פורנוגרפיה
דיון מתוך פורום פסיכותרפיה
בן זוגי (מזה מספר שנים) בן 28. שמתי לב כי הוא גולש לאחרונה הרבה באינטרנט באתרי הסקס. כמו כן, הוא צופה בערוצי מין בטלוויזייה. זה גורם לי להרגיש מושפלת, לא מספקת, לא סקסית מספיק ... זה ממש מכעיס אותי! ברור לי כי העבודה שלי צריכה להתמקד בערך העצמי שלי בעיניי, אך רציתי לדעת האם עוד נשים חשות כך? האם יש נשים שמקבלות זאת? זה ממש מעורר אותי העניין הזה ומפעיל אותי לכיוונים שליליים תודה
המצב אצלי הפוך. אני הייתי רוצה לראות מעט פורנוגרפיה רכה, לא משהו סוטה, יחד עם בעלי, כדי להעשיר את חיי המין שלנו אחרי 8 שנות נישואין, והוא לא מסכים. אני מניחה שזה שאלה של גישה, של פתיחות, ושל חינוך. מי שגדל באוירה מתירנית, לא רואה בזה פסול. מי שגדל באוירה שמרנית, חושב אולי אחרת. למרות שאני מתנגדת לפורנוגרפיה בשל העובדה שיש ניצול של נשים בתעשיה, אך אילו הובטח לי שזה נעשה עם נשים שמשתפות פעולה מרצונן, וזה מדליק אותן, כמוני, אז אני לא רואה שום בעיה. אז לא, לא הייתי מרגישה מושפלת. אך אני חושבת שאצלך הבעיה היא לא הפורנוגרפיה עצמה, אלא זה שהוא לא משתף אותך. האם היית מרגישה אותו דבר לו הוא התוודה בפניך על שזה מדליק אותו, ומציע לך להצטרף אליו לחוויה? כלומר, האם זו הפורנוגרפיה שמפריעה לך, או הרגשת הדחייה מהפניה החוצה מהקשר שלכם?
אני מאד מקבלת את דעתך אדווה, יש משהו משפיל ודוחה בראיית נשים כאובייקט מיני גריידא. את רוצה שהמשיכה שלו אלייך תתקיים על רקע נפשי, פיזי ורוחני כאחד אבל נרתעת מכך שהוא "יוצר קשר ווירטואלי" עם נשים אחרות מתוך משיכה חיצונית בלבד כאשר הן מופיעות בדרך זולה ומפתה. זה באמת מאכזב שבן זוג זקוק לפעילות כזאת. אני לא הייתי משלימה עם זה כי לדעתי זה אומר המון על הבנאדם.
זה ההתייחסות לאיך בן זוגך מתייחס לתחושה הלא נוחה שיש לך. האם הוא מודע לזה? האם זה מפריע לו? מצער אותו? לא מזיז לו? וכו'. בסופו של דבר יש הרבה דברים בזוגיות שיכולים להיות לא תואמים - ואפילו מאד! חשבי על גידול ילדים כאשר לכל הורה יש רעיונות אחרים לגבי הדרך הנכונה... מה שנראה לי הכרחי הוא שתהיה אפשרות לדבר, להבין אחד את השני יותר, ואז אולי גם לעשות ויתורים, להתחשב, לעשות שינויים וכו'. אני חושבת שזה לא ממש משנה מה נשים אחרות היו מרגישות ומה "נכון" להרגיש. העיקר הוא איך שאת מרגישה והאופן שבו את יכולה לפתור את זה מול בן הזוג שלך. אישית, גם אני הייתי מרגישה פגועה. אבל הייתי מרגישה עוד יותר פגועה אם זה לא היה משנה לבן הזוג שלי שאני פגועה... :) חיים קשים.
שלום אדווה, הצורך של בן זוגך טבעי ביותר ואין בו כל סיכון לזוגיות שלכם, אם תאפשרי לו את מרחב המחיה שלו. הדחף המיני הוא גולמי ואינו יכול להיות מכוון כלפי אובייקט אחד. אין פירושו של דבר שבן זוגך חייב לקיים יחסי מין עם נשים אחרות, אך בהחלט טבעי שהוא יסתכל. נהפוך הוא: יחסו לתופעה נראה בריא למדיי שכן הוא עצמו אינו רואה צורך להסתיר אותה ממך כי אכן אין בה כל מרכיב של בגידה. להערכתי, גישתך משקפת שילוב של דימוי עצמי נמוך וגישה שמרנית למין והייתי ממליץ בהחלט לטפל בתופעות אלו במסגרת ייעוץ פסיכולוגי. בכל מקרה, למען עתיד הזוגיות שלכם, רצוי מאוד שתקחי צעד אחד אחורה ותאפשרי לבן זוגך לפעול במרחב המחיה הפרטי שהוא זקוק לו, אם זה במסגרת פנטזיות מיניות או סרטים פורנוגרפיים. הוא אינו צופה בסרטים אלו משום שאינך מספקת אותו או מושכות אותו מספיק ובמעשיו אין כאמור משום בגידה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין
אדווה שלום, אינני יועצת, אך מניסיוני האישי, כשגיליתי שחברי לשעבר מסתכל (והרבה) באתרים כאלה אודה שתחילה נפגעתי, אך מיד אמרתי לו שישתף אותי ויראה לי מה הוא רואה. תוך כדי הצפייה התחלתי לגעת בו...וכו' וכו'...כך שיתפתי עימו פעולה והוא יותר לא הסתיר זאת. הבעיה החלה...כאשר הוא הסתיר דברים אחרים (הלך לשיאצו אצל מישהי ולא אמר) ועוד שקרים התגלו. אך לדעתי אין קשר והחלטתי פשוט לסיים את הקשר בינינו לא בגלל הצפיה אלא בגלל החלק השני של הסיפור. דרך אגב גם בסדרה חברים הם ניתקלו בבעיה כזו והבחורה שם נפגעה שבעלה צפה בזה בטלויזיה, היא כעסה....אבל ניסו להסביר שזה טבעי ובסדר-לכי תביני גברים.... רק טוב, אורית
מנהל פורום פסיכותרפיה
