השפעת בת הזוג על האישיות

שלום אני בן 28 ויש לי חברה בת 23 כבר שנה וחצי כמעט ברור לי שיש הפרשים מטורפים בחוכמת חיים ואינטיליגנציה למרות שבלימודים בתואר בכלכלה היא מפציצה בציונים היא מאוד פרמיטיבית צריכה שהגבר ישקיע כל הזמן יבזבז יקנה ורק הוא ישלם כל הזמן ולא כזה מפריע לה שאני גם סטודנט היא לא אשת תקשורת לא מדברת הרבה ולא מתחברת לחברים שלי בכלל ובקושי מדברת עם המשפחה רק מנימוס זה נראה שכאילו אין לה מה להגיד או לדבר שיחות שטחיות מאוד...וזה מוזר שבלימודים היא מפציצה... אני לעומת זאת בעל עומק רגשות שיחות הבנה אינטלגנט מאוד... מן הסתם זה מוביל לריבים כל הזמן אבל אני לא מסיים זאת כי אין לי בטחון להיות לבד ואני מאוד אקנא אם אראה מישהו אחר איתה זה יוכל אותי ולאוו דווקא בגלל אהבה... אך מה שהכי חשוב לי לשאול זה: אני מרגיש שבשנה וחצי האחרונים נעשיתי חלול יותר פחות חד פחות חכם פחות תקשורתי וכל החיים הייתי דברן ואיש מכירות מעולה ... רציתי לשאול אם זה קשור בגלל שהיא ככה כביכול אז גם אני הופך להיות ככה... וזה הוריד לי את הבטחון העצמי ככה שגם להתחיל עם בחורות ירד לי הבטחון אני מרגיש שהזדקנתי והתכערתי... האם אוכל לחזור להיות מה שהייתי לפני שהכרתי אותה? והאם זה בכלל נכון או הכל הדמיון שלי?

אורי שלום רב, אין ספק שלחיות עם מישהו לאורך זמן, בסופו של דבר אתה מסתגל לאורח חיים אחר מאשר זה שחיית קודם לכן וזה אך טבעי. תקופה של שנה וחצי להיות במחיצת מישה/ו היא תקופה ארוכה דיה בכדי להשפיע על אורח החיים. ועכשיו אעבור למספר ציטוטים מפנייתך: א. "ברור לי שיש הפרשים מטורפים בחוכמת חיים ואינטיליגנציה" ב. "היא לא אשת תקשורת" ג. "לא מדברת הרבה" ד. לא מתחברת לחברים שלי" ה. בקושי מדברת עם המשפחה" ו. "מדברת שיחות שטחיות". ז. "זה מוביל לריבים כל הזמן" ח." אני מרגיש שהזדקנתי והתכערתי". ט. " נעשיתי חלול" י." פחות תקשורתי" תיאורך הוא תיאור של בת זוג בלתי מתאימה לך כלל( מבחינתך). פחות חכם לא נהיית ואולם, ועקב התנהלות הזוגיות ביניכם, ייתכן מאוד כי נהיית פחות תקשורתי והכל כתוצאה מתיאורך שלך עצמך אותה. שאל את עצמך את השאלה הבאה וענה עליה בעצמך: אתה מציין כי אתה מנסה להתחיל עם בחורות אחרות. אם כך הדבר, הרי ברור כי אינך מרוצה ( בלשון המעטה) מהחיים איתה. האם היית מנסה להתחיל עם בחורות אחרות אם הקשר ביניכם היה טוב? למראית עין התשובה לשאלה זו היא לווא מוחלט והרי אם היית מרוצה בתוך הקשר הזה וקשר זה היה מספק אותך, אינך ולא היית אמור "לחפש בחוץ". מצבור כה גדול של אי התאמות לא אמור להדליק נורה אדומה? ענה על שאלה זו בעצמך ולעצמך. בכל הנוגע לשאלתך האחרונה-" האם זה בכלל נכון או הכל דמיון שלי?" אם כל מה שתיארת הוא נכון, הרי מדוע אתה שואל אם הכל פרי דמיונך? אם העובדות הן נכונות הרי ברור כי הכל נכון ושאלתך מתייתרת מאליה. כל תיאורך את המצב מוביל לכאורה למסקנה אחת בלתי נמנעת אחת בלבד: זהו אינו קשר בריא ( לכל הפחות עבורך) ויש לסיימו ( לדעתי בלבד). היית איש מכירות מעולה והיית תקשורתי ובעקבות הקשר הזה נהייתי ונעשית חלול ופחות תקשורתי. איני סבור כי נהיית פחות חכם ולכאורה סבורני כי בעצם ניתוק הקשר , תחזור להיות אותו אדם בעל אותה אישיות(אישיות מקושרת לאופי ואופי אינו משתנה , הרגלים משתנים ו/או ניתן לשנותם) כפי שהיית טרם התפתחות הקשר. לעניין הבטחון העצמי הירוד, הרי סבורני כי ניתוק הקשר יהווה חזרה למצבך הקודם.ואולם, זהו תהליך כפי אותו תהליך שמבחינתך נהיה שלילי כאשר התחלת את הקשר הזה. עוד לעניין הבטחון העצמי הירוד, היית מציע כי תיעזר באיש מקצוע בכדי להחזיר לך את הבטחון העצמי הכה ירוד כפי תיאורך. הייתי שואל שאלה נוספת וענה על שאלה זו בעצמך: האם ייתכן כי הינך נשאר בקשר הזה עקב נוחיות? ואולי עקב העובדה כי יהיה לך קשה לראות אותה עם מישהו אחר? לדעתי,לכל ועל כל השאלות האלה ענה לעצמך ולהערכתי הינך זקוק להיעזר באיש מקצוע בפניו תגולל את כל העניין , ואיש מקצוע יכול לכוון אותך לדרך אחרת, הסתגלות אחרת, פתרון לכל ההתלבטויות וכן, איש מקצוע "יעשה סדר" בדברים. בברכה, מוני ( אין לראות בדעתי כתחליף לייעוץ מקצועי)

אתה עושה בהם שימוש רב מדי ללא כל הצדקה בכל תגובה שלך פה