טוב שאתן יכולות להכנס ולשפוך את הכל

המילים נעצרו לי כשנכנסתי וראיתי אתכן מותר לחפור מותר לשתוק הכל מותר גם אם לפעמים אין מי שיכול להקשיב עברתי ניתוח לפני כמה ימים לקחו ביופסיה ואמרו כעת תחכי לתשובה .... אז חכיתי וחכיתי ובסוף נאמר לי שיש חשד מסוים הרי התלוננתי על כאבים בלי סוף בגלל הזיהום שיש לי בגוף זה לא מדובר בסרטן חלילה רק הזיהום הזה שלא מוצאים אייך לטפל בו.. רפואה מתקדמת שאינה יודעת עדיין אייך לטפל הביאו גם זיהומולג ואמר שזה עדיין לא ברור קחי כדורים אם זה ישפיע מה טוב אם לא נחליף כדורים אווווף ואם לא נחזור שוב לניתוח שלי ושוב לקחת ביופסיה והלאה החגים בפתח עדיין לא החלמתי מהניתוח הראשון וכבר דוחפים אולי יהיה עוד אחד אני משתגעת כבר מחוסר הוודאות כואבת ונגררת בלי כיוון ... חטולית

ממש מעצבן החוסר וודאות הזאת. מקווה שהכדורים האלו יעזרו ויפתרו את הבעיה. ליבי איתך <3

הי חטולית, עניינים בריאותיים יכולים להטריד ולייסר. ומאד. לא כל שכן אן הם כרוניים ושנים. וניתוחים מסוימים ובית חולים בדרך כלל פחות מסייעים להיטיב עם ההרגשה. לתפיסתי והבנתי - אף אחד לא שופך 'הכל' או שותק 'הכל'. חלקי פחות או יותר. וגם, כפי שנאמר זה מכבר - יותר מידי מילים יכולות להיות סוג של הגנה מעצירה והתעמתות עם הדבר האמיתי. וגם סרטן, ואפילו סרטן לבלב (למרבית הצער במבי המתוקה סיפרה עליו כאן, כיצד קטל במהירות את בן זוגה), אפילו סרטן אלים ומתוחכם ומפושט, לעתים ניתן לטיפול, כגון הישארות בחיים במצב כרוני אך עם איכות חיים סבירה ומתפקדת, ולא במצב של מחלה מסכנת חיים בכל רגע נתון, ולפעמים אף החלמה. למחלה כמו קרויצפלד יעקב, למשל, לא נמצא כל טיפול עד היום. גם כלבת. סרטן הוא אוסף מאד גדול של מחלות, ויצא לו שם מאיים במיוחד. מזכירה שהרפואה מאד מתקדמת בתחום, ויש אונקולוגים מומחים ממש. בכל מקרה - איחולי בריאות ככל המתאפשר, הרבה אוויר, ושהחגים, על כל התסבוכות שמגיעות איתם, יעברו יחסית בסבבה. החזיקי מעמד ושמרי על עצמך בתוך תקופה שהיא לא כיפית באופן כללי. טוב שאת מטופלת. איתך, סוריקטה

בהחלט קשה חוסר וודאות. מקווה שימצאו משהו שירפא. וכן עוד מעט חגים... בריאות לך ולבעלך, מקווה שהוא גם משתפר.

