אין כותרת .....נעלמת טריגר

הי לכולם , מניחה כאן משהו שכתבתי ..עייפתי . אודי , בנתיים מגיעה לטיפול ארוך יותר של שעה וחצי , הבאתי כלי טיפולי מהעולם שלי קצת מחוץ לקופסא יותר אומנות כדי לבלום בקצת את ההתנגדות ולגשר על המקום שאין מילים ... לא בטוחה שזה נכון , מדברות על הכל על חוסר האמון על זה שהיא הרסה את הסטריליות של הטיפול ...אני באמת לא בטוחה שאפשר לעבור את זה . מה שאני אצטרך זה לקבל את הקשר שלהם ואני לא מצליחה ...זה לא יושב על קנאה אני מנסה לא לחשוף אותה יותר מידי כי יש בה המון טוב ....אבל הקשר שלה זה מעבר לקולגה זאת חברה והיא ידעה שהיא הייתה חברה שלי ...זה משהו שלא צריך היה לקרות , אבל הוא כבר קרה ...אודי נראה לך שאפשר לעבור את זה ...איך אני יצליח לקבל את זה ..זה כל כך שם מראה מול הפנים שלי על הריק על מה שאני לא עד כמה אני לא שווה עד כמה אני כלום אפס ...זה לא הגיוני לעבוד עם מטפלת שבדרך לא דרך זאת המראה שהיא שמה לי מול הפנים ....אני רוצה את הטיפול שלי חזרה רוצה את המקום שלי רוצה את היכולת לדבר כאב ולא לצאת שבורה מהטיפול ....זה פשוט לא הוגן חוץ מזה השבוע היה קשוח מידי ....אני באמת מנסה וכל מה שאני רוצה להעלם ....הנה מנכיחה את עצמי כואבת שבורה מותשת ... משתבללת בתוך עצמי ...לא רוצה שום קשר עם העולם החיצון השבוע הזה היה קשה שבוע טראומתי שבוע עם המון כאב מודחק כאב שמתפשט בגוף לכל האברים לכל חלל וחלל ממלא אותי בריק של עצמי בורחת בורחת מלהרגיש את הכאב של הבדידות את הכאב של הבורות את הכאב של הפוסט טראומה שמשאירה אותך מתה מבפנים בורחת מלדבר על זה בורחת מלחשוב על זה מיואשת עייפה בורות של אנשי מקצוע בורות של המערכת שבוע של שכול וכאב שמבליטים בייתר שאת את האבדן את החלל את הריק שנוצר בתוך הבטן והנשמה . נלחמת עם עצמי בן חיים לבן בחירה בריק הריק ניצח השבוע לא הלכתי מטר מיותר מהכורסא לא הצלחתי לפתוח צהר לנשמה פשוט הכאב תפש כל פינה כאב שאיש לא יכול להבין כאב שאני לא מצליחה להסביר הרגע הזה שעמדתי שם מפורקת מרשה לעצמי פשוט להתפרק הרגע הזה שהיו שם אנשים זרים חסרי אונים מול ההתפרקות שלי ולי לא היה אכפת מהם הרגע הזה שהבנתי עד כמה אני לבד .. .. .. סערת הרגשות של התקופה האחרונה לוקחת אותי עוד ועוד פנימה לתוך עין הסערה ..נגמרו לי הכוחות להאבק עם עצמי , אני שומטת כבר לא אכפת לי ...עצוב לי כואב לי ואני מרגישה שהעולם סביבי התפרק ...נגמרו לי הכוחות להשאר איתנה חזקה הגיונית .. אנשי הטיפול , הבורות , הפגיעות (לאו דווקא מיניות ) אבדן אמון ...אם גם אנשי חסד וחמלה אז מה נשאר כאן בפלנטה הזאת ...מה נשאר כדי להאבק. .. .. השינה שלי טרופה , מציאות אישית מתערבבת עם מציאות קולגטיבית עם הכאב של האחר עם הייאוש מהמערכות עם חוסר האונים עם הבורות הטיפשות והרוע . .. .. איך ממשיכים מכאן איך מרימים את עצמי לבנות רצפה לבנות אמון בבני אדם . איך לא נכנעים לקולות שאומרים לא ללכת לא לצאת להשאר משובלל בפינה הכי בטוח הכי מוגן ..הכי פחות חשוף ולא מאיים . .. ... איבדתי את הדרך איבדתי את האמון והתקווה אין לי יותר כוחות והכי נורא לא אכפת לי מכלום ...פשוט עם אפשר היה להסגר בתוך בועה ולא לצאת ממנה יותר .. הלב נשבר לי יותר מידי פעמים בתקופה האחרונה ... הרגע הזה שהרשתי לעצמי שם להשבר הרגע הזה הלוואי והיה נמשך יותר ...רגע אחד כזה שהרשתי לעצמי להיות חלשה שבורה מרוסקת בלי שום מסכות בלי שום מחשבות הגיונית רגע אחד שניקז אליו שנים רבות של כוח . .. .. יום בוקר המחשבות נעות בן בריאות חשיבות התנועה לבן החלומות בלילה והרצון לא לקום ...קמה מתה חיה ...לא מסוגלת להניע את עצמי לתנועה מבריאה פשוט קמה לעשות עוד הצגה ליום כאילו נורמלי ...עבודה בית מטלות אנשים ...בפנים אני נעלמת עוד ועוד ועוד לתוכי...עצוב ימים עצובים

אביב יקרה, כמה כאב...וואו... אם הבנתי נכון המקרה שהיה עם המרצה שפגע בבת שלו משפיע מאוד..חוסר אמון מוחלט גם במערכת אז מה נשאר לנו בעצם??? שאלה טובה...יש לנו אחת את השנייה, את האחות/ החברה... איתך, גם עליי השפיע נורא..מובן🤗 יושבת לידך ומחבקת כשמתאים..

אין ספק שהמקרה מטלטל וסגר שבוע שהיה גם ככה עמוס וקשה לעוד יותר מטורף ... תודה על המילים חיבוק

נשמה יקרה ואהובה כואב כואב נורא להרגיש את ההתרסקות הקשה שלך כואב להבין כמה חוסר אונים מול כולם שם ..מערכות דפוקות ..שדופקות את החיים !! אהובה שאת ...קוראת אותך והדמעות זוגות כי ... חיבוק עוטף עולם אהובה חטולית

שבוע קשה שבוע של יום הזכרון תמיד קשה היו עוד כמה דברים בקולקטיב שהשפיעו על התחושות ובכל זאת כמה שעייפתי מחלק מבני האדם הרי דאני נעזרת בחלק האחר שביניינו בני האדם ....אז בסופו של דבר איזון .. תודה על היותך חיבוק