זקוקה לתשובה אפילו מכולם

אני בת 22 ובגיל שש כבר גילתי עם בן דודי הקטן את "משחקי המין" המפתים.לא עשינו ממש אבל רק ליטפנו אחד את השני . בגיל הזה{6}כשהייתי עם עצמי נהנתי ללטף את עצמי והרגשתי תאווה .אומנם נכון שלא היה לי תוכן מדוייק על מה לפנטז כי לא נחשפתי לפורנו בטלויזיה או במציאות אבל הרגשתי כאילו צורך ללקק לעצמי את איבר המין.די מהר הרגשתי צורך שאני רוצה ללקק גם לבן דודי.ובאמת הוא ואני היינו נגעלים מזה אבל סקרנים והיינו מתחלקים בזמן ז"א הוא היה מכניס לפה שלו את האיבר שלי למשך 10 שניות {בלי לנשום}בתמורה שיגיע התור שלי להכניס את האיבר שלו לפה שלי.כל זאת בלי שנחשפנו לחומר פורנו הרגשתי שזה קיים ולכן יזמתי את זה.בגיל 7 התגלה לי איך עושים ילדים ובמהלך משחק כזה הכנסתי את האיבר שלו לשלי.הדברים האלה פסקו כי פחדנו שחגלו את זה שהרי זה אסור זה סודי.אבל כשייתי שואלת את אחותי שאלות על מין קיבלתי תשובות ובלב וגיליתי שלא אני זו שהמצאתי מין בפה וזה איכזב ככל שגדלתי וראיתי שבנות אחרות עושות את הדבר שכביכול שייך לי כי אני המצאתי אותו{מין בפה-באותה תקופה לא ידעתי את המושג"מין אוראלי"}.כשהורי היו בחתונה ואני בת שמונה חיכינו כל בני הדודים {כאשר בעצם כולם מתחת לגיל 10}ואני כאמור בת 8 ואז מסקרנות בן דודי הפעיל בוידאו {מתוך שובבות}קלטת שהיתה בבית ואז פתאום ראיתי את הדבר שהמצאתי{שמוצצים זיין}בסך הכל שתי שניות {כי כולם צעקו אסור ומיד כיבו את הוידאו}אבל הימים של מחרת היו דיכאון משום שחשבתי שגנבו לי את הרעיון שלי {מין אוראלי}.ואז כשהייתי בכיתה ד כל התלמידים התאספו אחרי הלימודים ללכת לאחד התלמידות לראות ביחד סרט כחול וכולנו ראינו ונהנתי מאוד.הייתי קוראת בעיתונים את המודעות של אונס והייתי מבינה שכל הבנים אוהבים ילדות רזות כמוני.ואז התחילה באמת רצון{פנטזיה}להעמיד לאנשים את האיבר מין ומכאן למעשה הסודות שלי בחיים. - - - הייתי מכינה בגדי ים בתיק בית הספר כדי ללכת אחרי בית ספר ליד מבוגרים עם בגדים נועזים במטרה להעמיד להם. אחר כך בבית הייתי חוזרת וכשהייתי מאוננת הייתי מפנטזת שמרוב שעומד להם יאבדו שליטה וירצו לנגוע בי. מיום ליום אף אחד לא הרגיש וזה החמיר כי הייתי קונה ארטיק ועולה במעלית עם מבוגרים וכאילו עושה תנועות מגונות עם הארטיק כדי לגרות אותם. לא פעם החמיאו לי שאני יפה היו שאוננו מולי וברחו.הדבר נפסק כשהגעתי לכיתה ו שם הכרתי ילד בכיתה ח ובפרסומות בטלוויזיה הבנתי שבנות אוהבות "גדול"אני הבנתי שזה מין וגדול של גבר זה טוב .ואז ביקשתי ממנו לראות סרטים כחולים והיינו בסתר רואים ואני רציתי להיות יודעת הכל כי פעם הרי הכנסתי כבר איבר כזה לפה וחשבתי שאני הייתי טיפשה שלא אהבתי את זה כמו בסרטים והרגשתי צורך לתקן ואז הוא היה המום כשאמרתי לו תוציא אותו הוא פסיבי לגמרי ואני עשיתי לו מין אוראלי .שבוע לאחר מכן עוד הפעם אחרי חודשיים שבהם כמעט כל שבוע מצצתי לו הבנתי שאני טמבלית שאני לא אוהבת לבלוע כמו בסרטים ואז התחלתי בכוח שכפיתי על עצמי לאהוב "כמו שכולן אוהבות". כל הזדמנות שהיתה לי לצאת עם חברות{ואני עדיין בת }הייתי לובשת בגדים נועזים ועושה תנועות מגונות לכל המבוגרים. כשהייתי בגיל 11 {כיתה ז}הכרתי את החבר הראשון שלי שהיינו חברים 4 שנים{עד כיתה י}-ברור שהיינו 12 עושים את זה.ועשיתי הפסקה והייתי מקיימת עם ידידים.ואז התחילו בעיות שקשה היה לי לחשוב על מישהו מינית שהיה מדבר אלי זאת אומרת אם זה בנאדם שרק ראיתי ועוד לא דיברנו אז כן הייתי מפנטזת עליו אבל מרגע שדיבר אלי אז הרגשתי שלא מתאים לעשות מין ולא הייתי מסוגלת. אחרי שסיפרתי את כל אלה אני שואלת אותך אין לי שום בעיה בחיים. האם עם עבר כמו שלי שלא רק שהוא לא מציק לי אלא להיפך אני מרגישה כיף להיזכר בדברים האלה {הרגשה טובה שלא הפסדתי חוויות ילדות}-האם אני נורמלית ? האם יתכן שהעבר הזה לא משפיע לרעה עלי{אני מרגישה שדווקא משפיע עלי לטובה} ?