היי אני בגיל 26 בגיל 18 כשאני נערה פנתה אלי אישה בת 30 ויותר אני הייתי חסרת בית ומעמד והיא הגיעה אלי דרך הרשת בהתחלה החמיאה לי על התמונה שלי והציעה לי עזרה בהורדת סרטים ולא חסכה במחמאות ואני שהייתי שיכורה ממילים שלא קבלתי מעולם חשבתי שהיא חברה טובה והיא גם כתבה שהיא אוהבת אותי מאד מהר זה הגיע להתכתבות על הגוף שלה ואני לא הבנתי למה זה אמור לענין הייתי דתיה ותמימה ולא ידעתי כלום על מיניות משום סוג ובטח לא על פגיעה בהמשך אפילו כתבתי לה שיר כי היו לה עצות טובות וככה היא ביססה את הקשר הקשר היה מאד מבלבל ופיתחתי הפרעת אכילה במקביל ודכאון בלי לדעת למה היה לי חסר עצום של אהבת אם ומקום בעולם והיא נתנה לי תחושה שהיא רואה אותי אבל במקביל תארה לי תאורים גרפיים של מה היא עושה עם בעלה וכל מני דברים שלא הבנתי למה הם רלוונטים לי ושקעתי עוד יותר בדכאון היא גם בקשה שנשמור על הקשר בסוד ושזה הקשר הכי משמעותי לה כשהתחתנתי זה הפך לאובססיה היא היתה מניפולטיבית דרשה תמונות ערום וכשבכיתי ולא הסכמתי אמרה שזה מצווה וזה ישמח אותה. בהמשך ניסיתי לחתוך את הקשר והיא אמרה שהתמונות אצלה וזה יהיה לא נעים אם תפרסם ובעצם איימה עלי כשחסמתי מהטלגרם פנתה במייל ב4 מיילים שןנים שפתחה כשחסמתי אחד פתחה את השני וכו היתה כותבצ מלא מתקשרת בוידיאו דורשת לראות אותי במצב מיני או או מעשים מיניים שהיא הכריחה אותיי דרשה שאראה אותה במצב מיני ללא שרציתי תארה לי מה תעשה לי ומה עושה כשרואה את התמונות . אילצה אותי עשרות פעמים להגיע למצבים מיניים ולחשוב רק עליה ספרה לי שששכבה עם בת כולל תאורים מחליאים וכתבה שרוצה לעשות את זה איתי לא אלאה בתאורים הייתי שבויה מנטלית ומינית בכלא אכזרי של פוגעת מניפולטיבית שרגע אחד היתה חברה טובה ואכפתית ובשאר הזמן טורפת רעבה ומאיימת להתאבד אם הקשר יתגלה. היתה מתקשרת בוידיאו צאט בשעות משוגעות ומליון הודעות ומליון פעמים וזוועה ולא הכל אני זוכרת ואין לי שום ראיות. יש לי כמה מיילים שהיא כותבת לי לבא לצאט מיד ובואי לצאט עכשיו ואני רואה שאת מחוברת למה את לא עונה ואז מייל שלי מתחנן שאני אוהבת אותה ורוצה קשר מתחילת הקשר שעוד לא היה את האילוצים והתמונות ואז מיל אחד מתחילת הקשר ממש שאני מייעצת לה כנרה היא ספרה שהיא נמשכת לנשים או משהו ואני כמו טיפשה מסבירה לה שהיא צריכה ללכת לטיפול ולא להתרחק מנשים וזה רק מראה כמה היא היתה מניפולטיבית ובלבלה אותי טרו סטורי שורט כל השנים אני עם בעיית אמון קשה בקשר וחרדת נטישה פכיעה עצמית אובדנות קשה אישפוזים פסיכאטרים ממושכים כולל בסגורההפרעת אכילה קשה ודכאון עמוק מיותר לציין שבשנים של התקיפה לא נגעתי בבן זוגי ולא הצלחתי להגיע למצב של קיון יחסים והייתי בדכאון עמוק לפני חודשיים המטפלת שאלה אותי למה אני לא מדברת איתה על המיניות וזהדפק לי את השכל ופתאם כל מה שהמוח מחק הכל עלה וזכרתי הכל מאז הכל מחוק פלאשבקים איומים ניתוקים קשים חוסר הגנה כאב נפשי חוסר חיבוק לגוף ותחושה שזה לא הגוף שלי מחיקת האישיות אני לא מחוברת לשם שלי ולא זוכרת מי אני לא מחוברת לכלום הכל מחוק ועדיין מרגישה אשמה איומה כי אני רואה מייל שלי שכתוב שם שאני מבקשת סליחה שלא עניתי וראיתי מבול של הודעות ממנה פתאם שרק עכשיו ראיתי ואני מתנצלת ובטח שאני אוהבת אותה ורוצה לשמור על קשר..ולעזעזל היא תקפה אותי אנסה אותי מרחוק ופגעה בי והמייל הזה היה מתחילת הקשר עוד בשלב הבלבול והמניפולציה אחרי שנה וחצי של גהנום שבו אני בדכאון ואובדנית ולא מספרת לאף אחד על הקשר כי היא איימה שהיא תתאבד או תפרסם את התמונות ביום אחד בהיר הרגשתי שאני כבר לא מסוגלת יותר וכתבתמ לה כאילו בשמו של בן זוגי שהוא כותב לה שם שיותר לא תכתוב כלום ואם היא תיצור קשר הוא ילך למשטרה וניא התקפלה והתנצלה ומאז לא כתבה יותר ואז אני רואה מייל עם תמונה של סטיק של הריון חיובי ששלחתי לה ואני תוהה שוב למה שלחתי לה אולי ככה רציתי לסמן לה שזהו אסור לה יותר לפגוע בי? אני מבולבלת ושבורה מאד מרגישה אשמה נוראית למרות שכל המעשים הנוראים שעשתה ודרשה שאעשה או אראה אותה עושה היו בניגוד לרצוני והיא היתה בת 30 ויותר ובשם בדוי והמון מניפולציה אני מרגישה אשמה נוראית נוראית נוראית שבא לי זה לצאת מהגוף הזה. יש לי כל הזמן חלומות שהפלג גוף תחתון שלי משןתק שיש מלחמה ורק אני לא יכולה לברוח שאני מדממת מהפלג גןף תחתון אני לא מסוגלת שנוגעים לי ברגליים ולא מסוגלת להתקלח או אפילו ללבוש בגד צמוד לגוף ועדיין מרגישה אשמה למרות שהמטפלת אומרת שזה תקיפה ואונס שנעשה בי ואני עברתי אונס כזה עשרות פעמים ולא כתבתי הכל מכבוד האתר עדיין אי מגגישה אשמה נוראית וגועל ותוהה למה לא עצרתי את זה . ולמה כתבתי לה בתחילת הקשר שאני אוהבת אותה ולצערי המוח שלי מחק לי המון דברים ואני לא זוכרת 80 אחוז ממה שקרה שם איתה. אני מבקשת את עזרתכם פסיכולוגים תרגיעו אותי בבקשה האם אני אשמה? למרות שבכיתי ואמרתי שאיני רוצה בכל שלב ובכל סטואציה