא בגאווה בתקופה שחיזרתי בצורה חריגה אחרי נשים. פתאום אולי אני מפנטז שאיזו צעירה מתחילה איתי ?? ועוד עיוות... אני תופס את עצמי כאיזה זקן מכוער. למרות שכאשר אני מסכל בראי אני רואה גבר שנראה צעיר מהגיל הכרונולוגי. הבעיה היא שנשים אומרות לי עדיין שאני גבר מושך. מה קורה לי לכל הרוחות???

יאיר שלום רב, אכן כפי שציינת אדם אינו עשוי מאבן, ולכל אחד מאיתנו יש נקודות חולשה. אתה מספר על אותה ידידה בעבודה, שייתכן שכוונותיה תמימות, אך בכל זאת היא מאיימת להפר את האיזון שהשגת בשנים האחרונות. אם כך, מכיון שזה פוגע בך אני הייתי ממליצה לך להבהיר לה בעדינות את גבולותיך. זה רק יכול לעזור לך לשמור על עצמך מפני ה"גלישה למדרון". עלייתם של הזכרונות אודות העבר, ייתכן ומתרחשת כעת בשל תחושות אשמה הנובעות אולי מהקשר עם אותה ידידה, או אולי מאלף ואחת סיבות אחרות. אני ממליצה לך ללכת לייעוץ מקצועי, בו תוכל להעיזר על מנת להתמודד עם האמביוולנטיות שאתה מעלה כאן, עם זכרונות העבר, ועם הקשיים העכשויים. בברכה, טלי פרידמן

שלום רב, בנוסף למה שטלי מציעה ביחס לעיבוד ארועי העבר, אני מכוון אותך גם: 1. להתבוננות פנימה אל הזוגיות שלך, 2. אל תהליכי המעבר מ"בחור צעיר" אל "איש". כל טוב, ד"ר יוסי אברהם

לצערי הרב אני מנהלת רומן כבר שנתיים עם טיפוס כמו שתיארת. נשמע לי שאתה מחפש הצדקה למה שהולך לקרות, ולפי דעתי, (מתנצלת מראש כי אולי אני טועה)- יקרה ועוד איך יקרה. ממש אבל ממש ל א מומלץ.

לא אני כבר לא שם. אני רק מפחד לחזור לשם בגלל הפיתוי . אבל כמו שנרקומנים המשוקמים אני מכור יבש כרגע רק עם אשתי ומעוניין להמשיך איתה. לפרוק את החשש שלי בפורום עזר לי במידה מסוימת ואני שוקל ברצינות ללכת לטיפול. איני מעוניין להרוס את התא המשפחתי ולפגוע ביקרים לי במעשה בגידה מכוער. את צודקת זה לא מומלץ ואני אעבוד על זה. בשונה מהעבר שהיתי חולה מין ורק זה היה לי בראש, היום רמת הדחף בשליטה מסוימת. אני צריך להמשיך לשמור על השליטה. חוץ מזה אף פעם לא אהבתי מין בלי רגש והיום יש לי את זה. רק מה באזשהו מקום לא לגמרי נגמתלי ואעבוד על זה במסגרת טיפולית. תודה לכולכם על העזרה והיעוץ. יאיר