זוגיות/פרידה

היי אני כותבת כאן בפעם האלף וזה קורה שרע לי וכך אני משתחררת מהמועקה וממצב הרוח הירוד שתוקף אותי... לפני חודשיים בן זוגי ואני נפרדנו, נפרדנו לאחר מסכת ייסורים שעברתי. בתחילת היחסים הכל היה ורוד וזה נמשך כשנה.לאחר שנה חלה התפנית החדה ביחסנו, בן זוגי השתנה , נהיה חסר סבלנות ועצבני.רצינו לשכור דירה והוא " התקפל " וכאן נפרדנו לראשונה. לא יכולתי לעמוד בפרידה חשבתי שהוא מגיב כך עקב כשלון מבחינה מקצועית, חזרנו, נפרדנו וחוזר חלילה. בחודש פברואר האחרון הוא ביקש לחזור והתחרט על כל מה שקרה , הסכמתי לחזור לאחר חששות והתלבטיות, הפסיכולוגית שלי טענה שאני צריכה לתת צ'אנס כי אחרת ארגיש שפיספסתי ואוליי לא אשתחרר ממנו.חזרנו וזה היה קשה מנשוא, אני זו שהחזקתי את הקשר ואני זו שתמכתי בו ( הוא למד למבחן בפעם השלישית שבסופו גם נכשל ) במקביל גם אימי חלתה, הייתי לבד במערכה שבמקביל צריכה לתמוך הן באימי והן בבן זוגי.עשיתי הכל למען יחסינו, האמנתי שדברים יסתדרו.התחלנו לראות את האור שבקצה המנהרה וזה היה נס, הוא התחיל לשתף פעולה, דבר על מסוד הקשר, דבר על מגורים משותפים.... באחד מן הימים שאלתי אותו מתי ברצונו למסד את הקשר, הוא נרתע, תשובתו היתה תוך שנה.(הוא בן 34, אני בת 29.5)התשובה לא מצאה חן בעיני אך בגלל אהבתי הסכמתי, חיפשנו דירה, הוא קבע לסגור חוזה, אך כלל לא התכוון לכך.בקיצור נפרדנו ונותרתי עם סימני שאלה ויותר מזה עם פגיעה וצלקת שלא תעבור. אינני יודעת אם חדל לאהוב אותי או שמא יש לו פחד ממחוייבות.תמיד הוא טען שהוא לא משחק איתי אך בסוף הוא אמר שברגע שרצה לסגור חוזה ראה שזו לא המציאות שלו, מה אני אמורה להבין מכך???? אך בנאדם עם מערכת יחסים של עליות וירידות מצידו מרשה לעצמו לשחק ברגשות של השני??? הפגיעה קשה, אני מתמודדת לא רע אבל כל פעם זה עולה מחדש, אך משתחררים מכל זה? למה הוא התנהג כך? לרוב השאלות בטח גם לא יהיו לי תשובות...

ליאת שלום אכן את כותבת פעמים רבות על בן זוגך. מנסה להבין את התנהגותו. דווקא לאור הסטורית ההודעות שלך,ליאת, אני מרשה לעצמי לומר שהבעיה כבר אינה ממוקדת בו. נכונותך לספוג את התנהגותו ולהישאר איתו היא כבר החלקים שלך. בכל זאת יש שינוי כלשהו. היום את כבר כותבת בכותרת פרידה, ולא רק זוגיות. יתכן שאת כבר מוכנה יותר להתמודד עם השינוי הנחוץ. השאלה בעיני כבר אינה למה הוא התנהג כך. היא למה את מתנהגת כך ומתעקשת לסבול איתו. אני מתאר לעצמי שהנושא נמצא במרכז הטיפול שבו את נמצאת, כך שעצות הפורום יוכלו לתת לך חיזוק נוסף וכח להמשיך ולהתמודד בדרך הטובה ביותר עבורך. בברכה ד"ר אורן קפלן

ליאת שלום, קראתי את שכתבת ואני מרגישה שאני רוצה להגיב. איני מכירה אותך, אך לפי הדברים אני קוראת שאת חזקה, טובה, אחת שמחזיקה קשר גם כשהוא רעוע. אין טעם להשקיע בקשרים רעועים ולא יציבים. אז לזוגיות צריך שניים ולפי דברייך אין שניים. יש אחת והיא את. תיפרדי ממנו, תיהיי חזקה. אדם שמשחק ברגשות בת זוגתו אינו ראוי לה. יהיה קשה להיות לבד אבל בכל ירידה יש גם עליה. הוא לא מעריך אותך וחבל הוא מפסיד!!! חזקי ואמצי. נוגה

מזדהה איתך אחותי. LET GO יעל