רוצה להבין מה קורה לי?

יש לי בן זוג הקשר רציני והוא כל הזמן מדבר על חתונה אך אני צערה מימנו ב-9 שנים ולכן אני דוחה זאת בזמן שלי.אני אוהבת אתו והוא אוהב אותי . עברתי למקום חדש בלי בן זוגי,הכרתי אנשים חדשים בניהם ישנו גבר שמתחיל איתי(בגילי),עשינו טיול קצר ייחד בהפסקה הוא ניסה לנשק אותי ואני עצרתי למרות שרציתי.הוא מעסיק אותי הרבה. אני לא מבינה מה קורה לי למה אני חושבת על אדם אחר שיש לי אחד שאוהב ואני אותו ? את עזרתכם, תודה

שלום, אני מסכימה עם מרבית דבריו של מוני. יוסי, אני תמהה מאיפה הבאת את המסקנה הזאת: "טוב מהרבה בחינות שאנחנו לא במאה הקודמת או מוקדם יותר ולכן טוב לא להתקבע לזוגיות ארוכת שנים ללא התנסות בכמה מערכות רגשיות משמעותיות." מי ועל סמך מה קבע שזה טוב או לא טוב? ואני מתכוונת לשני הדברים שכתבת. אם זו דעתך האישית, ניחא. זו זכותך לחשוב כך., כי זו הרגשתך כפי הנראה. יוסי, בעולמי הצר והמצומצם (נכון, אני לא חיה בארה"ב וגם לא בהודו..) כאן בארץ, היכרתי הרבה זוגות שחיו וחיים בהחלט יפה עשרות שנים, גם עד וכולל הזיקנה, כאשר הזוגיות ביניהם התחילה בגיל צעיר, ובשביל כל אחד מבני הזוג זו היתה המערכת הרגשית המשמעותית הראשונה והיחידה ! צר לי אבל לא ברור לי בכלל מה כל כך טוב יותר בתחילת המאה ה-21 לעומת אמצע-סוף המאה ה-20... יש אופנה קצת אחרת, גיל הנישואין הממוצע קצת עלה אצל החילונים, ההסתכלות והציפיות מזוגיות אולי קצת שונות, וגם זה רק אצל חלק מהאנשים, אבל טוב או טוב? - מי יכול לקבוע דבר כזה... בניגוד אליך, אני דווקא זוכרת הרבה דברים טובים יותר שהיו במאה הקודמת.... ברור שזה עניין אישי בהחלט, לאדם אחד היה טוב יותר במאה הקודמת ולאחר טוב יותר או מתאים יותר מה שמאפיין את תחילת המאה הזאת. זאת ללא כל קשר למי ששאלה כאן.

ד"ר אברהם, אשמח לדעת את גישתך ודעתך לגבי ההשוואה בין הנטורליזם לנאו-רומנטיקה , (מונח שכידוע השתרש ומיוחס למאות ה-18 וה-19). וזאת אני מעלה כאנטי תיזה לאמירתך כי: "טוב מהרבה בחינות שאנחנו לא במאה הקודמת או מוקדם יותר" בברכה, מוני

דנית שלום , מה שאת מתארת אלו ספקות בקשר הקיים. הספקות אינן בנוגע לאהבתך את בן זוגך אלא בהתמסדות ומיסוד הקשר הקיים לאורך שנים. בניגוד לד"ר אברהם איני חושב שיש צורך במצבך להתנסות בכמה מערכות רגשיות משמעותיות, נהפוך הוא. את אוהבת את בן זוגך והוא אותך, על כן ולדעתי,אין מקום במצב שכזה להתחיל להתנסות במערכת רגשית אחרת. באם הינך במצב של ספקות , לדעתי ,עשי הפסקה ותבחני את כל המשמעויות וההשלכות של הקשר הקיים טרם תחווי מערכת רגשית אחרת. כל המצב שאת מתארת הוא לדעתי בבחינת חוסר החלטיות בנוגע לקיים, על כן את נמצאת לדעתי במצב בו את נמצאת. לצערי אני ממש , אבל ממש, לא מסכים עם גישתו של ד"ר אברהם, לא בכל הנוגע למה שאת מתארת ובכלל. איני סבור כי יש צורך לעבור מספר מערכות רגשיות משמעותיות טרם "התקבעות" בזוגיות רבת שנים. באמירתו ובדעתו זו של ד"ר אברהם הוא לקח ופסל את כל אלו שנישאו לאחר היכרות של מערכת יחסים אחת וחיים שנים רבות יחד ולא חסרים מקרים והם רבים. באמירה זו של ד"ר אברהם הוא פסל במחי יד אחת את כל הקהילה הדתית החרדית שמונה מאות אלפי אזרחים, עשרות אלפי זוגות שנישאו בהכרות ראשונית מבלי לחוות מספר מערכות רגשיות , לא משמעותיות ולא בכלל ולראייה כי מספר מקרי הגירושין בקהילות אלו הינו נמוך יחסית ביחס לקהילות אחרות. אמנם, איני סבור כי כולם חיים באושר ועושר , ואולם מי כן? לכולנו בשלב זה או אחר, בין אם טרם הנישואין או אחריהם יש ספקות , ברם, וכפי שאני נוהג לקרוא למצב שנוצר היום: "האצבע על הדק הגירושין קלה יותר מאי פעם". בנוסף,איני חושב שבמאה הקודמת היה רע יותר. נהפוך הוא. ערכי המוסר נכון להיום אינם כלל ערכי המוסר של פעם, על כן איני מבין מה טוב יותר מהרבה בחינות שאנחנו לא במאה הקודמת או מוקדם יותר. קיים מושג של "ירידת הדורות", ומבחינת הרגשות , ערכי המוסר ותפיסת משמעות אהבה מהי, אנו הולכים ודועכים מדור לדור. הדבר נכון כאשר המדובר בהתפתחויות טכנולוגיות והתקדמות הרפואה, פועל יוצא, תוחלת חיים ארוכה יותר. אני יכול להעלות דוגמאות אין ספור לגישתי זו(הכוונה להשוואה ), ואולם אין זה הזמן, ודאי לא המקום המתאים. מאידך , אכן אני מסכים כי יש ללכת אחרי תחושות הלב והרגש. (א'-ב' של זוגיות). על כן לדעתי, אהבה אמיתית אינה דבר שיש לוותר עליו, ודאי לא להתחיל להתנסות במצבך במערכת רגשית משמעותית אחרת.(והכל לדעתי כמובן). בין כה וכה את נמצאת בתוך מערכת רגשית ולדעתי, להתחיל להתנסות בעוד מערכת רגשית בו זמנית יוביל למצב של חוסר איזון רגשי. על כן אני חושב(לדעתי) שטוב תעשי אם תקחי "פסק זמן", זמן בו תעשי חשבון נפש עם עצמך ותגלי מה את באמת מחפשת ומעוניינת מהקשר הקיים והכל רק למענך. ייתכן כי לאחר שתעשי "פסק זמן" תגלי את שאת מחפשת באמת ומה טוב עבורך. ושוב אני מביע דעה והשקפה אישיים לחלוטין: "לא זורקים/מוותרים על קשר טוב וקשר של אהבה למען כל קשר אחר ובשום מחיר, ואולם זו דעתי האישית בלבד. תמיד יכול להיווצר מצב של פיתוי חיצוני, על כן, לדעתי יש לשמר את הקיים הודאי ,הטוב והברור. על אהבה אמיתית לא מוותרים ויהי מה!!! בברכה, מוני (אין דעתי מהווה תחליף לייעוץ מקצועי).

מוני, אתה חרדי???? אני מכיר המון זוגות שהתחתנו בגילאי ה-20, אחרי כמה פגישות של הכרות, וחיים באושר מבלי להתחיל להתבלבל אולי יש אחד אחר שטוב יותר... והם חיים ככה עד סוף ימיהם, אולי זה באמת הכי טוב... הלא כך??? האישה מכירה רק נים, והבעל רק גברים.. ואין לאישה שום קשר עם גבר אחר ולבעל שום קשר עם אישה אחרת ואז אין ספקות... שווה לא?!