שלום רווית, בקטע האחרון של פנייתך המפורטת את כותבת שמרגע שמישהו מדבר איתך יורדת מהפרק האפשרות לקיום יחסי-מין איתו. במילים אחרות, קיים אצלך קושי לשלב בין מין ורגש כי ברגע שהאדם נעשה מוכר ויכול להיות חבר, הוא חדל להיות אובייקט מיני עבורך. לדעתי, לדבר בהחלט יש קשר לחוויות הילדות שלך, כי ההתוודעות הראשונית שלך למין הייתה כמשהו מבודד מכל רגש ולכך עלולה להיות השלכה על יכולתך ליצור קשר משמעותי עם גבר, שבו מין משולב ברגש. אולי את מרגישה שיחסך למין ליבראלי ובמובן זה את כותבת שהעבר שלך השפיע עלייך לטובה, אך לדעתי כאמור הוא עלול לגרום לך קשיים בזוגיות. בנוסף, אני מניח שאם לא היו לך ספקות, לא היית פונה לפורום. המלצתי היא לעבד את הדברים במסגרת ייעוץ מקצועי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

אני מודה לך על ההתיחסות. נכון תיארת בדיוק את הדברים שקשה היה לי להוציא אותם בלשון אני לא יודעת איך לומר אבל היות ויש לך ניסיון עזרת לי להגדיר שבקיצור שמרגע שמישהו מדבר איתי אז אין את האפשרויות ליחסי מין איתו.וזה נכון שמרגע שאדם נעשה מוכר {מדבר איתי}אז הוא חדל להיות אובייקט מיני עבורי. לדעתך יש קשר עם חוויות הילדות שלי ואכן גם אני תוהה לפעמים אם יש קשר כזה. זה נורא מבלבל כי דווקא אני זאת שיזמתי את המין בילדות ונהנתי מאוד וגם היום זה עושה לי טוב לחשוב על העבר שהייתי בתאדם כל כך שונה ממה שאני היום שאולי זכיתי אפילו להיות ילדה שהרבה בנות היו רוצות לחזור לגיל הצעיר ולנצל את הגיל בלהיות אטרקטיבית כי בכל זאת כל הכיוון של הדוגמניות הוא להיות ילדה רזה נועזת. ויש לי עוד מחשבות שמבססות ומצדיקות את ההשקפה שלי לא להפוך את הדברים ופתאום להגיד "פגעו בי זה הזיק "ופתאום לדמיין שאני קורבן או משהו כזה. האם אתה חושב שכדאי לי "להיות מודעת" לזה שיש קשר לחוויות הילדות ובכך למעשה ליצור לי בעיה נוספת שהעבר הזיק במידה מסוימת ולהפסיק לחשוב עליו בהנאה בלגיטימיות ואז כל פעם שאחשוב על העבר ארגיש רע ? או שבעצם עדיף לי לחשוב על העבר כמו שעד עכשיו ראיתי אותו ועשה לי טוב ושמחה שזכיתי להיות ילדה כזאת כמו לוליטה קטנה. האם כדי לטפל בבעיה שלי{ שאני לא יכולה לחשוב על גבר מינית כשהוא נעשה מוכר לי}אני חייבת לשנות את הגישה שלי כלפי העבר על ידי זה שאהיה "מודעת"לכך שיש קשר בין הדברים ? או שאולי בעצם אני יכולה להמשיך לחשוב על העבר בצורה חיובית {בלי לקשור אותו לבעיות}ולהמשיך לחשוב ש"זכיתי " להיות ילדה כמו שהייתי ובאופן נפרד לטפל בבעיה שלי שאני לא מסוגלת לחשוב על אדם מוכר מינית. ? אודה לך על ההתיחסות .