בבקשה תעזרו לי

כבר שנים יש לי בת זוג מקסימה ואהובה וגבוהה ממני בראש. זה מוציא את סבתא שלי מהכלים. אני מסביר לסבתא שוב ושוב כמה אני אוהב את בת הזוג אבל סבתא מתעקשת - לדעתה אסור שאישה תהייה יותר גבוהה מהגבר שלה. זה כל כך מטומטם שאיני יודע איך להתמודד עם זה. לפעמים מתחשק לי לצעוק עליה שהיא יכולה לקפוץ לי אבל כמובן איני עושה זאת מפאת גילה וכבודה. ברצוני להבהיר שסבתא אינה סנילית או לוקה בנפשה - היא סתם זקנה פולניה קשה ועקשנית. איך מתמודדים עם זה?.

אבשלום, הצעה: לומר לה: את רוצה את טובתי, נכון? את לא סומכת עלי שאני יודע מה שאני עושה , ושאני מבין ויודע מה שטוב לי? אם לא עוזר, כאשר סבתא מעלה שוב את העניין, לעבור תוך כדי חיוך לנושא אחר - מזג האוויר למשל.. בהצלחה

אבשלום, לצערי הצעתה הראשונה של אביבה לא תעזור. א.בן כמה אתה? זה מעניין. ב.בנוסף, מה תדירות הביקורים שלך אצל הסבתא? ג. האם אתה חי איתה ( עם הסבתא) תחת אותה קורת גג? אם התשובה לשאלה ב. היא תדירות גבוהה, אני מציע לך לצמצם את תדירות הביקורים למינימום האפשרי ההכרחי. אם התשובה לשאלה ג. היא חיובית, הייתי מציע לך לשקול להתרחק פיזית מהסבתא ואז הצעתה השניה של אביבה מקובלת עלי. והצעתי האישית: לא משנה גילך, לא משנה תדירות הביקורים וגם לא משנה אם אתה גר איתה או לא. מה שלדעתי אתה צריך לעשות הוא להיות אסרטיבי מאוד ולהעמיד את הסבתא במקומה הראוי. כגון: "זה לא עניינך, אני חי עם מי שאני רוצה וטוב לי כך ובבקשה אל תתערבי לי בחיים. לא את תחיי איתה אלא אני" לא יילך פעם ראשונה, לא יילך פעם שניה, לא ילך פעם שלישית בסוף הסבתא תבין שאין לה שום השפעה עלייך יותר ובכלל. תהיה דעתני, שכלתני, נימוסי אך מאוד מאוד אסרטיבי. תן לה להבין שהיא לא תנהל לך את החיים ויהי מה. את זאת משיגים רק באמצעות אסרטיביות. כרגע היא חושבת ובטוחה שהיא צודקת וכך השקפת דעתה והשקפת עולמה ואת זה לא תוכל לשנות. היא תעמוד על שלה. גם אתה צריך לעמוד על שלך. בהתחלה ייתכן שיהיה קשה כי אתה ניתקל ב"אגוז קשה", אך לטווח ארוך , לכשהיא תבין ( מה לעשות? בדרך הקשה) כי אין לה מה לעשות, את דעתה לא תוכל לשנות אך היא מצידה תבין שאין לה ולדעתה שום השפעה עלייך. והכל לדעתי בלבד כפי שיהודית מבקשת. בברכה, מוני

לדעתי לא נכון לומר לסבתא גם אם היא 'סתם זקנה פולנייה קשה ועקשנית' כדבריך - "זה לא עניינך..". בהנחה שסבתא נמצאת לפחות בעשור ה-7 לחייה (שישים פלוס), תיקח בחשבון שהרגישות בגיל המבוגר , לפחות אצל חלק מהאנשים, חוזרת לאט ובהדרגה לרגישות של ילד קטן. ומילים כאלה פוגעות בה .......וזה מה שאתה לא רוצה לעשות. אינני מכירה כמובן את הסבתא... אך אני לוקחת בחשבון שיכול להיות שאותה סבתא ,כשהיית תינוק או ילד קטן, לקחה חלק בטיפול בך, דאגה לך , קנתה לך, עשתה בשבילך. אז בעבר היא נתנה שירותים וזה היה בסדר, ועכשיו כשהיא מביעה את דעתה רק מתוך רצון שיהיה לך טוב, זה לא בסדר? ואני מסכימה עם דעתך שהיא טועה בגישה שלה... אבל זו לא סיבה לומר לה שזה לא עניינה. זה תקיף מדי. אפשר גם להסביר לה ש"אסור" כפי שהיא מתבטאת, זה אסור רק כשיש חוק שאוסר זאת, ועדיין לא קיים חוק שגבר חייב להיות גבוה יותר מבת הזוג. :-)