קינאהההההההה

יש לי חבר מזה 6 חודשים ומאוד טוב לנו ביחד. יש לנו קשר טוב, פתוח ואמיתי. יש רק בעיה אחת שמעיבה על הקשר הנפלא שלנו ואני מפחדת שהיא תהרוס לנו את מה שבנינו. והנה הבעיה: לפני שהכרתי את חבר שלי, הכרתי קרוב משפחה שלו והיה ביננו קטע קצר שבמהלכו גם שכבנו... חברי ידע על הקשר שלי עם קרוב שלו דרך בת-דודותו, שהיתה חברה מאוד טובה שלי בזמנו. ממנה גם נודעו לו בתחילת הקשר לנו, פרטים אינטימיים על הקשר עם הקרוב, פרטים שאותם אני, בדיעבד-בטיפשותי..., סיפרתי לה. ההכרות הראשונית ביני לבין חברי, דרך הבת-דודה, היתה שיטחית מאוד באותה תופה שבה החל הקשר עם הקרוב. מרגע שהפסקתי את הקשר עם הקרוב, כשנה לפני שהחל הקשר עם חברי,לא נוצר שום קשר ביני לבין הקרוב. חברי התעקש לדעת עוד פרטים על הקשר שהיה לי עם הקרוב...כמו למשל, אם נהניתי איתו במיטה ובאופן כללי- האם נהניתי מחברתו. ביקש לדעת כמה פעמים שכבנו, האם ישנתי אצלו? למה?...ועוד הייתי חייבת לספר לו מתוך רצון לפתוח את הנושא, לא רציתי שזה יעמוד ביננו.בשלב שבו הוא התחיל לפתח רגשות כלפיי, הקטע עם הקרוב שלו מאוד מפריע לו ולא נותן לו מנוח. הוא חולם על זה בלילות, חושב על זה כל הזמן, נכנס למצב רוח דיכאוני וכו'. ברמת ההיגיון אין לו בעיה עם זה, אבל ברמת הרגש קשה לו להתמודד עם זה....אנחנו מאוד רוצים למצוא לזה פתרון אלא שאנחנו לא יודעים כיצד..... אנחנו אוהבים מאוד ורוצים לפתור את הנושא כדי שנוכל להתקדם לשלב הבא. אנחנו מדברים על עתיד משותף אבל מפחדים שאם הבעיה לא תיפתר היא תהרוס בטווח הארוך את השקר שלנו מן היסוד. האם יש פיתרון לבעיה מהסוג כזה? האם יגיע היום שבו הוא לא יכאב כל כך את העבר שלי?

שלום גליה, קנאה רומנטית היא אחד הרגשות המסובכים. במקרה הזה נראה לי שגם את וגם חברך הנוכחי מתנהגים באופן שמלבה אותה בצורה הרסנית לגבי הקשר. מסירובו של חברך הנוכחי להרפות מן העניין ורצונו לדעת עוד ועוד פרטים, אני משער שיש לו נטייה לקנא גם ללא קשר להתנהגותך. עם זאת, הצורך שלך למלא את הצורך שלו לדעת, בשם הכנות והפתיחות שביחסים, גם הוא מעיד על איזה שהוא רווח מישני שיש לך מהמצב (אולי רצון לא-מודע להיות נחשקת יותר וכד'). אינני רואה כל סיבה קונסטרוקטיבית לשתף אותו בסודות מחדר המיטות של חברך מלפני כשנה, בעיקר כששני גברים אלה בחייך מכירים זה את זה. אמנם לא מדובר ב"סוד", אך כן מדובר באינטימיות. אפשר היה בהחלט "לעגל פינות" בעניין זה בלי לחטוא לאמת ובלי שהן תפגענה בחברך הנוכחי, למרות שהוא בעצם ביקש זאת. לסיכום, במצב הנוכחי, גם אם בן-זוגך נוטה לקנאה ללא קשר להתנהגותך, הייתי מציע לשניכם לפנות לטיפול זוגי כדי לבדוק את התפקיד שממלאת הקנאה שלו עבור שניכם בהקשר של הזוגיות הספציפית שלכם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין